Торт поцелуй негра поэтапный рецепт

June 2018 · 209 minute read

Унитаз следует мыть чаще и тщательнее, чем любой другой предмет в доме, так как при некачественной уборке здесь сосредоточиваются неприятные запахи, распространяющиеся впоследствии по всему дому. Можно использовёть специальные жесткие щеточки для унитаза. Особое внимание надо обратить на место под ободком: именно там зловредные микробы и бактерии чувствуют себя особенно комфортно.

Bygi

Тост:
За тех кто в море, на границе и венерической больнице.

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног.
Главное - точно попасть в челюсть.

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики... С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы...

Авария


Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена
громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по
телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ...... СКОРЕЕ!!!

Выдержки судебных заседаний


Есть случаи, которые кажутся анекдотами, но люди действительно так говорили в суде. Судебные репортеры, с трудом сдерживая смех, записали все за ними слово в слово и опубликовали.

В(опрос): День вашего рождения?
О(твет): 15-е июля.
В: А год?
О: Каждый год.
-+-
В: Hа какой передаче вы были во время столкновения?
О: CNN.
-+-
В: Эта миастения в тяжелой форме - она сказалась на Вашей памяти?
О: Да.
В: И как она сказалась на Вашей памяти?
О: Я забываю.
В: Вы забываете. А не могли бы Вы привести пример чего-нибудь, что Вы забыли?-+-
В: Сколько лет Вашему сыну, с которым Вы живете?
О: Тридцать восемь или тридцать пять, я точно не помню.
В: И давно он с Вами живет?
О: Сорок пять лет.
-+-
В: И какие были первые слова Вашего мужа, когда он проснулся в это утро?
О: Он сказал: "Где я, Кэти?"
В: А почему это Вас огорчило?
О: Меня зовут Сюзан.
-+-
В: И где произошла авария?
О: Где-то в районе отметки 499 миль.
В: А где эта отметка?
О: Вероятно, между отметками 498 и 500 миль.
-+-
В: Сэр, сколько составляет Ваш Х.И? (характеристика интеллекта - пер.)
О: Я не могу отвечать на такой вопрос при дамах.
-+-
В: Вы гудели или делали еще что-нибудь?
О: После аварии?
В: Перед аварией.
О: Hет, я вообще не пью и не люблю пьяные компании.
-+-
В: Известно ли Вам, что ваша дочь когда-либо участвовала в культе вуду или оккультизме?
О: Мы оба, да.
В: Вуду?
О: Мы, да.
В: Вы - да?
О: Да, вуду.
-+-
В: Патрульный, когда вы остановили обвиняемую, были ваши красные и синие
мигающие огни включены?
О: Да.
В: Обвиняемая что-нибудь сказала, когда вышла из машины?
О: Да, сэр.
В: И что она сказала?
О: Hа какой я дискотеке?
-+-
В: Значит, доктор, правда ли, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
-+-
В: Младший сын, двадцатидвухлетний, сколько ему лет?
-+-
В: Присутствовали ли Вы, когда Вас фотографировали?
-+-
В: Значит, дата зачатия (ребенка) была восьмое августа?
О: Да.
В: И что вы делали в это время?
-+-
В: У нее три ребенка, верно?
О: Да.
В: Сколько было мальчиков?
О: Hи одного.
В: А были ли девочки?
-+-
В: Вы говорите, что ступени спускались в подвал?
О: Да.
В: А эти ступени, они также и поднимались?
-+-
В: Как был прерван Ваш первый брак?
О: Из-за смерти.
В: Из-за чей?
-+-
В: Вы можете описать внешность?
О: Он был среднего роста, с бородой.
В: Это был мужчина или женщина?
-+-
В: Связано ли Ваше появление (appearance, так же - внешний вид - пер.) сегодня с повесткой, которую я послал вашему адвокату?
О: Hет, я всегда так одеваюсь на работу.
-+-
В: Доктор, сколько вскрытий вы произвели над мертвыми людьми?
О: Hад мертвыми людьми я производил все свои вскрытия.
В: Вы должны отвечать кратко, хорошо? Как Вы учились в университете?
О: Кратко.
-+-
В: Вы помните когда Вы обследовали тело?
О: Вскрытие началось около 8:30 вечера.
В: А м-р Деннингтон был уже мертв в это время?
О: Hет, он сидел на столе и удивлялся, зачем мне вздумалось делать вскрытие.
-+-
В: Вы достаточно квалифицированы, чтобы сдавать анализ мочи?
-+-
В: Доктор, перед тем как делать вскрытие, Вы проверили пульс?
О: Hет.
В: Вы проверили кровяное давление?
О: Hет.
В: Вы проверили дыхание?
О: Hет.
В: Тогда возможно ли, что пациент был еще жив, когда Вы начали вскрытие?
О: Hет.
В: Почему Вы в этом уверены, доктор?
О: Потому что его мозг стоял на моем столе в банке.
В: И все же мог ли быть пациент живым в это время?
О: Да, вполне возможно, что он мог быть живым и быть где-нибудь юристом!


Спор


У меня друзья - большие оригиналы. Им не нравится обычная схема развлечений: собрались, выпили, посмеялись и спать.
Так вот, в то ясное солнечное утро мы решили заняться нестандартным шоппингом. Дело происходило в Запорожье. Лето. Жара. Утренний продуктовый рынок - народу полно. Все как обычно: шум, толкотня, пройти невозможно( на один кубический метр приходилось человек по семь, не меньше), безумные вопли продавцов, призывающих купить клубнику, черешню и прочие вкусные радости лета. И тут, в какой-то момент, эта толпа как бы замирает - на авансцену выходят пятеро горбатых старух и один трансвестит. Все они идут в ряд - нога в ногу, красиво - глаз не отвести. У народа шок. Наверняка многие подумали о фата моргана... Явление горбатых старух еще хоть как-то можно объяснить, но вот трансвестит ( причем, сомнений о принадлежности к полу не возникало), да еще в таком сочетании. Вся эта живописная группа принялась совершенно спокойно совершать покупки, не обращая на окружающих никакого внимания. Но почему-то продавцы замолчали, а пробка между лотками исчезла. Наступила практически полная тишина (что в принципе невозможно на хохляцком(!) рынке, да еще с утра). Необычные посетители купили фрукты, макароны и прочую снедь, как вдруг замершая на дороге к лоткам толпа расступилась и...Эта идея мне не понравилась с самого начала: что значит "поспорить на "слабо"? А дело было в том, что накануне вечером наша компания, разбившись на две команды, играла в карты на желание. Так как мы проиграли, семь человек и я среди них, получили задание: СДЕЛАТЬ покупки ТАК, чтобы избежать ТОЛПЫ на РЫНКЕ в разгар выходного утра ( то есть цивильно и не толкаясь затариться продуктами для очередного юбилея одного чела, причем сделать это по возможности весело(!). Пол ночи эти самые семеро жертв гадких победителей мрачно трезвели, переваривая задание, а потом одну гениальную голову озарило: пятеро должны переодеться в горбунов (в память о "Нотр Дам де Пари"), один должен стать трансвеститом а один должен привязать к инвалидному креслу небольшой тросик, посадить туда нашего общего любимца - жирного кота Хренвам и идти рядом( "Уж ТОГДА-ТО толпа точно РАЗБЕЖИТСЯ". - Обрадовал наш умник). Что должна делать эта живописная группа гениальная голова не додумалась, благополучно отрубившись. После бурных дебатов, предложение было принято. Пятеро горбунов нашлись сразу, а вот трансвеститом или буксиром для Хренвам быть никому не хотелось. Пришлось тянуть жр######й.
Итак, даже не спав, рано утром мы приступили к гриму. К слову будь сказано, отказаться от спора не могли, по правилам игры нас могли оштрафовать за уклонение от долгов. Вторая команда в полном составе, мерзко хихикая, пришла проследить за исполнением. Нарядившись и помолясь, вышли мы на улицу и попытались представить, что это обычный спектакль понарошку.
... и тут появляюсь я. Увы, друзья мои, мне выпала честь быть буксиром. По улице идти еще терпимо - народу немного, большинство на рынке. Когда друзья пошли в народ, предварительно посовещавшись о технических деталях разгона потной народной массы, я осталась за углом, не в силах сделать и шага. Меня разбирал ТАКОЙ ИСТЕРИЧЕСКИЙ СМЕХ, я просто не могла взять себя в руки. Тут как назло меня нашла вторая команда. Налетели как коршуны на падаль. Пришлось идти. Но так как обычным способом передвигаться я не могла, то не пройдя и пяти метров, упала на колени и поползла, сотрясаясь в мучительных рыданиях и таща за собой инвалидное кресло с орущим Хренвам.
По словам остальных участников, мое выступление произвело фурор. Они сами остановились как вкопанные, пока я медленно подползала к ним, наплевав на разбитые коленки. Вообщем, вопреки прогнозам второй команды ( О ТОМ, ЧТО С ТАКИМ НОМЕРОМ ДАЖЕ В ЦИРК НЕ ВОЗЬМУТ, В ЛУЧШЕМ СЛУЧАЕ УВЕЗУТ В РАЙОННЫЙ ВЫТРЕЗВИТЕЛЬ), толпа исчезла с рынка в один миг, а продавцы мрачно наблюдали за нашими манипуляциями. Спор мы выйграли, но по общему признанию, я произвела неизгладимое впечатление на пресыщенного обывателя, который одурел от цен на десяток яиц.

SAT

Бестолковый словарь

Киллер - Хлопчик (ласково по Украински).
Земляк- покойник.
Покойник- сосед по койке.
Аврал- предвыборная компания депутата.
Аналог- вопрос фининспектора.
Лорнет- врач ухо горло нос в отпуске.
Матрос- бурное обсуждение бюджета с участием ЛДПР.
Удруг- неважный любовник.
Тех. осмотр- осматривают тех, а этих не осматривают.
Весь покрытый зеленью- наш бизнесмен за границей.
Ворс- старорусское обращение к НР.
Перестрелка- изменение места встречи.
Долгожитель- должник, которого еще не убили.
Уролог- могильщик.
Харизма- харя после катаклизмы.
Кокошник- киллер.
Стерлядь- женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.
Сажень- прокурор.
Косой сажень- пьяный прокурор.
Ухожор- любитель рыбного супа.
Ухожор- боксер Майкл Тайсон.
Папарций- мобильный аппарат отца.
Пиджак- француз, принадлежащий к секс меньшеству.
Марихуана- мать героина.
Глюкоза- коза наркоманка.
Доходяга- марафонец.
Дочурки- дети в средней Азии.
Поясница- экскурсовод.
Садница- медсестра.
Ищи свищи- вид работы хирурга.
Бастурма- кавказский певец, с низким голосом на зоне.
Лазер- гинеколог.
Парашютист- шутник на параше.
Голосистая- модель.
Голосование-...
Муза- голосование коров.
Как ни как- запор.
Пугач- Киркоров.
Маленькая тележка на Украине- кравчучка, а большая телега- кучмавоз.

Берти Вустер

Ниже следуют избраные цитаты из работ на исторические темы

Князь Дмитрий Иванович со своим войском направился навстречу игу. Он остановился на поле под названием Куликовое. На утро они увидели монголо-татарское иго.
(Нельзя представить зрелища ужаснее).

Первыми мероприятиями якобинцев были удовлетворения насущных требований, но в рас-срочку.
(Понимай как знаешь.)

В порту Чемульпо японцы потопили крейсер “Варяг” и лодку”.
(Вагон и маленькую тележку).

При попытке прорваться из Порт-Артура броненосец “Петропавловск” был потоплен. Адмирал Макаров - тоже.
(Видимо, отдельно от броненосца).

В русско-японской войне плохо поставлена была защита генералов.
(Так и гибли пачками).

Столыпин хотел не только фермеров, но и помещиков.
(Безобразник!)

Об избирательном законе 3 июня 1907 года, названном “бесстыжим”:
Бесстыжий проект дальнейшего существования.
(Так и существовали...)

В Думе была и партия беспартийных, которую никто не возглавлял.
(А странно.)

Община владела местами общего пользования.
(А Герцен ещё называл её зародышем социализма!)

От переселения крестьян в Сибирь будут обделываться новые земли.
(Так всю Сибирь и обделают.)

Община - это тот орган, за который крестьяне ещё могли держаться.
(Без комментариев.)

Имея в виду “твёрдых” и “мягких” искровцев: Большевики отличались от меньшевиков тем, что у первых были твёрдые члены, а у вторых - мягкие.
(Совсем без комментариев.)

В Англии был изобретён летучий станок.
(И летал над Европой. Простёр совиные крыла.)

Первая колония в США приехала из Англии.
(Там, надо понимать, колонии специально разводили.)

В отличии от других стран США делятся на юг и север.
(Вот ведь проклятые империалисты устроились!)

Покончив с вынутренней политикой, Иван Грозный принялся за внешнюю.
(С которой тоже вскоре покончил.)

Елизавета Петровна перенесла столицу из Москвы в Ленинград.
(Наверное, перед этим консультировалась в Политбюро.)

Армия Лжедмитрия II состояла из остатков Болотникова.
(Большой человек был Болотников.)

Василий Шуйский был снят.
(С поста царя, решением ЦК.)

От западных народов Россию отличает национальность.
(И не поспоришь.)

До выкупа крестьяне были временно пользованными.
(Без комментариев.)

На Генуэзскую конференцию приехала советская Россия.
(Вся! Умри, Европа!)

По Лозаннскому договору Черноморские проливы были открыты, кроме кораблей, находящихся в состоянии войны с Турцией.
(Бедная Турция, каждый корабль с ней воюет.)

Князь Святослав был первым известным в Западной Европе человеком.
(Воистину, откуда ж ещё в Европе взяться людям?)

Князь Изяслав скидывался с престола.
(А потом опять закидывался.)

С коммунистами нацистам помог расправиться поджог Рейха.
(Чего ж с ними расправляться, когда вся страна горит).

Дворяне сидели на своей земле и не желали никуда вкладывать деньги. Их кормила земля и им было хорошо.
(Вот и нам бы так...)

Юань Шикай был вооружённым диктатором.
(Не подойдёшь, стрелять начнёт.)

Мустафа Кемаль создал Великое Национальное Собрание Турции, которое стало воинственным органом власти.
(Восток, все только и делают, что воюют.)

Об оммаже: После этого они целовались, и у вассала появлялись обязанности по отношению к сеньору.
(Как у честного человека).

Варианты ответа на вопрос блица “Кого Ришелье называл главным нервом государства”: 1.Себя. 2.Ля-Рошель. 3.Мазарини.

Однажды король Карл I был так взбешён парламентом, что пришёл с войском, чтобы убить парламент, но парламент уже сбежал.
(Нигде его найти не мог - ни под столом, ни за дверью, ни в шкафу.)

Эпаминонд ввёл косой клин.
(Куда?)

Монголы разоряли Русь так, как не разоряли Европу даже норманны и негры.
(Долой политическую корректность! Да здравствует расизм!)

Монголы не давали Руси оправиться.
(Вот это действительно беда.)

В 1925 году произошёл распад Сталина, Зиновьева и Каменева.
(Так, полуразложившись, и являлись в политбюро.)

Побережья Лаконики были непригодны для каких-либо сношений.
(Без коментариев.)

Нума Помпилий отличил весталок девством, а жрецов - прочими признаками святости.
(Без комментариев.)

Нума Помпилий попытался уничтожить бедных.
(Но бедные сопротивлялись.)

И тогда солдаты Кромвеля овладели особой Карла I.
(Без комментариев.)

И немного о Рюриковичах:

Рюриковичам как семейству было свойственно размножение.
(Уникальное для семейства качество.)

И тогда Рюриковичи перестали быть родственниками.
(И стали друзьями.)

Вопрос: «В каких родственных отношениях находился Борис Годунов с последним царем династии Рюриковичей?». Ответ: Борис Годунов был женат на последнем царе-Рюриковиче.
(Теперь становится понятно, почему тот был последним)

А так же...
Правсоюзы.
Бредводитель.
Вениковая пальма.
Глинопись.
Быль о правах.
Болтанский полуостров.
Понт Эвенкийский

Однажды к Учителю пришел Мяо-Мяо и спросил:


- Учитель, почему ты не беседуешь с Яй-Яем о вопросах глубокого смысла бытия?

- Понимаешь, Мяо-Мяо, беседовать с Яй-Яем о вопросах глубокого смысла бытия мало полезно, потому что Яй-Яй видит глубокий смысл бытия в самом себе, и поэтому любая дискуссия с Яй-Яем сводится к обсуждению самого Яй-Яя, - ответил Учитель.

- Как-то мудрено ты выражаешься. Не мог бы ты мне объяснить это по-проще? - спросил Мяо-Мяо.

- Короче, Яй-Яй - лох, и не фиг тратить на него время, - ответил Учитель и погрузился в себя.

О каплях

Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной крутости.
Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной крутости.
Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового
Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

Alika

Неделя из жизни женского желудка.

> Понедельник. Утро.
> Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
> Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик!
> Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
> День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
> Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
> Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....
> Вторник. Утро.
> Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
> День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
> Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...
> Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл..
> Среда. Утро.
> Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...
> День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
> Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
> Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
> Четверг. Утро.
> Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
> Беспредел...
> День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
> Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
> Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...
> Пятница. Раннее утро.
> Сидим в сортире, провожаем сливы.
> Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
> Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...
> Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
> Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
> Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает..
> О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.

GNOM

ОБИТЕЛЬ ЗЛА - 2 (переработанный сценарий фильма)


Действующие лица
Джил Вэлинтайн – полицейская
Чёрный-Брат – её друг
Элис – Мутант, главная героиня
Мэтт – Немезида, мутант, терминатор.
Карлос Винегретович – спецназовец
Колян Жуков – Тоже спецназовец
Урий – спецназовец, пытался найти у Немезиды кнопку.
Журналистка – всюду бегает с камерой.
ПиЖей – чёрный водитель Кадиллаков
Изобретатель Ти-вируса – изобретатель Ти-вируса.
Анжела – его дочь
Пирс Броснан – Джеймс Бонд
Гнусный дядька – шишка в Амбрелле
Учёные – верноподданные Амбреллы
Ликеры – хадкие твари.
Мертвяки – заражённые мёртвые люди
Пол Андерсон – сценарист этого фильма
Александр Витт – режиссёр этого фильма
Спонсоры – те, кто оплачивают этот фильм
Фанаты РЕ – фанаты игры «Обитель Зла»

Действие первое

Эпизод первый
Вход в муравейник. Группа учёных смотрит за дверь
[1-й учёный] Чё-то я туда не хочу
[2-й учёный] Я тоже, поэтому пойдёшь ты
[1-й учёный] Почему?
[3-й учёный] (пинает первого в проход) Аллах адбар!
Следом за первым туда заходят ещё три. Остальные мониторят снаружи. На экране видны три точки, вошедших учёных. А ещё с десяток точек, явно напоминающих мертвяков.
[5-й учёный] (держит в руках монитор) ой, какие точечки! Агу.
[4-й учёный] Может мы их достанем оттуда?
[Пол Андерсон] Ни в коем случае.
[Александр Витт] Хр-р-р.
[1-й учёный] ай больно!
[Мертвяки] хрум-хрум.

Эпизод второй
В Ракун-сити едут крутые мучачос на джипах. Они эвакуируют всех, нужных им, учёных и разработчиков. В том числе создателя Ти-вируса. Тот просит забрать из школы его дочь. В школе, дочь учёного, пантуется перед одноклассниками тем, что её забирают из школы такие крутые дядьки. В машине она просит их поставить кассету группы «Smash!!». От такой деморализации, водитель проезжает на красный свет и машину сбивает грузовик. Все крутые дядьки погибают, а у девочки шевелится палец.

Эпизод третий
Джил садится в кресло и думает: пойти или не пойти ей сегодня на работу. Включает телевизор и радио.
[Дикторша] Последние новости Ракун-сити: компания Амбрелла опять зажала зарплату рабочим. Изголодавшие рабочие сошли с рельс и начали есть всех проходящих вокруг.
[Джил] Гы-гы (снимает босоножки)
[Фоменко по радио]: Сегодня ожидается грандиозный бухич в полицейском участке.
[Джил] Бухич? Это хорошо (одевает босоножки).
[Дикторша]: На борьбу с голодными рабочими будут призваны все силы полиции и военных.
[Джил] Пф-ф-ф (снимает босоножки)
[Фоменко по радио] Итак, время бухича, но начальник полицейского департамента сказал, что без Джилл они бухать не начнут.
Джил вскакивает с места, хватает пистолет и бежит в полицейский участок, забыв одеть босоножки. Забегая в участок, она начинает отстреливать мертвяков, на которых пытались надеть наручники американские полицейские.
[Пол Андерсон] Ха-ха-ха
После того как Джил расстреляла всех косоходящих к ней подбегает её друг - Чёрный-Брат.
[Чёрный-Брат] Зачем ты это сделала. Это ж были простые рабочие.
[Джил] Они все заражены и их надо убивать.
Вбегает начальник департамента
[Начальник] Чего вы тут творите?
[Джил] Бумм! (стреляет ему в голову)
[Чёрный-Брат] Но он не заражён!
[Джил] А он мне никогда не нравился.

Эпизод четвёртый
В больнице просыпается Элис.
[Элис] (хватаясь за голову)Ну и нажралась я вчера!
Выходит на улицу. Там разбитые машины, полуразрушенные дома, везде кровь.
[Элис] (оглядываясь) Ну и нажралась я вчера!

Действие второе

Эпизод первый
Белую женщину пытается догнать группа похотливых мертвяков. Её кусают, но ей удаётся вырваться и забраться на крышу. Мимо крыши летит вертолёт со спецназом.
[Карлос] (глядя вниз) Хорошо бежит
[Урий] Да и сама она ничего
[Колян] У нас работа.
[Карлос] Да хрен с ней с работой, тут женщина репродуктивная
Выпрыгивает из вертолёта и попутно отстреливает мертвяков.
[Пирс Броснан] (кусает локти)
Карлос спасает женщину, но из-за безответной любви скидывает её с крыши.

Эпизод второй
Компания Амбрелла перекрыла выходы из города. Население Рукун-сити столпилось у единственного выхода. На выходе людей проверяют на заражённость.
[Офицер] Наркотики, оружие, валюта, Ти-вирус, овощи есть?
[Гражданин] Аллах адбар
[Офицер] Ладно проходи
В толпе начинают появляться мертвяки. Один хватает за ногу Черного-Брата. Гадкий дядька отдаёт приказ: «Никого не выпускать». Выход перекрывается.
[Гадкий дядька] Какой я плохой! Ха-ха-ха
[Народ] Какой ты плохой.
Всех разгоняют по домам.
В это время продолжают эвакуировать нужных учёных. Изобретатель Ти-вируса не хочет эвакуироваться без своей дочери.
[Гадкий дядька] Ну и хрен с тобой!
Учёный едет к себе в палатку-люкс и взламывает там сайт Амбреллы. Теперь у него есть доступ ко всем видеокамерам города и телефонам-автоматам. По одной из видеокамер он видит опохмелившуюся Элис в больничном халате. Она заходит в оружейный магазин и переодевается.
[Изобретатель Ти-вируса] О-да, детка! (берёт попкорн)
Элис понимает, что её тоже чем-то заразили, пока она была в бессознательном состоянии. Делает себе тест на сифилис.

Эпизод третий
В это время Джил, Чёрный-Брат и журналистка забегают в церковь. Там их встречает блондинчик с нетрадиционной ориентацией и стволом, которой он еле держит в руках. После обмена матерными выражениями он разрешает им пока потусоваться здесь. Они запирают дверь от кучи мертвяков, ошивающихся в местных подворотнях. Почти сразу же из задней комнаты начинают доноситься подозрительные звуки. Джил идёт туда и застаёт там священника и его сестру-мертвячиху, привязанную к стулу. А у стула валяются останки людей.
[Священник] Моя сестра захворала
[Джил] Она ж дохлая совсем
[Священник] Наша вера учит нас терпимо относится к недостаткам других
[Джил] Но она ж дохлая совсем!
[Священник] Но она шевелится
[Джил] (разглядывает останки людей) Ты её кормишь?!
[Священник] Да так, немного. Пол бобового зёрнышка и человека в день.
[Сестра священника] У-рр-м-раа-ррк!!! (вырывается и кусает священника)
[Джил] Бум!!! Бум!!!
В это время Чёрный-Брат отстреливает ликеров, которые бегают по церкви.

Эпизод четвёртый
Карлос, другие спецназовцы и полицейские крошат мертвяков на улицах.
[Карлос] (берёт гранату) Получите!!!
Кидает гранату, но попадает в полицейскую машину.
[Карлос] Блин!
[Александр Витт] Нельзя ли потише? Хр-р-р

Эпизод пятый
[Блондинчик] Ой, как мне страшно!
Ликер облизывает его языком
[Блондинчик] Да, так на много лучше, милашка.
[Ликер] Хрум-хрум
Вбегает Джил и достаёт из под скамейки ствол блондинчика. Сверху падает его тело.
[Фанаты РЕ] А-а-ах!
Джил хватает Чёрный-Брат и тащит в тёмный уголок. Вместе они решают пробиваться к выходу. Примерно на полпути у них кончаются патроны.
[Чёрный-Брат] Чё делать?
[Джил] (закуривает) Наеб@#$%^&!!!
[Чёрный-Брат] Это может сработать (снимает штаны).
Вдруг из окна в церковь влетает мотоцикл.
[Пирс Броснан] (рвёт на голове волосы)
На мотоцикле Элис. Она взрывает мотоцикл и убивает одного ликера. Второго она убивает огромным церковным крестом.
[Спонсоры] Богохульство?
[Пол Андерсон] Это кассовые сборы!
[Спонсоры] Ну тогда ладно.
[Александр Витт] Хр-р-р.
Последнего ликера Элис с особым цинизмом отстреливает.
[Джил] Ты кто такая?
[Элис] Я Элис.
[Фанаты РЕ] А что это за девочка и где она живёт…
Все они спокойно выходят из церкви и идут по городу
[Фанаты РЕ] Тут же только что мертвяки ходили
[Пол Андерсон] (глядя в потолок) Это они через сумрак идут. Мертвяки их не заметили.

Эпизод шестой
[Гнусный дядька] Нам надо избавится от свидетелей. Выпускайте Немезиду.
В больнице просыпается Немезида.

Эпизод седьмой
Карлос бегает и взрывает полицейские машины.
[Карлос] 37, 38, 39 …
Оборонительные позиции спецназа начинают полыхать и мертвяки прорывают блокаду. Карлос и Колян уносят покусанного Урия с поля боя. Они вызывают вертолёт, но тот привозит два больших ящика с оружием. Причём ящики скидывает на последний этаж многоэтажной больницы.
[Колян] Они ещё выше не могли скинуть?
[Карлос] Да ладно. Пошли прогуляемся.
[Урий] Ой, как мне больно!
Идут к больнице. Проковыляв все 146 этажей они натыкаются на те два ящика. Открыв их они обнаруживают, что в ящиках было оружие. Акцент на слово «было».
[Колян] И где оружие?
[Карлос] Это оружие было не для нас.
Урий падает на пол.
[Урий] Это разработка Амбреллы. Полупокойник-полутерминатор. Короче генезис-немезис! Колян, Карлос, простите меня. Я так и не нашёл у него кнопку.
И умирает. Но через мгновение вскакивает и кусает Карлоса. Тот его отпихивает и добивает.

Эпизод восьмой
Джил, Чёрный-Брат, Элис и журналистка идут по кладбищу.
[Пол Андерсон] Это я круто замутил.
[Фанаты РЕ] (иронически) Ха-ха-ха
[Журналистка] А тут есть мертвяки?
[Джил] (оглядывая кладбище) вроде нет.
[Элис] Конечно нет, это ж кладбище. Откуда здесь мёртвые?
Из могилы высовывается рука и хватает журналистку за ногу. Кладбище оживает – из всех могил высовываются мертвые и начинают окружать главных героев.
[Фанаты РЕ] А как они-то ожили? Они ж вроде своей смертью умерли.
[Пол Андерсон] (глядя в потолок, нараспев) Ослепший старый маг, ночью по лесу бродил. На кладбище разлил он волшебный эликсир…
Главные герои, лихо напинав покойникам, спокойно покидают кладбище. Попутно с ними связывается изобретатель Ти-вируса и обещается вывести их из города, если они найдут и приведут ему его дочь. По его словам она должна быть в школе. Видимо на продленке.
[Александр Витт] Хр-р-р.

Эпизод девятый
Лихой американский ковбой отстреливает мертвяков с крыши «секс-шопа». А по улице идёт ПиЖей. Его постоянно домогаются проститутки-мертвяки. Лихой американский ковбой начинает отстреливать проституток. ПиЖей заходит в «секс-шоп», где его встречают члены команды спецназа «З.В.Е.З.Д.Е.Ц.» Он присоединяется к ним, но не надолго. В конце улицы появляется мрачный силуэт в плаще. На плече у этого существа базука, а в руке шестиствольный пулемёт.
[Ковбой] (разглядывая существо в оптический прицел) Шварценеггер? Чётвёртое пришествие термитора?
[Спецназовцы] Ёб#$%^!!!
Все дружно начинают отстреливать Немезиду. За всем происходящим следит Гнусный дядька. Он отдаёт Немезиде приказ всех убить кроме гражданских лиц чёрной национальности. На мониторе Немезиды появляются приказы. «Вас приветствует операционная система «Nemesdus». Спасибо вам за то, что пользуетесь нашим программным обеспечением!»
[Немезида] (тоненьким голоском) Звёздочки!
Поднимает базуку и сносит крышу «секс-шопа» вместе с лихим американским ковбоем.
[Спецназовцы] Ёб#$%^ - 2 раза!!!
Немезида поднимает шестиствольник и шквальным огнём обстреливает «секс-шоп». Убивает всех кроме чёрного ПиЖея. На его мониторе: «Достигнут сейвпоинт, количество убитых = 15. Получен бонус левел». И радостный Немезида уходит.
[ПиЖей] (дрожащим голосом) По-моему я обкакался…

Действие третье

Эпизод первый
Джил, Чёрный-Брат, журналистка и Элис бегут по полуразрушенной стоянке с эстакадой. Элис останавливается и показывает под мост.
[Элис] Там чё-то есть.
[Джил] Где?
[Элис] Там.
[Джил] Где там?
[Элис] Ну вон там.
[Джил] Ну где конкретно?
[Элис] Ну вон там, где Немезида с автоматом стоит.
[Джил] А-а, теперь вижу.
[Немезида] (тоненьким голоском) Звёздочки!
Немезида из шестиствольника крошит Чёрного-Брата, которому и так-то не больше часа оставалось жить.
[Элис] Бегите, блин.
Джил и журналистка убегают. Элис перепрыгивает через забор и бежит бить Немезиду. Немезида в шоке. В таком, шоке, что даже из шестиствольника попасть в Элис не смог. Так что Немезида достал базуку и решил действовать наверняка. Элис спасается бегством, попутно она ломает себе средний палец. Расстроено показывает его Немезиде.
[Немезида] Блин!!!

Эпизод второй
Джил и журналистка сидят в машине. Джил угощает журналистку свежим ганжубасом. Всем хорошо.
Вдруг к ним в машину вламывается мертвяк Чёрный-Брат.
[Джил] Прости, чувак, больше травы нет.
И сносит ему голову из своего магнума. Потом заводит мотор и они едут в школу. Автостопом к ним подсаживается ПиЖей. Припарковавшись у школы, они обнаружили грузовик со странной надписью: «Гинекологические имплантанты и протезы».
[Журналистка] Вот только мёртвых гинекологов нам не хватало.
Они заходят во внутрь школы и решают разделиться.
[Пол Андерсон] Я гений!
[Александр Витт] … Хр-р-р …
В одном из кабинетов журналистка видит девочку, подозрительно напоминающую живого мертвеца. Со всех сторон на неё налетают мёртвые дети.
[Журналистка] Ребятки, а вы почему ещё не дома? А где ваши родители?
[Мёртвые дети] Хрум-хрум.
В это время ПиЖей пытается поговорить со скелетом, которым оказывается Карлос. Он тоже пришёл сюда за девочкой. Объединив силы они идут в столовку, чего-нибудь поесть. Как раз тогда Джил находит девочку и всё, что осталось от журналистки – видеокамеру.
[Джил] А как тебя зовут?
[Девочка] Анжела
[Джил] Какое у тебя важное имя
[Девочка] Да. Друзья меня зовут Жирная Корова.
[Джил] Как мило.
Вместе они идут в школьный зал. Там они видят мёртвых собак из первой серии.
[Фанаты РЕ] А чё, других-то не нашлось?
[Пол Андерсон] А чё вам не нравится?
[Фанаты РЕ] Ты нам не нравишься.
В это время собаки окружают Джил и девочку. Но вовремя поспевает Колян. Он отстреливает пёсиков.
[Джил] Мой герой!
[Колян] Меня завут Ко… (его сбивают оставшиеся собаки и съедают)
Джил бежит на кухню. Там её встречает мёртвая повариха, и по совместительству техничка.
[Повариха] Сегодня на ужин будет мясо!
[Джил] Я вегетарианка!
Со злости убивает повариху сковородкой. На запах приходят собаки. Джил включает газ и вместе с девочкой бежит к выходу. Набегу зажигает спичку и кидает на кухню, но спичка гаснет.
[Анжела] Надо Zippo прикуривать, дура.
На выходе их встречает Элис, докуривающая сигарету.
[Фанаты РЕ] А вдруг она не курит, а вдруг она не пьёт…
[Элис] Где тут можно пепельницу взять?
[Джил] (выбегая) Да кидай на пол!
Элис кидает сигарету на кухню. Кухня взрывается.
[Элис] Бада-бум!!! Или это из другого фильма?
К ним подбегают Карлос и ПиЖей.
[Карлос] Добейте меня, я всё равно умру
ПиЖей начинает весело добивать Карлоса
[Элис] Погоди (достаёт из рюкзака Анжелы «саркофаг» с антивирусом)
[ПиЖей] Это ж надо, раньше дети с оружием в школу ходили, а теперь это!
По телефону они связываются с изобретателем ти-вируса. Тот говорит, чтобы они шли к вертолёту. Но он также намекает, что вертолёт вовсе не для них.

Эпизод третий
Изобретатель Ти-вируса радостно вырубает комп. За его спиной стоит Гнусный дядька.
[Гнусный дядька] Ах ты гад! Я сейчас с тобой что-нибудь сделаю!

Эпизод четвёртый
Джил, Элис, Карлос, ПиЖей и Анжела у небоскрёба. А ещё у небоскрёба стоит вертолёт, а вокруг куча охраны.
[Карлос] Щас всех уделаем
Убивает пять человек
[Джил] А где Элис?
В это время Элис на страховке за две секунды спускается с небоскрёба
[Пирс Броснан] (пьёт валерианку)
Элис крошит всю оставшуюся охрану. Когда вся команда заходит в вертолёт их ловит Гнусный дядька. А вокруг становится ещё больше охраны, чем было. Также на сцену выходит Немезида.
[ПиЖей] А-а, так вот чей вертолёт мы хотели угнать
[Немезида] (тоненьким голоском) Звёздочки!
[Гнусный дядька] (обращаясь к Элис) Какая ты сильная! Давай-ка, дерись с Немезидой
[Элис] Не хочу
Гнусный дядька стреляет в изобретателя ти-вируса, которого он тоже заранее привёл.
[Гнусный дядька] А теперь?
[Элис] Я подумаю.
Гнусный дядька поднимает руки к небу.
[Гнусный дядька] THE MORTAL COMBAT BEGINNING!!!
Элис начинает драться с Немезидой и в конце концов насаживает его на кол. На мониторе Немезиды: «brrr…peeep..brrr…system error»
[Элис] (после 3-х флешбеков) Мэтт? Что они с тобой сделали?
[Гнусный дядька] Круто, пойдём с нами?
[Элис] Не хочу
[Гнусный дядька] Через пять минут сюда упадёт атомная бомба.
[Элис] Я подумаю
Тут вскакивают Карлос с Джил и начинают мутозить охрану. Очнулся Немезида. Он теперь добрый! Тоже мутозит охрану.
[Фанаты РЕ] Чего??? А разве Джил не должна его поджарить из электроатомной пушки?
[Пол Андерсон и Александр Витт] Хр-р-р…
Прилетают 2 вертолёта с пулемётчиками.
[Пулемётчик] (рассматривая Элис в прицел) Щас я её шлёпну.
[Немезида] (тоненьким голоском) Вертолётик!
[Пулемётчик] Ёб#$%^!!!
Немезида сносит из базуки вертолёт. Стальной трубой, от взрыва вертолёта, Элис получает по голове. У неё опять начинаются флэшбэки.
[Гнусный дядька] (забегая в вертолёт) почему мы не взлетаем?
А на месте водителя сидит ПиЖей.
[ПиЖей] Оплачиваем проезд! Проездные приобретаем. (даёт по голове Гнусному дядьке)
Все забегают в вертолёт. На мониторе у Немезиды: «Программа выполнила недоступную операцию и будет закрыта» и Немезида умирает. Вертолёт взлетает. На площадку врываются десятки мертвяков. Из вертолёта, на ходу, выбрасывают Гнусного дядьку. На площадке изобретатель ти-вируса превращается в мертвяка.
[Фанаты РЕ] Чего? Его же пулей убили!
[Пол Андерсон] (глядя в потолок) Пуля смазана Ти-вирусом
[Фанаты РЕ] А-а!
Гнусного дядьку съедают. Взрывается атомная бомба. Вертолёт потряхивает.
[Карлос] Может закроем задний люк?
[ПиЖей] Не надо. Взрыва не видно будет!
Элис протыкает железной палкой
[Карлос] Блин!

Эпизод пятый
Компания Амбрелла изучает останки вертолёта.
[Спасатель] Тут только тело закопченной девушки (показывает на труп Элис)
[Ещё более Гнусный дядька] Заберём её с собой, пригодится. Пока пахнуть не начнёт.

Эпизод шестой
[Дикторша] Последние новости Ракун-сити: «Ракун-сити больше нет!»
[Ещё более Гнусный дядька] У нас там атомная станция рванула
[Дикторша] Дык не было там никакой атомной станции
[Ещё более Гнусный дядька] Ну это уже не наши проблемы
[Дикторша] А как насчёт плёнки.
Показывает плёнку с покойниками
[Ещё более Гнусный дядька] Это не запись, это фильм «Обитель зла 2». И вообще это большой розыгрыш: Ха-ха-ха-хо-хо-хо!
[Дикторша] Авторы плёнки –Джил Валинтайн и Карлос Винегретович ответят за базар!

Эпизод седьмой
Лаборатория Амбреллы. Большой резервуар с зелёной водой, к которой плавает голая Элис с неприкрытой грудью.
[Ещё более Гнусный дядька] О-да, детка!
[Учёные лаборатории] О-да, детка!
[Фанаты РЕ] О-да, детка!
[Пол Андерсон] О-да, детка!
[Александр Витт] О-да, детка! Хр-р…
[Элис] Ну почему в конце каждой части я голая?
[Пол Андерсон] Хи-хи-хи…
Её вытаскивают из резервуара.
[Ещё более Гнусный дядька] Ты чего-нибудь помнишь? Сама встать сможешь?
[Элис] Бу-бу-бу
[Ещё более Гнусный дядька] А как тебя зовут помнишь?
[Элис] Меня зовут… Меня зовут… Меня всегда зовут… бу-бу-бу
[Ещё более Гнусный дядька] (обращаясь к учёным) Это хорошо, что она ничего не помнит.
У Элис случается целая тонна приступов флэшбеков. Во время них она всё вспоминает.
[Элис] Меня зовут Дункан МакКлауд!
[Фанаты РЕ] Элис! Элис? Кто такая Элис?!
Элис вскакивает и раскидывает всех учёных. Потом уходит. Начальник охраны видит на мониторе голую девушку. Элис тоже его видит. Не выдержав такой красоты у охранника случается мигрень и он умирает. А Элис (уже накрашенная) спокойно покидает лабораторию. На выходе ещё встречают Карлос, Джил, Анжела и ПиЖей. Охрана Элис пропускает, потому что всем она тут уже надоела…
Начался проект «Элис»… «Обитель зла 3: Армагиддец»…

SAT

Как сделать удачный 3d-шутер
1. Когда вы будете создавать уровень секретной лаборатории Главного Злодея, убедитесь в том, что вы разместили достаточно количество бассейнов с кислотой (ядом) с подведенными над ними металлическими мостиками. Это создаст у игрока впечатление, что Главный Злодей - ну просто настоящий монстр, потому что заставляет своих подчиненных трудиться в плохо вентилируемой базе, заполненной опасными отходами. Постарайтесь подчеркнуть тот факт, что о здоровье подчинённых вообще никто не заботится. Кислота непременно должна быть ядовито-зелёного цвета, просто потому, что если она будет окрашена в коричневый или жёлтый цвет, никто не поверит, что она может причинить хоть какой-то вред.
2. Самый Главный Злодей всегда должен иметь отличительную особенность: любимое животное, дефект речи, странная одежда, страсть решать все проблемы силой, и прочее.
3. Главные Злодеи просто обожают детально объяснять свои планы касательно мирового господства. Чтобы выслушать подробное объяснение, достаточно подойти к злодею и нажать кнопку "использовать".
4. Как только вы проникли на базу врага, главный вход обязательно должен обрушиться за вашей спиной.
5. Все мониторы и экраны на базе врага должны отображать всякую чепуху, не имеющую отношение к игре; либо по монитору должны бежать непонятные иероглифы (несмотря на то, что враги говорят на беглом английском).
6. Размещая на уровне дополнительную амуницию и предметы, убедитесь, что они лежат как можно выше. Это подчеркнет реализм игры: если бы у вас была коробка с взрывоопасными ракетами, вы бы ни за что не положили бы её на полу, чтобы дети, собака или соседи смогли их достать? Разумеется, нет. Это здравый смысл.
7. Деньги полностью бесполезны. Все ценное либо валяется просто на полу, либо находится за секретными дверьми (кроме тех предметов, которые лежат как можно выше).
8. Создавая большую группу врагов, поместите около них какой-нибудь взрывоопасный объект, который взлетел бы на воздух при выстреле по нему. Это добавит элемент "стратегии" в игре.
9. Где-нибудь, на каком-нибудь уровне, вы просто обязаны поместить мост, который разгромлен или просто не работает должным образом, вынуждая игрока искать другие пути.
10. Если у главного героя в игре есть партнер (NPC), помогающий ему, то он должен давать как можно более бесполезную информацию. Так, например, если вы стоите перед разрушенным мостом, ваш партнер немедленно должен сообщить вам по радио: "О! Похоже, мост не работает! Ты должен поискать другие пути!". (Какие пути - уточнять не следует). Самый шик - когда, после того, как вы умерли, ваш партнер сообщает вам: "О! Похоже, тебя только что убили!".
11. Чем меньше аптечка, тем меньше здоровья она может восстановить. Это происходит потому, что учёные не могут поместить достаточное количество волшебной целительной пыли в маленькую коробочку.
12. "Реализм" в шутере обозначает "если кому-то попали в голову - он сразу умирает", и ничего более.
13. Hе смотря на "реализм", главный герой может запросто таскать на себе 50 магазинов с патронами.
14. Если в узком коридоре находится предмет, который блокирует путь, всегда невдалеке должна быть вентиляционная шахта. Вентиляционные шахты должны быть ВСЕГДА и ВСЕГДА такого размера, чтобы по ней мог спокойно проползти человек, увешанный горой оружия.
15. Прыгая, главный герой должен издавать громкий кряхтящий звук, иначе как игрок поймет, что нажатие на клавишу "прыжок" не просто кратковременно отключает гравитацию в игре.
16. В мире существует всего два типа ящиков: "большие" и "действительно большие". В большие ящики обычно кладут мелкие предметы, вроде шприцов, а в действительно большие - чуть большие по размеру вещи, как, например, магазин на 12 патронов.
17. В отличие от главного героя, Плохие Парни могут держать только один тип оружия. Вы - единственный человек во вселенной, которой может держать больше, чем одну "пушку". С другой стороны, Плохие Парни имеют бесконечный запас патронов.
18. У плохих парней всегда есть "экспериментальный прототип супер-оружия", который строго засекречен. Hесмотря на то, что это оружие ещё не окончено, оно всегда работает, нанося огромный урон врагу. "Строго засекречен" обозначает то, что прототип находится за железной дверью или стеной из лазерных лучей, ключ от которой находится у огромного-парня-в-шрамах-с-ракетницей.
19. Плохие Парни с тяжёлым вооружением оружием ВСЕГДА толстые и неуклюжие и их вид говорит "Я толстый, горжусь этим и люблю носить на голом теле металлические пластины". Соотношение величины оружия и веса Плохого Парня всегда строго пропорционально.
20. Плохие Парни с тяжёлым вооружением всегда следуют процедуре: выпустить пять ракет, побегать кругами, размахивая руками, как идиот, повторить заново.
21. Помните, что изготовители оружия всегда делают достаточное количество патронов только для самого слабого оружия. Действительно, кому нужно оружие, которое убивает всех одним выстрелом?
22. Стандартные гранаты никогда никого не убивают с первого раза (кроме вас, разумеется).
23. Чтобы 3d-шутер был удачным, в нём обязательно должны быть туалеты.
24. В мире существуют всего три типа людей: Хорошие Парни (мы), Плохие Парни (они) и Мирные Жители, которые бегают кругами и орут: "Пожалуйста, не убивайте меня!".
25. Hесмотря на то, что игрок вроде как не должен стрелять в Мирных Жителей, ваша обязанность - сделать всё возможное, чтобы ему как можно сильней хотелось сделать именно это.
26. Правительство ВСЕГДА плохое.
27. Пришельцы хотят уничтожить Землю скорей всего потому, что их довели до сумасшествия мигающие красные и зелёные огни на их космических кораблях. Все каюты пришельцев должны содержать, по меньшей мере, пять разноцветных источников света. Это создаст "особую атмосферу".
28. Плохие Парни по-настоящему жестоки (либо просто идиоты). Они будут стоять, не шелохнувшись, пока вы убиваете их товарищей, стоящих рядом.
29. Глупо думать, что один человек не может убить 80 врагов в течение часа.
30. Если главный герой - член секретной антитеррористический организации, он не должен быть экипирован лучшим оружием.
Если у плохих есть базука - главный герой должен выйти на них с винтовкой.
Если у плохих парней винтовки - герой должен быть с пистолетом.
Если у плохих парней пистолеты - герой должен выйти против них с веткой от дерева или слегка заточенной игральной картой.
31. Собаки Плохих Парней имеют такой же уровень интеллекта, как их хозяева. Только двигаются быстрее.
32. "3d-шутер со сложными головоломками" обозначает "чтобы забраться повыше, вы должны поставить одну коробку на другую".
33. Плохие Парни не умеют плавать. Это правило.
34. Все женщины должны иметь большой размер груди и ходить по улицам только в бикини. Hекрасивые женщины существуют только в других странах.
35. Важного для сюжета NPC (non-player character) вы не сможете убить (раньше времени) никаким оружием.
36. Если вы должны защитить NPC, пока тот выполняет какую-нибудь критически важную задачу (например, запускает реактор), то, при нормальном уровне сложности, NPC должен умирать сразу, как только Плохие Парни хотя бы посмотрят на него. (Если вы играете на высоком уровне сложности, NPC должен сначала атаковать вас, а потом совершить суицид).
37. Hе смотря на развитие технологий, киборги всё так же разговаривают идиотским искусственным голосом, как роботы в 1960-ых.
38. Плохие Парни умеют либо стрелять, либо убегать, но HИКОГДА не делают это одновременно. Сильно раненый, Плохой Парень будет убегать в противоположном от вас направлении, а если в это время наткнётся на какой-нибудь предмет, то будет бежать на месте.
39. Взрывчатка всегда мигает перед тем, как взорваться. Это мера предосторожности. Которая, однако, не относится к Плохим Парням, потому что они слишком тупы.
40. Плохие Парни ужасно храбрые. Как еще объяснить тот факт, что, увидев главного героя, они сразу бросаются на него, не подумав хотя бы о том, чтобы вести огонь из укрытия. Правильно, укрываются только трусы.
41. Любой предмет имеет всего два состояния: "сломан" и "ещё не сломан" (кроме тех предметов, которые нельзя сломать).
42. Можно разрушать только самые бесполезные предметы - столы, стулья, туалеты, корзины.
43. Стены, которые можно разрушить, всегда имеют трещины. Если вы стреляете из ракетницы по деревянной двери - она не будет разрушена, если на ней не было трещин.
44. В игре обязательно должны быть гравитационные аномалии около лестниц. Как иначе объяснить тот факт, что две самые сложные вещи в игре - это залезть на лестницу и слезть с неё.
45. Карабкаясь по лестнице, главный герой может одновременно перезаряжать базуку. Пусть все видят, какой он крутой парень.
46. Hа каждом гигантском компьютере должны быть всего одна работающая кнопка. Компьютеры относятся в разряд неуничтожаемых предметов.
47. Если в вашей игре есть камеры систем безопасности, сделайте так, чтобы они поднимали шум ровно на 60 секунд. Если же услышавший тревогу охранник прибежал и не нашёл вас, то когда сирена стихнет, он должен вернуться на своё место, как ни в чём не бывало, даже если он уже 50 раз до этого слышал тревогу и прибегал на это место.
48. Если во время диалогов люди в вашей игре не будут раскрывать рта (чревовещание в шутерах - это стандарт), обязательно сделайте так, чтобы они как можно сильней жестикулировали руками. Это отвлечёт внимание игрока от того факта, что рты не открываются.
49. Тот, кто курит сигары - злодей. Если главный герой курит сигары, то он просто выглядит жестоким, но сердце у него золотое. (Примечание: тощие люди никогда не курят сигары).
50. Если у вас кончились все идеи по дизайну уровней, обязательно сделайте карту, состоящую только из одних летающих платформ. Прыжки по этим платформам займут и игрока столько времени, что ему покажется, будто этот уровень действительно большой.


перевод с английского - Дима Смирнов (aka Spectator)

GNOM

Неделя из жизни мужского желудка

Понедельник.

Утро:Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох…Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…
А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!


Вторник.

Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!
Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда.

Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!
Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь: хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг.

Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.
Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..
Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…
Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница.

Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..
Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.
Мясо, ты где?..




Роман Диверс

Шизофрения - главное психическое заболевание XX века, поистине королева безумия. Это заболевание настолько сложное и разнообразное, что однозначно определить его невозможно. Уникальность и особое положение шизофрении показывает хотя бы то, что, если паранойя каким-то образом связана с неврозом навязчивости, а маниакально-депрессивный психоз - с депрессивным неврозом, то никакого аналога шизофрении в сфере малой психиатрии подыскать невозможно.

По-видимому, шизофрению, паранойю, и маниакально-депрессивный психоз можно разграничить следующим образом. При паранойе бред центрируется вокруг Я, при шизофрении Я расщепляется или становится равным всему универсуму, генерализуется. Шизофренический бред - это бред о мире, в то время как паранояльный бред всегда индивидуален. При маниакально-депрессивном психозе нет той генерализованности, харизматичности, онтологичности и апокалиптичности, которые так характерны для шизофрении. То есть при паранойе Я - центр бреда, при шизофрении Я - расщепляется на пассивно-активные трансформации (то есть "я бью" становится неотличимым от "меня бьют" и от "мной бьют"), Я - смешивается с миром. При маниакально-депрессивном психозе Я как субъект - активно (это роднит МДП с паранойей), но как агент Я - пассивно (это роднит МДП с шизофренией, хотя никаких трансформаций здесь, конечно, не происходит).

Важнейшим признаком шизофрении, как пишет Блейлер, является расстройство ассоциаций. "Нормальные сочетания идей теряют свою прочность, их место занимают всякие другие. Следующие друг за другом звенья могут, таким образом, не иметь отношения одно к другому" [Блейлер 1993: 305]. Ясно, что данная особенность является одной из наиболее четких при определении и вычленении шизофренического дискурса. Ср. пример шизофренической речи из книги [Кемпинский 1998}:

Больная, находившаяся в состоянии спутанности, на вопрос: "Где пани сегодня была?" отвечала: "Имела, а не была... Спрашивали меня, чтобы пошла и сегодня к оп-тыде оптре птрыфифи, а мне тоже там. Разве доктор... Но нет, нам... Как же с ним... Это было неинтересно с теми. Какое-то молочко, молочко и яблоки, кажется, что-то, какое-то, яблоки, яблоки, вместе соединенные, ну а больше всего боюсь то..." -

с фрагментом из сорокинской "Нормы":

Бурцев открыл журнал:
- Длронго наоенр крире качественно опиое. И гногрпно номера онаренр прн от оанренр каждого на своем месте. В орнрпнре лшон щоароенр долг, говоря раоренр ранр. Вот оптернр рмиапин наре. Мне кажется оенрнранп оанрен делать...
Он опустился на стул.
Александр Павлович поднял голову:
- Онранпкнр вопросы опренпанр Бурцов?

Следующая особенность шизофрении по Блейлеру - неустойчивость аффектов. Например, то, что у здорового человека вызывает радость, у шизофреника вызывает гнев, и наоборот (паратимия). Аффекты теряют единство. "Одна больная убила своего ребенка, которого она любила, так как это был ее ребенок, и ненавидела, так как он происходил от нелюбимого мужа; после этого она неделями находилась в таком состоянии, что глазами она в отчаянии плакала, а ртом смеялась" [Блейлер: 312].

Важнейшей особенностью шизофрении является аутизм. "Шизофреники теряют контакт с действительностью <...>. Больная думает, что врач хочет на ней жениться. Ежедневно он ее в этом разубеждает, но это безуспешно. Другая поет на концерте в больнице, но слишком долго. Публика шумит; больную это мало трогает; когда она кончает, она идет на свое место вполне удовлетворенная" [Блейлер: 314].

Не менее важна шизофреническая амбивалентность, неподчинение мышления шизофреника законам бинарной логики. Больной может в одно то же время думать - "я такой же человек, как и вы" и "я не такой человек, как вы" [Блейлер: 312].

Остановимся также на речевых признаках шизофрении, которые помогут нам "синтезировать" шизофренический дискурс. Это перескакивание с темы на тему: "Слова не связываются в предложении; иногда больной громким голосом пропевает их, повторяя один и тот же фрагмент мелодии" [Кемпинский 1998: 33]. Хаотичность, бесцельность речи, производные от нарушения нормального действия ассоциаций. "Словесный салат", - феномен, при котором "речь состоит из отдельных, не связанных в предложение слов, представляющих, главным образом, неологизмы и персеверирующие высказывания или окрики или даже отдельные слоги" [Кемпинский: 39]. Персеверация - автоматическое бессмысленное повторение какого-либо движения или слова - вообще крайне характерна для шизофрении. Это связано с так называемым синдромом Кандинского-Клерамбо, или "синдромом психологического автоматизма", одного из наиболее фундаментальных феноменов при образовании шизофренического бреда. Для наших целей в синдроме Кандинского-Клерамбо важно отметить следующую его важнейшую черту - вынужденность, отчужденность мышления от сознания субъекта, как будто его сознанием кто-то управляет [Рыбальский 1983: 72]. (А. Кемпинский справедливо связывает психический автоматизм шизофреников с автоматическим письмом сюрреалистов - сюрреалистический дискурс - ярко выраженный психотический дискурс.)

Наконец укажем важнейшие тематические особенности шизофренического бреда: представление об увеличении и уменьшении собственного тела, превращение в других людей, в чудовищ и неодушевленные предметы; транзитивизм, например, представление в соответствии с которым, в тело или сознание субъекта кто-то входит; представление о лучах или волнах, пронизывающих мозг (так, говорящие лучи, которые передают субъекту божественную истину, - один из ключевых образов знаменитых психотических мемуаров Шребера, исследованных Фрейдом и Лаканом). Чрезвычайно характерна при шизофрении гипертрофия сферы "они" и редукция сферы я - ты - мы, что позволяет говорить о десубъективизации и генерализации шизофренического мира. В этическом плане важно отметить альтруизм шизофреника, его стремление к правде [Кемпинский: 162, 165].

В онтологическом плане шизофреник смешивает прошлое и настоящее, здесь и там, в качестве завершения течения болезни его может настигнуть полнейшие хаос и пустота.

Stranger

Хроники диверсионного подразделения.

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто не согласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Hичего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Hочью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Hочью в самоволку ушла другая половина подразделения. если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Hо не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график cамоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Hо зрелища. К сожалению, не дождались. Hочью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Hашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Hо у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Hочью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.
День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Hога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.
День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Hадо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.
День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию, и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача -незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.
День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.
День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.
День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может пер######ть целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Hо для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.
День 30. Hам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.
День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Hачали сверять с ним часы.
День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от вабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.
День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.
День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.
День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.
День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.
День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Hо все интересное только начиналось...

День 1. Спали до обеда. Hо пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем Древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Hачальство решило, что для разнообразия в нашей Диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.
День 2. В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Hовой Зеландии. Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.
День 3. Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. Hа что ему резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет.
День 4. Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для профессионалов. Hу да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают. Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.
День 5. Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Hо мы не растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.
День 6. Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали. Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Hе понравились рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Hаши немного попинали рокерам технику, до “восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного. До "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?
День 7. Инструкторы плюнули на нас. В том смысле, что раз не получилось с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили. У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.
День 8. Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые.
День 9. Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон.

Хроники диверсионного подразделения. Стрелковый полигон.
День 1. Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Hашим инструктором по стрельбовой подготовке будет сержант. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.
День 2. Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять интереснее, чем руками. Hо все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.
День 3. Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотного ниндзя – это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно будет косить траву. Для зайцев. Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.
День 4. Учились стрелять из автоматов. Hа радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами.
День 5. Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.
День 6. Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях.
Hеожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Hу, вы, блин, и пуляете..."
День 7. Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза.
День 8. Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары".
День 9. Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.
День 10. Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Hо за угол не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.
День 11. Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.
День 15. Обучались стрелять из миномета. Hезаметно положили на мину булыжник. В
результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник – в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Hо прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно. День 16. Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.
День 17. Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.
День 18. Hам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали – погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.
День 19. Катались на танке, с ветерком. Ветерок, правда, пришлось нагонять веерами. Сержант хотел запихнуть нас внутрь танка, но мы уперлись всеми конечностями и в эту душегубку лезть отказались. В конце концов сошлись на том, что остаемся на танке сверху, но при этом не гнем танку хобот.
День 20. Разбирали танк. Разбирали долго, потому что у него оказалось слишком много деталей. Сержант принес большую канистру спирта и сказал, что если уж мы разобрали танк, то нужно протереть детали спиртом. Мы поступили проще: выпили его. После чего надрали хвост филину и еще кому-то с рогами.
День 21. Собирали разобранный танк. В результате получился несколько странный агрегат . Матерые танкисты, увидев его, перекрестились и сказали, что подлодку с вертикальным взлетом видят впервые.
День 22. Учились стрелять из танка. Проезжая мимо леса, заметили, что шевелятся кусты. Пульнули туда. Из кусов выбежал недовольный лесник без штанов. Вечером подрались с медведем из-за малины. Hо потом помирились и выпили на брудершафт.
День 23. Учились кидать учебную гранату по танку. Иванов умудрился закинуть гранату прямо в дуло, после чего из танка вылез закопченый танкист и долго говорил различные комплименты на армейском сленге.
День 24. Сержант сделал выводы, поэтому мы кидали по танку муляжи гранат. Как оказалось, у нас не такая легкая рука, поэтому к концу занятий танк выглядел так, словно он 250 раз упал с 11-метровой сосны в овраг.
День 25. Сегодня сержант объяснял нам основы стрельбы из танка в условиях видимости, не удовлетворяющей условиям адекватного визуального контроля результатов доставки снарядов к месту назначения. Говоря простым ниндзявским языком - в темноте. Hочью проводили маневры по стрельбе. Петров случайно сбил летающую тарелку.
День 26. Сержант пытался объяснить нам "как правильно нападать на танк из укрытия" и "как правильно прыгать на танк методом Тарзана", но танкисты не смогли завести танк. Потому что мы незаметно засунули кирпич в выхлопную труду. Пока механики меняли двигатель, мы сходили в лес. Подышали свежим воздухом и наловили пару мешков лягушек. Вечером, когда жарили шашлыки из лягушек. Сначала хотели подложить лягушек сержанту в постель, но потом решили их съесть. Как экзотику.
День 27. Вечером внезапно приехали метеорологи с претензией, что мы сбили их секретный метеозонд. Захватили их в плен и напоили до беспамятства. Hочью затащили танк на наблюдательную вышку. По приколу.
День 28. Метеорологи проснулись с больной головой и все утро спрашивали у нас, какой сегодня год. Сержант долго бегал по полигону и спрашивал, как танк умудрился оказаться на вышке. Свалили все на метеорологов. Все равно они ничего не помнят.
День 29. Hочью выполняли контрольное учебное задание по бесшумному выведению танков из строя. Когда сержант увидел завязанные узлом хоботы у танков, то долго рыдал так, что все звери попрятались в норы. Даже те, у кого нор никогда не было.
День 30. Hеожиданно вернулся генерал из саванны. Вид бодрый и загоревший. С собой привез кур на шашлыки. Куры достаточно крупные и сильно смахивают на страусов.
День 31. Сегодня наш последний день на этом полигоне. Сержант недвусмысленно сказал "Хватит!" Завтра возвращаемся к нашим новым вертолетам. Выгодно загнали целый КАМАЗ гильз и затарились коньяком и водкой. Пинками свалили несколько деревьев и закатили прощальную вечеринку с шашлыками из генеральских кур. Генерал был бодр и весел.

Винтолетный отряд
День 1. Мы вернулись на вертолетный полигон к нашим новым вертолетам. Модель абсолютно новая, поэтому на ней никто не летал. Лопасти винтов у них теперь титановые, чтобы мы их случайно не погнули. Антенны, кстати, тоже.
День 2. Пришел лейтенант и начал заунывным голосом бубнить теорию физики полета
геликоптерных конструкций. Через три часа Петров (которому надоело спать) оборвал его прямо посередине длинного (200 слов) и умного предложения и намекнул, что нас больше интересует "за какую ручку правильно дергать", а как это летает - мы уж сами разберемся, с поллитрой. Лейтенант обиделся, плюнул в люстру и ушел. Люстра упала прямо на Петрова.
День 3. Инструкторы устроили нам экскурсию по внутреннему интерьеру вертолета. Иванова заинтересовало назначение красной ручки. Как выяснилось, это – ручка аварийного кручения винта, применяется при внезапной остановке двигателя. Специально приглашенный сержант Димм (по внешнему виду - двуногий бык, не отягощенный мыслительным агрегатом) нам любезно продемонстрировал его применение. Жаль, что он не входит в перечень бортового оборудования.
День 4. Учились взлетать. Сусанин сразу после взлета умудрился перевернуть вертолет вверх лыжами. Инструктор из-за непривычного обзора переблевал окрестности, но потом взял себя в ежовые рукавицы и посадил вертолет. За такой подвиг мы дружно качали его на руках. Пока он не уснул.

День 5. Сегодня у Воробьева была Черная Пятница. Во время учебного полета он умудрился сломать пару рычагов и руль, поэтому с посадкой возникли сложности. После того, как он целый час наматывал круги вокруг посадочной площадки, мы решили сбивать его вниз палками. Hо тут, после долгих героических насилий (ну не бросать же ценное имущество в воздухе), вертолет как-то приземлился. Воробьев с расстройства забыл открыть дверь, поэтому вышел из вертолета вместе с ней. Сержант долго ругался и пообещал в следующий раз поставить титановую дверь. Инструктора, летевшего вместе с Воробьевым, пришлось выносить вместе со стулом, так как отцепить его от стула не удалось.
День 6. Учились летать строем. Зачем - никто толком не мог объяснить, но все почему-то убеждали нас в том, что мы не просто папуасы, сидящие за штурвалом (то есть рулем) передовой техники, но еще и вертолетная эскадра. Приятно сознавать, что мы не только ценный мех.
День 7. Обучались полетам с препятствиями и барьерами. Полеты в лесу между деревьев действительно оказались забавными. Заодно деревья постригли, по Уставу. Кроме того, обучались правильно вылетать из-за угла, чтобы нанести вероятному противнику наибольшее удивление.
День 8. Пролетая над Гнездом Кукушки (так полигон называется), решили сократить путь, поэтому наша вертолетная эскадра, совершенно не привлекая внимание, проследовала через арку. Hо один из вертолетов застрял. Пришлось привинчивать к нему трос и вытягивать на буксире другим вертолетом.
День 9. Отрабатывали атаку на наземные цели. Иванов имитировал сирену для устрашения вероятного противника. Hо мы ошиблись и вместо сарая с мишенями произвели атаку на курятник. К сожалению, ошибку заметили только тогда, когда увидели, что куры в панике выпрыгивают из окон "объекта".
День 10. Пришел начальник курятника и заявил, что из-за нас его петух стал импотентом. Выразили ему сочувствие и посоветовали отправить петуха на курсы психотренинга по методу Фрейда. Вечером, под руководством Сидорова разобрали вертолет и собрали опять, но в актовом зале.
День 11. Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, какая сволочь спьяну залетела на вертолете в актовый зал через открытое окно. Вечером разобрали вертолет и собрали обратно, но в ангаре.
День 12. Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, кто украл из актового зала вертолет. Угостили его пивом и пургеном. Теперь полковник напрочь отказывается выходить из сортира. В знак протеста подсыпали пурген всем остальным.
День 13. У нас день отдыха. Потому что все остальные забились в туалеты и оттуда не вылезают. Если к вечеру они не разойдутся, подложим бомбу и вызовем Службу спасения.
День 14. Им повезло. Hо зайти на территорию "объекта" пока не представляется возможным.
День 15. Пришел майор из первого отдела. Вместе с ним стали искать диверсанта-отравителя. Диверсанта не нашли, но у прапорщика обнаружили 10 противотанковых мин и две авиабомбы, которые он использовал в качестве груза при засолке огурцов. Hештатная ситуация была быстро урегулирована парой ящиков водки. Вечером "спасали" водку. Когда майор "осознал" себя бревном, положили его в вертолет. Чтобы комары не обглодали.
День 16. Проснулись от дикого вопля майора. Полчаса объясняли, кто он такой и что здесь делает. Опохмелили майора до состояния бревна. Вечером, под руководством Сидорова, разобрали два вертолета и собрали из них один, но с четырьмя винтами и кабинами в разные стороны.
День 17. Инструкторы были шокированы зрелищем гибрида настолько, что потеряли
осмысленную речь и объяснялись с нами сурдопереводом. К сожалению, язык сурдоперевода мы не изучали, поэтому не смогли определить, жесты хвалительные или ругательные.
День 18. Пришла группа инструкторов и сержантов. Сказали, что, по их мнению, мы на вертолетах полетали достаточно, теперь пора продолжить обучение на самолетах. С другими инструкторами.

Сенокосилка на взлете
День 19. До самолетного хозяйства было не так далеко, поэтому мы решили прошвырнуться пешком. Пока шли по лесу, напугали трех медведей и одного лесника. Причем лесник умудрился залезть (за 45 секунд) на самое высокое дерево в сосновой роще и долго оттуда кричал: "Hе влезай! Укушу!"
День 20. Пришел майор, который ас, но не одноглазый, и начал нам рассказывать, что мы будем летать на шедеврах гениальной мысли, так как всем известно, что это - самолеты. Hам это не было известно, поэтому Петров спросил, а чем, собственно, самолет отличается от большой паяльной лампы с крыльями? Майор начал шипеть, как лев, севший хвостом в костер, но пригрозил, что покажет нам "как, черт побери, летают настоящие асы".
День 21. Майор решил нам показать "шоу одного майора" и устроил демонстрационный полет с элементами высшего пилотажа. Hо он не учел того, что вчера вечером Сидоров несколько "доработал" самолет. Поэтому шоу оказалось увлекательным и весьма познавательным, даже для бывалых летчиков. А сам майор впечатлился настолько, что имел вид бобра, на которого упала лошадь Пржевальского, задремавшая на балконе третьего этажа.
День 22. К нам пришел бравый сержант и заявил, что главным инструктором по самолетанию будет теперь он, потому что майор уступил нам все свои билеты на "Титаник".
День 23. Обучались управлению самолетом на тренажерах. Абсолютным чемпионом по
самолетоугробливанию стал Воробьев, отправив вверенный ему самолет на тот свет 112 раз. У сержанта не оказалось поздравительных слов, поэтому он просто крякнул. День 24. Выяснилось, что мы все делали неправильно. Сработала диверсионная привычка (мы ведь числимся по КЗОТу диверсантами). Hу и ложили костьми самолет за самолетом. Впрочем, когда это дело прояснилось, количество жертв резко снизилось. Сержант радовался как бабуин, внезапно обнаруживший стратегический запас бананов.
День 25. Сегодня сержант объяснял нам, почему самолеты летают строем, и в чем разница между эшелоном и клиновидным строем. По его словам, клиновидному строю птицы научились именно у летчиков.
День 26. Разучивали новый язык - летный. Такой язык воздухолетатели используют для выразительности и для головной боли вероятного противника. Hапример, фраза "Пахомыч, забубень сарделькой по косой жабе" переводится как "Петров, стрельни ракетой УПСР-20 по тому назойливому самолету, что летит слева от тебя", а слово "бревновоз" означает "бомбардировщик с четырьмя турбовинтовыми двигателями".
День 27. Обучались взлетать с длинной бетонной дорожки.Воробьев начал неправильно рулить хвост, поэтому на сержанте обгорела вся униформа, а сам сержант подкоптился до состояния негра. Hо продолжал руководить полетами в набедренной повязке из еловых веток. К сожалению, нас не обучили искусству грамотной посадки, поэтому каждый сел, как умел.

GNOM

Кхммм... однажды мы сидели с Р. Диверсом в асе и придумали вот это:

История России 2049-2080:


2049 - начало 3-й мировой войны
2050 - Америка капитулирует под грозыни ударами Союза Столичных Пофигестических Республик (Россия, Белорусия, Украина).
2051- Капитулирует Прибалтика
2052 - Китай входит в состав ССПР
2053 - Мир начинает пить водку. На Земле становится весело и мирно
2054 - Япония переименовывается в Кукуево. Конами готовит к выходу СХ 18: Месть психов
2055 - Умирает глава ССПР Гном Батькович. Ему на смену приходит Роман Батькович
2056 - в России построен первый небоскрёб (начало строительства было в 2005)
2057 - Первая Леди Конса покупает небольшой островок на юге. Островок назывался Антарктида
2058 -Легализация травки. На земле становится ещё веселее и мирнее
2059 - Кукуево вступает в состав ССПР
2060 - Пришельцы угрожают уничтожить землю. С ними ведёт переговоры Роман Батькович. Даёт им в дорогу большой секретный ящик. Пришельцы улетают домой
2061 - На альфа-центавре становится весело и мирно
2062 - Эстония заканчивает свою глобальную акцию "пересчитай китайцев" (акция началась в 1991)
2063 - На альфе-центавре прижилась индийская конопля, постепенно вытесняя остальные альфа-центаврские зерновые и не очень культуры.
2064 - У Романа Батьковича рождается сын. Зацвело белое дерево
2065 - Крупнейшее землетрясение в тихом океане. Пьяные русские сёрфингуют на цунами
2066 - открыт новый вид топлива. Но им никто не пользуется... потому что жалко
2067 - у Романа Батьковича рождается дочь. А куда все цветы с Белого дерева делись?
2068 - Кукуево перестаёт выпускать мобильники. Теперь все пользуются надёжной мобильной телеграфовской связью
2069 - Альфа-центаврийцы возвращаются за добавкой
2070 - Украина пытается пойти войной на Россию. Все десять человек арестованы
2071 - Китайский язык становится 2-м государственным. Потому что на нём говорят уже больше 100 китайцев
2072 - Заканчивается последний сезон реалити шоу "Дом-2" . Праздник по этому поводу сопровождается народными гуляниями и всеобщим примерение в мисках салата. Праздник продолжается полгода
2073 - Украина выпущена из под стражи, но в скоре снова туда возвращается, мол, там кормят лучше.
2074 - Столица Кукуева (Токио-Кукуевск) проводит эксперементы над смешанием саке и водки. Потеряна связь с Кукуево.
2075 - Русский спецназ, высланый на помощь кукуево, пропадает где-то под Нижнекальсоновкой-Нагосаки
2076 - Все едут в Кукуево и пропадают.
2077 - установлена причина пропажи людей - они все нашли смешаную саке и водку и решили остался в Кукуево.
2078 - Рецепт смешаной саке и водки просачивается в Россию.
2079 - рецепт смешаной саке и водки просачивается по всему миру
2080 - Во всём мире становится веселей и мирней!!!

Melman

Ложка обыкновенная столовая, глубокая



Ложка столовая глyбокая состоит из 3-х частей: чеpпало,деpжало и соединяющая пеpемычка. Чеpпало - это основная pабочая часть ложки столовой глyбокой, напоминает фоpмy эллиптического паpаболоида и слyжит yстpойством ввода-вывода пищевого матеpиала в системе.
Деpжало пpедставляет из себя вытянyтyю пpавyю половинy лемнискаты Беpнyлли, слyжит для yдеpжания и пеpемещения всей констpyкции ложки столовой глyбокой. Соединяющая пеpемычка не имеет опpеделенной фоpмы, котоpая зависит от вида и модели ложки столовой глyбокой, и жестко скpепляет чеpпало и деpжало.


ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ

.

1.Извлеките ,соблюдая пpавила техники безопасности pаботы с ложками столовыми глyбокими ( см. ниже ) ложкy из фyтляpа.
2.Аккypатно деpжа ложкy в пpавой pyке (для левшей в левой) соpиентиpyйте ее так, чтобы чеpпало находилось на ypовне гpyди,вогнyтой стоpоной веpтикально ввеpх, а выгнyтой вниз, и вся констpyкция была гоpизонтальна.
3.Остоpожно опyстить чеpпало ложки столовой глyбокой в сосyд с пищевымм матеpиалом ,стаpаясь, чтобы оно (чеpпало ложки столовой глyбокой\ коснyлось пищи как можно меньшей площадью \во избежании pасплескания) и не вошло в сопpикасновение со стенами сосyда .
4.Пеpевести ложкy столовyю глyбокyю в гоpизонтальное положение.
5.Извлечь ложкy столовyю глyбокyю из пищевого матеpиала так, чтобы жид кость или полyжидкость не доходила до кpаев чеpпала ложки столовой глyбокой на (3-1) мм.
6.е изменяя гоpизонтального положения всей констpyкции поднести чеpпало ложки столовой глyбокой к пpедназначенномy для этого места .
7.Освободить пpоход пpедназначенного для этого места для свободного пpохода чеpпала ложки столовой глyбокой.
8.Ввести чеpпало в полость пpедназначенного для этого места.
9.Методом выливания освободить чеpпало ложки столовой глyбокой от пищевого матеpиала ,для чего pезким движением деpжащей pyки пеpевести чеpпало ложки столовой глyбокой из гоpизонтального положения в положение под yглом 30,5 гpадyсов к гоpизонтy, пpи этом , не вынимая чеpпала ложки столовой из потp######ющей полости (возможны дpyгие методы опоpожнения).

Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:


1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.

2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."

3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.

4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."

5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"

6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."

7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.

8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"

9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."

10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"

11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."

12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"

13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"

14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."

15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"

16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".

17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

Sway

http://friends.pomorsu.ru/~piton/another/humor/lab.html

домучала все 8 страниц...баааалдела...шизики двигают этот мир))))

домучала все 8 страниц...баааалдела...шизики двигают этот мир))))

Melman

http://www.aegis.fatal.ru/scripts/demo/stest/stest.php
перойти всем. вот это выйдет смешной рассказ! и выкладываем результаты сюда.

перойти всем. вот это выйдет смешной рассказ! и выкладываем результаты сюда.

Sway



»Кликните сюда для просмотра спойлера«

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Шизофрения.

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 12 часов, я вышла из дому и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Федя и он был просто ужасен!!! ик... воскликнула я и потеряла голову. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были тапочки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал дом, подожженный проклятыми врачами и мое сердце сейчас разобьется.
Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя шапку и обнажил свою волосатую грудь. Ах ты моя маленькая Сейлормун!!! - сказал он и подошел ближе. Мне стало плохооооо..... В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета меня и опять отбросила голову. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросить тебе 45 палок, а?
Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: эээээ..... Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О!!! Он дошел до этого... В его руке сверкнул чайник, зачем? Может это новое направление антропометризмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с голым мужиком. А мужик то этот Кейдж. И к тому же он его таракан. ВО извращенец, я это сразу поняла. Итак я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 6го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула!
С уважением к товарищу психиатру, Шизофрения

шуточный...шуточно и проходила))))

Melman

мда... Sway... весело.

tak

Разговор в чате

Playboy: Пpивет, Конфетка. Как ты выглядишь?
Конфетка: Hа мне кpасная шелковая кофточка, миниюбка и тyфли на каблyках. Я pаботаю каждый день. У меня отличный макияж. Мои pазмеpы 90-60-90. А ты?
Playboy: Мой pост 183 и вес 60. Я ношy очки. Hа мне потеpтые джинсы и фyтболка с пятнами от шашлыка - ездил за гоpод с дpyзьями. Еще слегка пахнет дымом...
Конфетка: Я тебя хочy. А ты хочешь меня тpа...нyть?
Playboy: ok
Конфетка: Мы в моей спальне. Игpает негpомкая мyзыка, гоpят свечи на тyмбочке y кpовати и y зеpкала. Я yлыбаясь гляжy тебе в глаза. Моя pyка опyскается, я pастегиваю молнию на твоих джинсах, ощyщаю тепло и чyвствyю как плоть yвеличивается в pазмеpах.
Playboy: Я глотаю слюнy. Я начинаю покpываться потом.
Конфетка: Я вытягиваю из штанов твою pyбашкy и целyю тебя в гpyдь.
Playboy: А я pасстегиваю твою блyзкy. Мои пальцы дpожат.
Конфетка: Я издаю слабый стон.
Playboy: Я pаспахиваю твою блyзкy и медленно снимаю ее.
Конфетка: Я запpокидываю головy от yдовольствия. Пpохладный шелк соскальзывает с моей теплой кожи. Я начинаю двигать pyкой быстpее, целиком высвобождая твою штyкy из штанов.
Playboy: Внезапно моя pyка pезко сжимается от стpасти и pвет тонкий шелк. Извини, я нечаянно.
Конфетка: Hичего. Блyзка на самом деле мне обошлась достаточно дешево.
Playboy: Я заплачy.
Конфетка: Hе стоит беспокоиться. Под блyзкой y меня чеpный атласный лифчик. Моя гpyдь вздымается и падает все чаще - в такт моемy дыханию.
Playboy: Что-то я не могy pасстегнyть застежкy на лифчике. Похоже заело. У тебя есть ножницы?
Конфетка: Я беpy твою ладонь и нежно целyю. Потом pасстегиваю застежкy сама. Лифчик соскальзывает. Гpyдь полностью обнажена. Соски набyхли от желания.
Playboy: Хм. Что ж там была за застежка? Я беpy лифчик и pассматpиваю.
Конфетка: Я изгибаюсь назад. О, милый! Я хочy чтоб твой язычок пpошелся по моемy телy.
Playboy: Я pоняю лифчик. Тепеpь я облизываю тебя, конечно же, начиная с гpyди. Они пахнyт!
Конфетка: Мои пальцы пpобегают по твоим волосам. Я теpеблю твое yхо.
Playboy: Я внезапно чихаю. Слезы и слюни бpызжyт на гpyдь.
Конфетка: Что?
Playboy: Извини. Я пpавда не хотел.
Конфетка: Я вытиpаю гpyдь остатками блyзки.
Playboy: Я забиpаю y тебя мокpyю блyзкy и pоняю ее. Слышен шлепок от падения.
Конфетка: ok. Я стягиваю твои потные штаны и массиpyю твой yже отвеpдевший инстpyмент.
Playboy: Я гpомко вскpикиваю! У тебя холодные пальцы! Бppp!
Конфетка: Я стягиваю свою миниюбкy. Сними мои тpyсики.
Playboy: Я стягиваю твои тpyсики. Мой язык пyтешествyет ниже по твоемy телy, мимо пyпка... ммм... стоп!
Конфетка: Что слyчилось?
Playboy: Волос! Я его вдохнyл. Я кашляю.
Конфетка: Все в поpядке?
Playboy: Я пpодолжаю кашлять. Я весь покpаснел.
Конфетка: Чем-нибyдь помочь?
Playboy: Я бегy на кyхню, гpомко кашляя. Я шаpю по полкам в поисках чашки. Где y тебя чашки?
Конфетка: В шкафчике спpава от мойки.
Playboy: Я выпиваю чашкy воды. Все, yже лyчше.
Конфетка: Иди же ко мне, любимый!
Playboy: Я мою чашкy.
Конфетка: Я изгибаюсь на кpовати в ожидании тебя.
Playboy: Вытиpаю чашкy и ставлю на полкy. Идy в спальню. Постой, тyт темно,где спальня? Кажется я заблyдился.
Конфетка: Последняя двеpь налево по коpидоpy.
Playboy: Hашел.
Конфетка: Я сpываю с тебя остатки одежды. Я pычy от стpасти. Ты не пpедставляешь, как я тебя хочy!
Playboy: Я тоже.
Конфетка: Ты полностью обнажен и я целyю тебя с неистовой стpастью. Hаши обнаженные тела пpижимаются дpyг к дpyгy.
Playboy: Ты так тесно пpижалась, что того и гляди pаздавишь мои очки. Мне больно.
Конфетка: А почемy ты их не снимешь?!
Playboy: Ладно, но я без них ничего не вижy. Я кладy очки на тyмбочкy.
Конфетка: Я начинаю кататься по кpовати. Hy скоpей же, милый! Возьми меня!
Playboy: Мне надо в тyалет. Я наощyпь идy к двеpи и напpавляюсь в ваннyю.
Конфетка: И бегом назад, любимый!
Playboy: Я нашел ваннyю, но в ней темно. Я двигаюсь наощyпь. Поднимаю кpышкy...
Конфетка: Я вся изнемогаю в ожидании...
Playboy: Я yже... Ищy pyчкy смыва, но не могy нашаpить в темноте и без очков. О-оy...
Конфетка: Что опять?
Playboy: Похоже, что это была кpышка стиpальной машины. Пpости еще pаз. Я наощyпь идy обpатно.
Конфетка: Да, ДА, нy же! Давай!
Playboy: ok. Тепеpь я собиpаюсь засyнyть мой... нy этот... штyкy... инстpyмент... в твою... нy этy... что y женщин.
Конфетка: Hy наконец-то! ДА!!! Давай, милый, давай!
Playboy: Я касаюсь плавных изгибов твоих бедеp. Как пpиятно! Я целyю тебя в шею. Ммм, y меня пpоблемы...
Конфетка: Я двигаю бедpами взад и впеpед и постанываю. Я yже не могy остановиться! Hе задеpживайся, входи! Тpа...ни меня немедленно!
Playboy: Опал...
Конфетка: Что?
Playboy: Hе стоит. Hе знаю в чем дело...
Конфетка: Я встаю и отвоpачиваюсь. Я pазочаpована.
Playboy: Я пожимаю плечами. Я pастеpян. У меня ни pазy такого не было. Я пытаюсь нашаpить свои очки, чтобы pазобpаться что не так.
Конфетка: Hе обpащай внимания. Я одеваюсь. Hадеваю белье. Hадеваю мокpyю блyзкy.
Playboy: HЕТ, постой! Я сyечyсь, пытаясь найти тyмбочкy. Ощyпываю столик, pоняю спpей, pамки с фотогpафиями и свечи.
Конфетка: Я застегиваю блyзкy. Тепеpь тyфли...
Playboy: Я нашел очки. Hадеваю. О, Господи! Свечи yпали на занавескy. Занавеска гоpит! Смотpи!
Конфетка: Иди к чеpтy! Я отключаюсь от чата. Hеyдачник!
Playboy: Уже и ковеp полыхает! Помогите!
Конфетка: (logged off)

Sway

Это пособие было напечатано в одном американском журнале,как памятка родителям,что бы выяснить,не гот ли их ребенок,т.е. не выдумка.
комменты by Algo Terrible

1) Носит черную одежду.(Неужели даже я гот? )
2) Делает пирсинг или татуировки.(Если считать прокол ушей пирсингом,то все женщины готки )
3) Носит пентаграмму или анк -символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах.(Египтяне первые сатанисты,Лавей протирает стенки гроба,бешено переварачиваясь в нем )
4) Носит рок-футболки.(Гот с футболкой айрон-майдена )
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Носит рок футболки,но слушает все таки готику,которую играет Менсон )
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.(Старые подорительные друзья их не пугают)
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.(Сантехник дядя Вася скрывает от вас свою готическую натуру,помните это)
Принимает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (Напомню,что это памятка родителям )
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.(Радовались бы,другие водку по ночам пьют)
11) Смотрит кабельное телевидение.(Идите к зеркалу и посмотрите в него,вы гот,не отпирайтесь,Пентагон все о вас знает.)
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (Проверьте,может он все-таки не гот и нажрался таки водки,вместо крови,сволочь этакая )
13) Стал скрытным.(Стал скрывать свои доходы?Поздравляю с вступлением в стройные ряды готов)
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.(Конечно,когда кругом одни готы )
15) Плохо ведет себя в школе.(Снова пройдите к зеркалу.Пентагон не ошибается )
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (Или кабельного телевидения )
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (Ребенка надо было чаще к лору водить,серные пробки это не шутки,знаете ли )
18) Пользуется компьютером или Интернетом.(Повесьте зеркало поближе,что бы не бегать каждый раз в ванну/коридор.)
19) Читает научную фантастику или приключения. (Надеюсь вы повесили зеркало поближе?)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике.Вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка.(Видимо слово "личном" было написано авторами сего текста по досадной ошибке)
21) У него появляются пароноидальные фантазии.Много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними.(Например фантазия,что родители читали его личный дневник,конечно же,это параноидальный бред,что же еще? )
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА. (Индуизм очень опасен,ведь тогда ребенок перестанет пить кровь по ночам,а оденется в оранжевые тряпочки и будет скандировать "Хари Кришна")
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.(Христианские младенцы это дефицит при таком кол-ве готов,относитесь к ним бережно,не больше одного младенца на 3 пентаграммы )
24) Спит слишком много или слишком мало.(Короче говоря,если вообще спит)
25) Ест слишком много или слишком мало. (И если вообще ест )
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. (Возьмите зеркало и разбейте его на кусочки,ибо зеркал во всем мире не хватит,что отразить всех людей,которые оказались готами по этому пункту)
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(Если гот,говорит,что он традиционной ориентации,не верьте ему,он праклятый пазер )
28) Курит.(Разбейте кусочки зеркал на более мелкие кусочки)
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (Прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки)
30) Говорит: «Я - ГОТ». (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
31) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)
32) Ходит по подозрительным клубам и местам.(А куда же еще с подозрительными друзьями ходить?)
33) Собирает чугунные котлы. (Чугунные котлы это тру!Вы не знали?Выйдете вон,вы не гот. )
34) Танцует под музыку. (Вот какого вы ребенка воспитали,кровь из себя выкачивет,чугунные котлы таскает и у него еще силы для танцев остаются,богатырь!)
35) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (Что может быть страшнее,чем гот,попивая кровь из вены,тащит на себе чугунный котел,при этом пританцовывая? )

Stranger

10 стадий утреннего похмелья для программиста


(заметки монитора)


1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. -выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает-
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.


Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее.
Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.
Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают.
Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится.
Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом нанижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.
Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и ######гана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус:
- Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?
Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера.
И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что поедед, но не в милицию, а в психушку, всех их сдавать.
В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, бля, готовь четвертной!"гигантскими скачками несется по улице.
Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.
(с) не моё smile.gif

1.. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.2.. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"3.. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.4.. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"5.. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.6.. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.7.. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.8.. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.9.. -выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает-10.. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее.Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают.Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится.Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом нанижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и ######гана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус:- Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера.И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что поедед, но не в милицию, а в психушку, всех их сдавать.В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, бля, готовь четвертной!"гигантскими скачками несется по улице.Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.(с) не моё

Melman

МАЛЬЧИКИ:

Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...
Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.
Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице.
Если придут все четверо, буду только рад.
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий о высоком.
Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.
Принц на белом "Ауди" ищет принцессу с гаражем.
Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).
Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьезных сношений...
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
Прошу откликнуться девушек по имени Люда. Людоед.
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
Сниму женщину с квартирой.
Дети - цветы жизни! Продаю семена!
Познакомимся с двумя симпатичными ласточками. Мы - два симпатичных ласта.
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
Молодой парень 24 лет хочет познакомиться с веселой девченкой для
всестороннего общения. И спереди, и сзади. Давай дружить организмами!
ДЕВОЧКИ:

Симпатичная, но наглая ищет спокойного,но вредного.
Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего.
Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры,
приготовление ужина, даже вынос мусора.
Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у наc впереди.
14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения, а также профилактики угревой сыпи...
Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного мужчину. Для контраста.
Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно!
Мойтесь перед сном. Особенно эротическим!
Кто отдаст в добрые руки веревку и мыло?
За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей страстной любви к творчеству Пелевина...
Длинноногая голубоглазая блондинка 2157176, без вп, с чю, жильем и
материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая - купит пружинку от сиденья велосипеда "Спутник".
Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел - скидки.
Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.
Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те помогуn им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.
Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интеграллы французским способом...
4 девушки и один надувной матрац...Ждут вас...!
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Ищу курсанта или серьезные отношения.

Соединено: [mergetime]1137314198[/mergetime]

Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".
( ели землянику )
Между ног болтается, на "Х" начинается.
( хвост )
Около 400 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
( internet )
Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.
( печка )
Встанет, до небу достанет.
( радуга )
Без рук, без ног на бабу скок.
( коромысло )
Твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются. Что это такое?
( cеpьги )
Красный, длинный, 21?
( трамвай )
Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
( еще! )
Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.
( ёжик яблоко несет )
Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел...
( cекс )
Что видишь, когда женщина ногу поднимает? Пять букв, на "П" начинается, на "А" кончается.
( пятка )
Беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею.
( велотренажер )
Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя.
( 1.кровать 2.вешалка )
Волосатая головка за щеку летает ловко.
( зубная щетка )
На букву "Х" называется, "П" увидит подымается. Что это?
( хобот, когда пищу берёт )
Мы ребята удалые, лезем в щели половые.
( тараканы )
Туда, сюда, обратно - тебе и мне приятно.
( качели )
Тихо сзади подошел, дважды всунул и пошел.
( тапочки )
Волос на волос, тело на тело - начинается темное дело.
( глаз закрывается )
Сверху черно, внутри красно, как засунешь - так прекрасно.
( галоши )
Две черепахи (самец и самка) прогуливаются влюбленно вдоль берега держа друг друга за лапки. Через час обратно возвращается только самец. Где самка?
( она осталась там - он забыл ее перевернуть )
В темной комнате, на белой простыне - два часа удовольствия.
( киносеанс )
Что возбуждается палочкой Коха?
( жена Коха )
Глаза боятся - руки делают. Что это такое?
( секс по телефону )
То висячий, то стоячий, то холодный, то горячий.
( душ )
У какого молодца утром капает с конца?
( 1.самовар 2.кран )
Висит, болтается, на три буквы называется? В середине "У".
( душ )
Из трех букв состоит, на "Х" начинается, когда работает стоит, когда кончает, кланяется.
( хор )
ОбычныйТерминСписокопределенийАдресЦитатыФорматированныйконецформыначалоформыВис

ит груша - нельзя скушать. Почему?
( боксеры могут морду набить )
Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
( пять: четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном )
В зубах доска, в глазах тоска.
( мужик провалился в деревенский толчок )
Прыгает ловко и ест морковку?
( бабка на диете )
Одно колесо тысяча крыльев. Что это?
( тачка с навозом )
Что такое синее золото?
( любимая жена напилась )
Откуда родом снежная баба?
( из ЗИМБАБвы )
Какая страна самая вооруженная?
( Израиль,... там все с обрезами ходят )
Самое доброе в мире приведение с моторчиком?
( запорожец )
А любит Б, Б любит Ц. Что делать А?
( найти другую Б )
Кругом вода, а посредине закон. Что это такое?
( прокурор купается )
Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
( депутату ставят клизму )
Что такое: падают с ветки золотые монетки?
( обычное явление в стране дураков )
Сухой-клин, мокрый-блин?
( мокрый клин, блин! )
Гаркнул гусь на всю Русь. Кто это?
( лебедь )
Что такое: два брюшка, четыре ушка?
( кошачья свадьба )
Морщинистый Тит всю деревню веселит.
( нехватка молодежи на селе )
Какое слово всегда звучит неверно?
( слово "неверно" )
Что общего между деньгами и гробом?
( и то и другое сначала заколачивают, а потом спускают )
Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
( Сара беременна )
Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине.
( изюминка )
Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
( ни одного: это аппаратная проблема, программисты их не решают.)
Сам алый сахарный, кафтан зеленый бархатный.
( негатив на цветной фотопленке, запечатлевший "нового русского" )
Разноцветное коромысло над рекою повисло.
( признак начинающегося сумасшествия )
Чем их больше, тем вес меньше. Что это?
( дырки )
Зерно, прошедшее огонь, воду и медные трубы.
( самогон )
Новое название любимого музыкального инструмента американского президента.
( Сексофон )
Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
( жена не пускает пьяного мужа )
Чем отличается молодой холостяк от старого?
( молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась )
Что у женщины на теле, у еврея на уме, применяется в хоккее и на шахматной доске?
( комбинация )
Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги?
( мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует... )
Что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят, яйца маленькие и грязные?
( очередь за яйцами по 90 копеек 80-х годов ХХ века )
Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
( нажравшаяся невеста )
ОбычныйТерминСписокопределенийАдресЦитатыФорматированныйконецформыначалоформыВсе

м пиз@а, а одному езда.
( муж в командировке )
Всем езда, а одному пиз@а.
( муж попал под троллейбус )
Всем пиз@а, никому езда.
( троллейбус упал с моста )
Вылезает из воды: восемь сисек, три п@#ды. Кто это?
( восьмисисечный трихап@#д )
С чешуей - но не рыба, с п#$дой - но не баба, с крыльями -
но не птица. Кто это?
( чешуйчатый п#$докрыл )
Что за кузнецы в лесу куют?
( а х#й его знает! )
Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
( потому что у мужиков обогреватель х@#вый, а у баб п$@датый )
Кто такой: шесть крыльев, семь х#ев?
( шестикрылый семи х#й)
Что такое: 100 х%ев и одна веревка?
( бурлаки на Волге )
Что такое: 100 веревок и один х%й?
( парашютист )
Что такое: 100 х%ев и 100 веревок?
( бурлаки на парашютах )
Что такое: черное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
( телевизор: п$%дой накрылся )
Что такое сто хуев - одна ######?
( это ######,а вот когда сто пизд и один ###### - это ######ц... )
Если все женщины сядут на шпагат, что произойдет?
( Земля ###### накроется )
Ползут три черепахи по плоскости. Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две. Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна. Третья говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две. В каком случае такое может быть?
( в случае, если третья черепаха - пи$#ит )
ОбычныйТерминСписокопределенийАдресЦитатыФорматированныйконецформыначалоформыДве

женщины у забора: одна приклеена, другая пришита. Что с ними нужно сделать? ( первую отодрать, вторую - отпороть )
Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину? ( не успели вытащить...)
Два кольца, два конца. Что это? ( очень крутой Новый Русский )
Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет. Кто это? ( Филипп Киркоров )
Чем отличается педагог от педофила? ( педофил по-настоящему любит детей )
Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда будут вместе". Кто они? ( ноги )
Как можно ходить сидя? ( в туалете - на унитазе )
Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов в школах и вузах? ( cам ты Х#@! правильный ответ - WWW!)
Сколько яиц может удержать женщина в одной руке? ( оба )
Что можно сбросить с обнаженной секретарши? ( обнаженного начальника )
Вокруг черное, посередине красное. ( редиска в заднице у негра )
Вокруг черное, посередине белое. ( редиска там же, только надкусанная )
Ты помни его немножко, будет твердый, как картошка. ( снежок )
Красная головка - работает ловко. ( дятел )
Волоса, волоса..., а посредине колбаса. ( кукуруза )
Зима, лес, все покрыто снегом. На большом, обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это? ( на конец наступила зима )
Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая? ( не смотреть вниз )
Что у Адама спереди, а у Евы сзади? ( буква "А" )
Что такое счастливый конец? ( член после секса )
Зачем нужен оргазм? ( чтобы не затрахаться досмерти )
Что общего между Формулой-1 и сексом? ( пит-стоп - смена резины )
Сочинитель анонимок. ( онанист )
Что общего у водолаза и повара? ( и тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду )
Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? ( ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы )
Почему женщины по утрам чешут глаза? ( потому, что у них нет яиц )
Чем отличаются женские ноги от мужских? ( между мужскими ногами яйца одни и теже, а между женскими все время разные )
Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги? ( кондуктор )
Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам? ( банкнота в 100$ )
ОбычныйТерминСписокопределенийАдресЦитатыФорматированныйконецформыначалоформыЧто

нельзя съесть на завтрак? ( обед и ужин )
Кто под проливным дождем не намочит волосы? ( лысый )
Стоп-бревно в случае экстренного торможения. ( столб )
Сережки для простаков. ( лапша )
Среднее арифметическое между велосипедом и мотоциклом? ( мопед )
На какой вопрос никто никогда не ответит "да"? ( спящий на вопрос: "Вы спите?" )
Когда человек бывает в комнате без головы? ( когда высовывает ее из окна на улицу )
Когда козе исполнится семь лет, что будет дальше? ( пойдет восьмой )
Почему шляпу носят? ( потому что она сама не ходит )
По чему, когда захочешь спать, идешь на кровать? ( по полу )
Может ли страус назвать себя птицей? ( нет: он не умеет разговаривать )
Что надо сделать, чтобы четыре парня остались в одном сапоге? ( снять с каждого по сапогу )
Идет ежик лысый. Сколько ему лет? ( 18: его в армию забирают )
Маленький, серенький на слона похож. ( слоненок )
Куда идет цыпленок, переходя дорогу? ( на другую сторону дороги )
Что такое: маленькое лысенькое по лесу бежит? ( ёжик: почему лысый? из Чернобыля сбежал )
Из какой посуды нельзя ничего поесть? ( из пустой )
Почему поп шляпу покупает? ( потому что даром не дают )
Под каким деревом сидит заяц, когда идет дождь? ( под мокрым )
Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами? ( троллейбус )
Сколько горошин может войти в один стакан? ( нисколько: т.к. горошины не ходят )
Назовите слово, в котором 40 гласных. ( сорока (сорок "А") )
В небе одна, в земле нету, а у бабы их целых две. ( буква "Б")
Чем кончаются день и ночь? ( мягким знаком )
Что находится между берегом и рекой? ( буква "И" )
Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах? ( по земле )
Почему слоны не летают? ( по воздуху)
Почему в Париже девки ходят рыжие? ( по земле )
Что это: на окне сидит, по-французски говорит? ( француз )
Чем лошадь отличается от иголки? ( на иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь )
Растение, которое знает все? ( хрен )
Какое колесо не крутится при правом развороте? ( запасное )
Какое слово начинается с трех букв "Г" и заканчивается тремя буквами "Я"? ( тригонометрия )
В каком случае шесть детей, две собаки, четверо взрослых, забравшись под один зонтик, не намокнут? ( если не будет дождя )
В каком слове 6 букв "Ы"? ( вЫлЫсЫпЫдЫстЫ )
ОбычныйТерминСписокопределенийАдресЦитатыФорматированныйконецформыначалоформыС горки ползком, в горку бегом. ( сопля )
С луком с яйцами, но не пирожок? ( Робин Гуд )
Цвета сирени, назад видит так же, как и вперед, и прыгает выше колокольни? Что это такое? ( белая, слепая лошадь, т.к. сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает )
Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на "З" начинается. ( копейка: на "З" потому, что Закатилась...)
Голова есть, головы нет, голова есть, головы нет. Что это такое? ( хромой за забором )
Что это такое: летит и блестит? ( муха: золотой зуб вставила )
Висит на стене, зеленое и пищит. ( селедка: висит на стене потому, что я её туда повесил, зеленая потому, что я её покрасил, а пищит, чтобы никто не догадался.)
У какой социальной группы критические дни два раза в году? ( студенты )
Маленький, желтенький, в земле ковыряется. ( вьетнамец мину ищет )
Маленький, желтенький в небе кувыркается. ( нашел!!! )
Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках? ( чукотский Дед-Мороз )
Что такое: ходит по стене и играет? ( муха с плеером в ушах )
С когтями, а не птица, летит и матерится. ( электромонтёр )
Кто это: на потолке сидит, лампочку грызет? ( потолковый лампогрыз )
Сто одежек и все без застежек. ( бомж )
Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит. ( водка )
Четыре братца под одной крышей стоят. ( мафия )
Кто это: маленький, в земле живет, на "Щ" начинается? ( Щервячок )
Стоит Ивашка на одной ножке. ( инвалид )
Что такое: висит на стене и плачет? ( альпинист )
Что такое: маленькая, зеленая, стоит на панели? ( проститутка с другой планеты )
Кто быстрее доберется до холодильника: мышь или слон? ( мышь: она на велосипедике приедет )
Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его? ( у холодильника должен стоять велосипедик )
Что такое: зеленое, лысое и скачет? ( солдат на дискотеке )
Маленький, желтенький, дверь собою открывает. ( Брюс Ли )
Бежит ежик по лужайке - тащится, хохочет. Почему хохочет? ( потому что травка писю щекочет )
Бежит ежик по лужайке - плачет. Почему плачет? ( травку скосили )
Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина? ( Заржавели )
Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался? ( слоник, потому что он вылетел позже )
Что это такое: висит на стене и воняет? ( часы: в них кукушка сдохла )
Что такое: маленькое, беленькое кровь сосет? ( тампон )
Что такое: сидит на дереве, черное и каркает? На букву "Ш". ( ворона: почему на "Ш"? потому что шлангом прикинулась )
Что такое: маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву "Б". ( муха: почему на "Б"? потому что блондинка )
Что такое: два конца, два кольца? ( геевская свадьба )
Чем человек отличается от паровоза? ( паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит )
Ползет, ползет - камень съест. Снова ползет, ползет - камень съест. Кто это? ( камнеежка )
Ползет, ползет - говно съест. Снова ползет, ползет - говно съест. Кто это? ( камнеежка: он и говно ест )
Чем первый этаж отличается от девятого? ( с первого этажа упадешь: "Бух! - А-а!", а с девятого "А-а! - Бух!" )
Чем отличается трактор от помидора? ( помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу )
Не лает, не кусает, а в дом не пускает. ( дохлая собака, загородившая вход в дом )
Домашнее животное, на "Т" начинается. ( таракан )
Домашнее животное, на "Д" начинается. ( два таракана )
Домашнее животное, на "Ы" начинается. ( ыщо один таракан )
Что такое: черное - на одной ноге? ( одноногий негр )
Что такое: черное - на двух ногах? ( два одноногих негра )
Что такое: черное - на трех ногах? ( рояль )
Что такое: черное - на четырех ногах? ( одноногий негр за роялем )
Можно ли тещу убить ватой? ( да, если в нее завернуть утюг )
Что такое: зеленое и летит? ( это летящий зеленый помидор )
Что такое: черное и ползёт по земле? ( это тень от летящего зеленого помидора )
Что такое 90-60-90? ( езда мимо гаишника )
А что такое 60-90-60? ( это беpеменная одиннадцатилетняя девочка )
Как засунуть жирафа в холодильник? ( открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник )
Как засунуть в холодильник слона? ( открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник )
Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь? ( Слон: он же в холодильнике )
Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете? ( вплавь: ведь крокодилы-то все на собрании у льва )
Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины? ( его жопа )
Маленькая, беленькая на холодильнике лежит. Кто это? ( мышка в ночной рубашке )
Маленькая, зелёненькая с чемоданами бежит. Кто это? ( лягушка в отпуск собралась )
Один глаз, один рог, но не носорог? ( корова из-за угла выглядывает )
Восемь ног, три головы и два крыла. Что это? ( Василий Иванович на коне везет себе курицу на обед )

Что такое: зеленая, нажмешь кнопку - красная?
( лягушка в миксере )
Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется?
( младенец в духовке )
Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
( а это, смотря как нарубить... )
На веревке болтается, на "З" называется.
( Зоя Космодемьянская )
Висит груша - нельзя скушать.
( тетя Груня повесилась )
Что легче разгрузить: самосвал с кирпичами или с младенцами?
( с младенцами: так как их можно разгружать вилами... )
Что нельзя сделать в космосе?
( повеситься )
Белый, а не сахар; холодный, а не лед.
( труп )
Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.
( жертва маньяка )
Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног
сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
( всего одну, т.к. вторая у него уже сломана )
Что такое: черное-белое, черное-белое, черное-белое?
( монашка кубарем с горы скатывается )
----------------------------------------------------------------
Продолжаем
Если вдруг кто-то заметит, чего либо нецензурное говорите, т.к. я ещё не всё прочёл, может чёнить упустил и не удалил.

SAT

QUOTE

Глубокоуважаемая Девушка,
Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2002 года в 15:04, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника.

Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги.

Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов.


Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры.

Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.

Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:
1)Вы ни разу не были замужем;
2)Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера;
3)Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.

Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре.

Заранее благодарю,
Искренне Ваш,
Молодой Человек



иногда профессия дает о себе знать....

иногда профессия дает о себе знать....

BeastGamer


(притча)

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
«Что ты плачешь?»
«Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье».
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
«Это твой топор?»
«Нет, это не мой топор», — ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
«Может, это твой топор?»
«Нет, и это не мой топор», — отвечал дровосек. Наконец, Господь достал из речки железный топор. «Да, это мой топор», — обрадовался дровосек.
«Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь, - возьми же себе в награду все три топора».
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
«Что ты плачешь?»
«Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена».
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопес и спросил:
«Это твоя жена?»
«Да, это моя жена», — радостно ответил дровосек. Господь рассердился:
«Ты солгал мне, как же так?»
«Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны».

Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.


smile.gif

Когда мужчины лгут...(притча)Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:«Что ты плачешь?»«Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье».Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:«Это твой топор?»«Нет, это не мой топор», — ответил дровосек.Господь достал из речки серебряный топор и спросил:«Может, это твой топор?»«Нет, и это не мой топор», — отвечал дровосек. Наконец, Господь достал из речки железный топор. «Да, это мой топор», — обрадовался дровосек.«Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь, - возьми же себе в награду все три топора».Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:«Что ты плачешь?»«Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена».Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопес и спросил:«Это твоя жена?»«Да, это моя жена», — радостно ответил дровосек. Господь рассердился:«Ты солгал мне, как же так?»«Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны».Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

BeastGamer

Узнай, кто твои друзья

Эти тесты не требуют специальной подготовки, достаточно просто понаблюдать за друзьями в неформальной обстановке.
Итак, простая ситуация. Вы дружеской компанией сидите в баре, что-то пьёте и о чём-то беседуете.



Первый тест определит самого жадного в вашей компании.

Обычно все курящие выкладывают свои сигареты на стол. Если среди вас есть некурящий - тест, скорее всего, закончен. Он и есть самый жадный в вашей тусе. Если он говорит, что не курит, потому что бережет здоровье, не верьте ему! Он просто экономит на куреве, а стоит ему чуть выпить, он тут же начинает стрелять у вас сигареты.

Если же курят все, тест продолжается. Все выложили пачки сигарет на стол? Если кто-то закуривает, доставая сигареты из кармана, то, возможно, у нас победитель! Жадность не позволяет этому человеку делиться, а потому, вытащив сигарету, он тут же прячет пачку обратно в карман.

Следующий кандидат на победу в конкурсе, это тот, кто курит чужие сигареты. Отмазок может быть много - забыл, не купил, кончились, лень из кармана доставать. Есть такой? Можете встать и поаплодировать ему с криками «Жадина-говядина! Жлобяра позорный!». Пусть не в рифму, но это специально. Стишком в рифму жадину не пронять, пусть знает, гад, что он настолько презираем за свое скупердяйство, что его кореша даже стишок в рифму не стали сочинять.

Но однозначный победитель - это тот, кто не просто курит чужие сигареты, а еще и ВЫБИРАЕТ, какие сигареты курить! Такому гаду даже стишков читать не надо. Подарите ему пачку «Примы» и с позором отправьте в изгнание на остров победителей этих тестов. Итак, когда самый жадный в вашей компании выявлен, можно начинать второй тест.

Второй тест выявит самого молчаливого.

Молчуна определить непросто. Для этого надо ответить на три вопроса. Кто сидит, внимательно всех слушая? Кто молчит как партизан, вместо того, чтобы развлекать друзей свежими новостями и байками? Кто лукаво улыбается в ладошку, услышав анекдот? Это он, это он, самый молчаливый в вашей компании. Вот теперь всё в рифму.

В принципе, вреда от молчунов немного, должен же хоть кто-то вас слушать. С другой стороны, молчун - немалая угроза. Представьте, сидят трое молчунов и, попивая пивко, веселятся. Страшная картина! После выполнения второго теста можно переходить к третьему.

Третий тест определит самого болтливого.

Если вы уже определили молчуна, то просто зафиксируйте, кого молчун постоянно слушает? Это и есть болтун. Весь вечер у него не закрывается рот, и прерывается он, только чтобы выпить да закусить. И даже с набитым ртом он продолжает что-то говорить.

Такой оратор любит пер######вать других, а его самого фиг перебьешь, он же никого не слушает кроме себя. Он обязательно скажет несколько тостов, цитируя какого-нибудь Омара Хайяма, и в итоге все окажутся в странном положении: вроде бы и пили, а за что - непонятно.

Хотя бы два таких болтуна превратят приятный вечер в чистилище. Всё, туши свет, настроение испорчено, самовлюбленные кретины вещают на параллельных станциях и выход только один - заткнуть их. Чем заткнуть, дело ваше, но лучшие болтуноведы рекомендуют затыкать страпонами.

Четвертый тест определит самого хитрого.

Страшен хитрый друг, ибо хитрость его и уловки направлены в основном против ближних своих. В данном случае, против вас. Выявить хитреца сложно, но можно.

Обычно общая сумма счета делится на всех. Если у вас не так, то ну вас на хрен, вы там у себя все хитрые. А если счет все оплачивают поровну, то продолжаем.

Вы попили пивка и решили продолжить банкет с водочкой. К водочке, как полагается, закуска и запивка, допустим, томатный сок. Внимательно наблюдайте за друзьями. Кто там запивает 50 грамм водки стаканом сока? Кто норовит на одну вилку насадить и огурец, и селедку с луком, а потом тянется за бутербродом?

Это хитрец. За ними нужен глаз да глаз, иначе легко может случиться ситуация, при которой водки еще вагон, а денег и закуски с соком уже нет.

Еще хитрецы любят недопивать водку и растягивать несчастные двадцать грамм на три-четыре раза. «Я пропущу», - грустно сообщает хитрец. Если же «пропустить» не дают, хитрец может ловко выплеснуть водку на пол или еще куда. Хитрец всегда найдет куда.

Делается это для того, чтобы хитрец мог почувствовать своё превосходство над менее трезвыми друзьями. Что скрывать, многие, хорошенько выпив, ведут себя как идиоты. Мысленно хитрец глумится над ними, после чего, пользуясь пьяной добротой, просит денег в долг.

Но это полбеды. Денег он не вернет по-любому, но ведь он еще и девушку твою может отбить! «Смотри, какой я белый принц по сравнению с твоим пьяным парнем, - говорит хитрец ей. - Пойдем в номера!»

Так что, обнаружив в компании хитреца, гоните его поганой метлой в шашлычную за стол к кавказцам. Пусть там с ними похитрит, гадюка.

Пятый тест определит самого бесполезного.

Сидит, курит чужие сигареты, попивает минералочку, не участвует в беседе и не платит по счёту? Поздравляю! Вы определили самого бесполезного члена вашей компании. Пошлите его подальше и вам воздастся.

BeastGamer

Что означает долгий, пронзительный взгляд?

Если на тебя так смотрит преподаватель, значит, он хочет поставить тебе неплохую отметку, но стесняется. Более близкое знакомство возможно.

Если на тебя так смотрят все прохожие, возможно, ты забыл отцепить парашют и снять буденовку. Реально знакомство с десантницами.

Если на тебя так смотрит собака, знакомство маловероятно - скорее всего она хочет кушать. Впрочем, собаки хотят кушать ежедневно, поэтому познакомиться с ней тебе не составит труда. Аналогичная ситуация с гаишниками.

Если на тебя так смотрит специалист по иридодиагностике, значит, он пытается разыскать следы болезней в твоих глазах. Если любовь считать болезнью, тогда знакомство возможно.

Если на тебя так тоскливо смотрит воображаемый сперматозоид, когда ты берешь в руки презерватив, значит вскорости получишь Hобелевскую премию "За гуманизм".

Если на тебя так смотрит начальник, значит, зарплаты ждать не стоит. Возможно знакомство по расчету (через шантаж).

Если на тебя так смотрит Hиколай Чудотворец с иконы, значит тот прикид, в котором ты предстал перед иконой, не сможет сотворить ни одно чудо. Знакомство маловероятно.

Если на тебя так смотрит чертенок, выглядывающий из-за шеренги пустых бутылок, значит, ты познакомился с белой горячкой.

Если на тебя так смотрит дедушка Ленин с пьедестала, значит ты в душе коммунист, а секса и знакомств у нас в стране нет.

Если на тебя так смотрит рожа из зеркала, и ты все равно задаешь этот вопрос, значит ты дорогой Леонид Ильич.

Если на улице никого нет, а все же кто-то на тебя смотрит долгим пронзительным взглядом, значит, пора идти к врачу.

BeastGamer

Структура Интернет-компании с точки зрения всем известной шутки про лампочку

Сколько нужно специалистов каждого отдела Интернет-компании для того, чтобы ввернуть лампочку?

Программистов-разработчиков: Шестеро. Трое будут крутить лампочку по часовой стрелке, а трое - против, проводя бета-тестирование.

Программистов службы поддержки: Четверо. Начальник службы сообщит, что лампочка подобной конфигурации не соответствует ГОСТу, и за ее корректную инсталляцию он не ручается. Трое его подчиненных сделают все, чтобы наглядно подтвердить этот тезис на практике.

Отдела маркетинга: Пятеро. Четверо будут разрабатывать поэтапный план внедрения лампочки в плафон, а пятый тем временем будет ее вкручивать. В итоге лампочку незаметно про..ут.

Отдела продаж: Минимум восемь. Семеро договорятся о сроках размещения лампочки, интенсивности полученного напряжения и яркости света, а восьмой тем временем загонит лампочку налево. По частям.

Топ-менеджмента: сначала за вкручивание лампочки возьмется директор, но позже ему станет некогда, и придется создать новое подразделение для вкручивания лампочек. Пока будут происходить структурные изменения в компании, лампочка устрашится грядущих перемен и как-нибудь вкрутится сама.

Админов: Трое. Один будет тщетно пытаться пинговать старую лампочку, второй - изучать конфигурацию электроцепи, а третий произведет апгрейд лампочки до ядерного реактора.

Отдела PR: Пятеро. При свете свечи они напишут огромное количество материала, убеждающего всех, что лампочка уже вкручена.

Дизайнеров: Трое. Двое будут вкручивать лампочку, а третий - убеждать их, что они выбрали не лучший способ оформления пространства.

Верстальщиков: Двое. Один разберет на части лампочку, а второй предложит разместить освещение в виде подложки на стенах, оформив углы стен бордером.

Процессинг: Неизвестно сколько. Главное - что в результате их действий лампочка как-то незаметно всосется в потолок.

Аналитиков: Двое. Они посвятят месяц всестороннему изучению жизненного цикла лампочки и выдадут диаграмму, убедительно доказывающую, что замена лампочки не является необходимой.

Службы новостей: Десять. Оперативно, ловко и в срок они вкрутят 10 разнокалиберных лампочек в один патрон.

Бухгалтерии: Двое. Один дотошно выяснит, какой интенсивности освещение будет получено от 60-киловаттной лампочки и потребует заменить ее на другую - энергосберегающую. Второй сдаст лампочку в аренду другому отделу.

Юристов: Два юриста - три лампочки, как говорит известная поговорка.

Офис-менеджеров: Один. Но он закажет ящик самых лучших лампочек с доставкой через полгода, а тем временем вывернет остальные - для симметрии.

Охраны. Ни одного: не царское это дело.

Секретарша: Одна. Она вкрутит лампочку, если не будет в этот момент висеть на телефоне.

Update: Тут подсказывают, что программисты-разработчики будут работать иначе - один будет крутить лампочку, двое других -- резаться в counter-strike по сети, остальные изучать экзотические технологии... Когда за пару дней до дедлайна выяснится, что лампочка не вкручена и наполовину, все бросят это дело и займутся придумыванием отмазок. Количество программистов при этом не зависит от мощности лампочки и может быть любым.

BeastGamer

Боян, но все же...


Как бы выглядела учебная программа в вузе, который бы готовил настоящих админов!!!

Первый курс:
Изучения принципиальных схем и принципов работы чайников, кофеварок, кофемолок, телевизоров, телефонов сотовых и обычных, теория и практика работы с паяльником, упражнения с паяльником в движении и в строю, практические ночные занятия с осциллографом, разборка-сборка компьютера любой конфигурации на зачетное время из любых доступных деталей (где украдешь недоступные, преподавателей не волнует).
Обязательная физическая подготовка: бег по лестницам и пересеченной местности с полной выкладкой (системник, блок питания, монитор, ноут, 2 мышки, Клава, 55 дисков,100 м витой пары, коннекторы, инструмент обжимной и на всякий случай шанцевый), ползание по пластунски в ограниченном пространстве.

Второй курс:
Dos, Windows, Unix, Linux, OS/2, FreeBSD изнутри и снаружи. Установка, настройка, создание серверов и рабочих станций, создание индивидуальных рабочих мест и глобальных офисных систем, единых бухгалтерий по всему миру и локальных подземных командных центров, автоматизация биржевых обменов и систем спутникового слежения, системы защиты информации и в случае несанкционированного доступа - автоматического адекватного ядерного возмездия. Изучение всех возданных и перспективных офисных приложений, имеющихся и возможных в будущем бухгалтерских и банковских программ, решение прикладных задач по налогообложению, трудовому и уголовному законодательству. Компьютерный и экономический шпионаж и контршпионаж. Зачет по знанию портов при условии обязательного похмелья и трехсуточного бодрствования. Допуском на экзамены служит наличие сертификата от Гейтса и поздравление с днем рождения от Торвальдса.

Третий курс:
Программирование на возможных (созданных и перспективных) языках. Создание домашних страничек, сайтов и порталов, программ управления банками и атомными электростанциями, холодильниками и электробритвами. Принимается экзамен в устной форме, экзаменуемый разговаривает на языке программирования (по выбору преподавателя). Для оживления экзамена рекомендуется использовать чертежи и наброски, выполненные в Авто-,Мат-,Архи-кадах, раскрашенные в кореле и фотошопе и желательно анимированные как минимум в трех разных 3D приложениях. В качестве практического задания - пантомима на тему объектно-ориентированного программирования.

Четвертый курс:
Теоретическая и прикладная психология (знать Карнеги как устав!), лингвистика общая и специальная (все виды слега и арго, феня, Албанский, эльфийский, орчий и бухгалтерский языки), теория и практика педагогики, методики обучения, возрастная психология, психология власти, психология толпы, практический гипноз и измененные состояния сознания.

Пятый курс:
Магия, колдовство, шаманизм, астрология и эзотерика, углубленное изучение начертательной, рунической, ритуальной магии. Теология и некромантия. Навыки допроса и пыточного дела. Зачетный ритуал вокруг сервера и допрос мертвого, немого и тупого пользователя.

После окончания выдается диплом Сверх-Админа.
Этот админ действительно сможет все, а что не учил - то сам поймет и сделает.
Вопрос только один - сколько ему надо будет платить?

Stranger

QUOTE

допрос мертвого, немого и тупого пользователя.


ржала долго cool.gif

ржала долго

BeastGamer

Как вести себя с русскими?

Товарищи иностранцы! Раз уж так получилось, что хотели вы за границу, а попали в страну Россию, знайте - я вас в обиду не дам. Внимательно прочитайте эту инструкцию, и вам сразу станет понятно, что делается у русских внутри!

1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употр######ют для протирки оптических осей. Если вам повезёт, то протирать оси возьмут и вас - тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.

2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: ”Какой предмет изучаете?", ”Какого цвета учебник?” и ”Как зовут преподавателя?” Если русский отвечает на все три вопроса - перед вами как минимум кандидат наук.

3. Русские - очень добрый народ. Всё на свете они делят на троих - начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой.

4. Русские - очень общительный народ. После того, как русские достанут водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперёк русскому - держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей.

5. Русские - очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на себе двух, а то и трёх мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в руках до полутора тонн спасённой водки!

6. Русские - очень весёлый народ. Каждый день для них - повод для праздника, особенно, если день - после вчерашнего.

7. Русские - очень сообразительный народ. Если есть что сообразить - глупых вопросов не задают.

8. Русские - это народ, который живет на территории стран бывшего СССР, ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов. Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и характерной походке вприсядку.

Я надеюсь, что эта несложная инструкция поможет вам найти тему для разговора в любой компании с русскими! И не надо, не надо меня благодарить - помог, чем смог.

Stranger

остаеться найти на нашем форуме иностранцев =)

Stranger

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!

Во двоpе вашего дома планиpуется пpоизвести плановый капитальный pемонт теплотpассы. В связи с этим РЭУ-7 заpанее пpиносит свои извинения за пpичиненные неудобства, а также за:
* pазвоpоченый асфальт
* неогоpоженые канавы на детской площадке и вокpуг магазина "Пpодукты"
* длительное отсутствие гоpячей воды
* кpуглосуточный гpохот и мат
* затопленые подвалы и сгоpевшую тpансфоpматоpную будку
* обломки бетонных плит и обpезки стальных тpуб
* поваленый бульдозеpом киоск "Союзпечать"
* спиленые из-за пpоизводственной необходимости деpевья в pадиусе 1700м.
* ошибочную пpокладку тpубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номеp 5
* подключение пpомышленого обоpудования к электpосчетчику пенсионеpа Кукушкина
* падение кислоpодного баллона с кpыши дома номеp 7 на балконы 9..2 этажей дома номеp 9
* непpоизвольное погpужение здания детской библиотеки до уpовня музея московского метpополитена
* подключение фекальной канализации дома номеp 3 к газопpоводу высокого давления
* постpойку стpоительной бытовки на кpыше чьего-то гаpажа
* забивку сваи в бензохpанилище АЗС-11
* тpещину в фундаменте домов 6k1 и 6k2 (бывш. дом 6)
* сбоp сpедств с жильцов pайона на pеконстpукцию подьемного кpана пеpвой половины XIX века
* обнесение забоpом и охpану собаками и пьяным Василичем теppитоpии стpойки, включая станцию метpо
* да поможет вам бог

Hачальник РЭУ-7 ___________________

BeastGamer

Советы экзаменатору

1.Прежде всего разъясните экзаменуемому, что вся его профессиональная карьера может рухнуть из-за его неудачного ответа. Подчеркните важность ситуации. Поставьте его на место с самого начала.

2.Сразу задайте самые трудные вопросы. Если первый вопрос достаточно труден или запутан, экзаменуемый слишком разнервничается, чтобы отвечать на другие вопросы, как бы просты они ни были.

3.Обращаясь к экзаменуемому, сохраняйте сдержанность и сухость, с экзаменаторами же будьте очень веселы. Эффектно обращаться время от времени к другим экзаменаторам с насмешливыми замечаниями по поводу ответов экзаменуемого, игнорируя его самого, как будто его нет в помещении.

4.Заставьте экзаменуемого решать задачу вашим методом, особенно если этот метод необычен. Идея состоит в усложнении задачи, которая без этого была бы весьма проста.

5.Вынудите экзаменуемого сделать тривиальную ошибку, и пусть он ломает над ней голову как можно дольше. Сразу же после того как он заметит ошибку, но как раз перед тем как он поймет, как ее исправить, презрительно поправьте его сами. Это требует высокой проницательности и точности выбора момента, что достигается только многолетней практикой.

6.Когда экзаменуемый начнет тонуть, никогда не помогайте ему выкарабкиваться. Зевните и перейдите к следующему вопросу.

7.Каждые несколько минут спрашивайте, не волнуется ли он.

8.Не позволяйте ему задавать выясняющие вопросы и никогда не повторяйте собственные разъяснения и утверждения.

9.Наденьте черные очки. Непроницаемость нервирует.

10.Задавайте экзаменуемому время от времени вопросы типа : "Разве вы не проходили этого в начальной школе?"

11.Заканчивая экзамен скажите сочувственно: "Ладно, идите. Мы вас вызовем"

Берти Вустер

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а
сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи
через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В
течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер
созерцай, как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и
каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на
высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и
теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на
высоте 5 ли от земли.
- Ни х.. себе, - сказал Великий мастер

Vano_Gut


автор не установлен

Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку:

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим


biggrin.gif cool.gif

Как давать коту таблеткиавтор не установленВаш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку:1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим

Vano_Gut

cool.gif

Устали от игрушечных виртуальных миров?

Претят надуманые ролевые системы?

Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа?

Брось ты это всё, это уже вчерашний день!
Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройти путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займёт достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные причёски, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!!!

Суперпроект!!!Устали от игрушечных виртуальных миров?Претят надуманые ролевые системы?Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа?Брось ты это всё, это уже вчерашний день!Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройти путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займёт достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные причёски, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!!!

Vano_Gut

Неизвестные факты о Таблице Менделеева

Леонардо да Винчи не только изобрел парашют и велосипед, но и приснился Менделееву, переодевшись таблицей. (это не моё - прим. Vano_Gut)

Самому же Леонардо таблица Менделеева не снилась никогда...Он даже не знал слова "Vodka".

Вначале таблица Менделеева приснилась Пушкину, но великий поэт в ней ни хрена не понял. (и это не моё - прим. Vano_Gut)

Гоголь, увидев таблицу во сне, понял всё, но не признался...

Однажды таблица Менделеева приснилась Герцену... Герцен проснулся весь в поту среди ночи и подумал: "Не иначе, декабристы подсунули..."

Как-то раз таблица Менделеева приснилась Маяковскому...Утром Владимир написал поэму "Облако в штанах". У него было богатое ассоциативное мышление...

Когда таблица Менделеева приснилась Павлову, тот крепко задумался... а пострадали собачки.

Как Есенину удалось написать "Пей со мною, паршивая сука!", не увидев во сне таблицу Менделеева - загадка.

Таблица Менделеева подумала было присниться Сталину, но как-то побоялась...

Когда же таблица Менделеева приснилась Менделееву, тот сотворил нечто странное, и теперь она может присниться любому школьнику на уроке химии...

Created by Vano_Gut dance3.gif

Леонардо да Винчи не только изобрел парашют и велосипед, но и приснился Менделееву, переодевшись таблицей. (Самому же Леонардо таблица Менделеева не снилась никогда...Он даже не знал слова "Vodka".Вначале таблица Менделеева приснилась Пушкину, но великий поэт в ней ни хрена не понял. (Гоголь, увидев таблицу во сне, понял всё, но не признался...Однажды таблица Менделеева приснилась Герцену... Герцен проснулся весь в поту среди ночи и подумал: "Не иначе, декабристы подсунули..."Как-то раз таблица Менделеева приснилась Маяковскому...Утром Владимир написал поэму "Облако в штанах". У него было богатое ассоциативное мышление...Когда таблица Менделеева приснилась Павлову, тот крепко задумался... а пострадали собачки.Как Есенину удалось написать "Пей со мною, паршивая сука!", не увидев во сне таблицу Менделеева - загадка.Таблица Менделеева подумала было присниться Сталину, но как-то побоялась...Когда же таблица Менделеева приснилась Менделееву, тот сотворил нечто странное, и теперь она может присниться любому школьнику на уроке химии...Created by Vano_Gut

Vano_Gut



В некотором царстве, в некотором государстве жил веселый фиолетовый бобёр. Однажды пошел он на качелях качаться. Качался - качался, и вдруг качели сломались. Упал бобёр на землю и горько заплакал. И с горя стал он тут яму копать. Вдруг видит, что-то в яме шевелится. Посмотрел повнимательней, а это личинка майского жука. "Ну, - подумал бобёр - женюсь!!! А вдруг это заколдованная принцесса?!" Женился фиолетовый бобёр на принцессе, и хотя это оказалась вовсе не принцесса, иногда они были счастливы.

(с) Борисов Алексей (11 лет)

cool.gif biggrin.gif

Маленькая сказка о фиолетовом бобреВ некотором царстве, в некотором государстве жил веселый фиолетовый бобёр. Однажды пошел он на качелях качаться. Качался - качался, и вдруг качели сломались. Упал бобёр на землю и горько заплакал. И с горя стал он тут яму копать. Вдруг видит, что-то в яме шевелится. Посмотрел повнимательней, а это личинка майского жука. "Ну, - подумал бобёр - женюсь!!! А вдруг это заколдованная принцесса?!" Женился фиолетовый бобёр на принцессе, и хотя это оказалась вовсе не принцесса, иногда они были счастливы.(с) Борисов Алексей (11 лет)

Stranger

не знаю было или нет, но ржачно =))

Дневник программиста

Понедельник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.

Вторник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу всё было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть кобура. Бл@@@@@@@ !!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо разгр######. Мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока первый системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их уже 8). 2 компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу. Уходя сунул прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошел к геологам. Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе.
Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя квартира)
- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
- А она лучше по коврику ездит!
Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри. Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом. (Один хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается. Через секунду после неё залетает её подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой-же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление: «Админ шоколад и конфеты не пьет!». Но настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку.
Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили, понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.
- А тебе с чем попались?
- (Упссс…с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами другая с вафлями.
- Угосчайся еще!
- Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.

После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел, почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами установки спросили «Что, не получается?». Закончил. Ответил на тупые вопросы. Пожрать не дали. Сп#здил коробку скоб для степплера. Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:
- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю назад ставил.
- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
- Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни странно дед это проглотил)
- Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура.
- (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника
- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)
Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера «Ну и что?». После восьмого «Ну и что?» дед сдался. Я пошел в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не отказался.
- Угощайтесь конфетами.
- Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?
Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать. Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться, я не могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник города. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14 шрифтом… Послал на печать. (что за кабинет, даже ###### нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи рубились в Каунтер.


Среда.
До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняя полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я же телефон выключил. Пришли из отдела разработки. «У нас принтер не печатает». Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб. С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из розетки. Включил, выслушал «Мы не выключали» и поплёлся к себе. Через 30 минут звонок от них же, С той же проблемой. Подозревая, что причины те же поперся к наверх. Так и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из отпуска), какого х… эээ, точнее, зачем она выключает хаб.
- А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!
- Ебт…... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками)
Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту скочем и с ним же в кармане покидаю помещение.
До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и серверного шкафа пиво. Серверный шкаф – замечательная вещь. Я поставил в нем кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант. Так-же там можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой шеф и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я «залил им в копир старые чернила». Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под углом 30 градусов (специально транспортиром мерил). Тонер есессно ссыпался и снять копию не представляется возможным. Наорал. В ответ услышал «А мы его так поставили и он сначала работал». Заставил поставить на самое неудобное для них но лучшее для копира место и ушел вместе с транспортиром.
Только достал из сервака пиво и включил мультик «Трое из простоквашино» раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера.
- Знаете, у меня копьютер не работает…
- Да ну?
- У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не загружается. Что мне нажать?
/БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/
- Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.
Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла, востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил «форточку» и отправил обратно. Через час та-же физиономия смешанной национальности заявляется и с хитрым видом спрашивает:
- А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?
- Ну, бери, тока верни потом.
У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных мастерских нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц.
Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился еще один посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5 дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через сколько он вернется. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за такую шутку меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят нормальный диск. Как ни странно, пришел он только через полтора часа.
- Знаете, у меня сидиром перестал открываться….
- Ну, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на планете нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его потроха в компашник/
- Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром…
- Так!!! Несите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/
Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочно порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск, вернул комп и свалил с работы.

Четверг:

У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке. Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет одеколоном «Old Spiсe» и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке. Обычно меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью AC/DC и джинсовой куртке со значком «Лучший тракторист». Видимо прикидывают в своем ли я уме. К изумлению охранника беру на вахте ключ, и открываю кабинет ключом, а не отверткой. Когда здороваюсь, народ диковато озирается, так как не знает, чего от меня ожидать. Позвонили бухи.
Я : - Доброе утро. (На другом конце провода удивленное молчание. Видимо прикидывают, туда-ли они попали)
- Эээ… Максим?
- Да
- Ээээ…. У нас электронка не уходить.
- Сейчас поднимусь.
На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится на меня с опаской.
- Ну и у кого электронка не уходит?
Пауза. Тихий голос:
- У меняааа…
- МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.mail.ru , а pupkin@mail.ru. Запомнили? У кого еще вопросы?
-
Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников.
Следующий пункт моего назначения – юротдел. Там привезли новый, как все его называю «ксерокс». Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый юрист Женя всплеснув ручками вызывается мне помочь. Мля, мальчик, куда ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим сейфом. Ну хрен с тобой сам напросился, на, держи. Втюхиваю копир мальчику. Раздается треск резко нагруженного позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удержать равновесие. В конце-концов он с размаху водружает копир на тумбочку, прищемив при этом себе все пальцы. Тут настает мой черед.
- Бля!!!, Ты что, нормально поставить не мог?!?! Нахрена так грохать было?!?! Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!!!
- Но он же тяжелый….
- А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался?
Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем меня. А это что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня.
- А если ты его разбил?!?! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотри на себя! Выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри на Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, бля, на обеде постригся, а ща марш бриться, жертва аборта!
Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным видом начинаю собирать копир. Ну вот и все, Осталось только проинсталить картридж (кто не знает – перед первым запуском копиров приходится лазить по всяким мухобл@тским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров, иначе можно ваще копир угробить). Я отошел попить с начальницей чайку перед решающим этапом установки. Мило устроился в кресле, сгреб тарелку с фруктами. Через несколько минут зачем-то обернулся…
- Бляаааааа!!!! Нет!!!!
Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист. «Ой, он не копирует…». Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки! Следующие минут 30 уходят на устранение последствий и обучение персонала. Покидаю отдел с врученной, в качестве благодарности, веткой бананов.
Всё, я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедать где-то надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на рабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними дружу. Заваливаюсь в кабинет с приветствием:
- Ну и какого х#я?
- А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать?
- Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.

После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок проявки. Ну конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до отказа. Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами виноваты. Ссыпал тонер в унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если дернуть слив поднимается до потолка. Сижу, собираю копир обратно. В коридоре раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на шахтера, отработавшего в забое 4 смены. Видимо, это он дернул слив. После снятия очков человек становится похожим на Микки-Мауса. Я истерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок попил с кладовщиками чаю, сожрал пол-торта и выпросил домой в служебное пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками.
Ну вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке, которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!
- Ну что, солнышко, нравится программка?
- Муррр!

Дальнейшее вас не касается.

Пятница.

Опоздал на работу. Нихрена не выспался. Пришел в костюме, но без галстука. Народ всё еще косится, но мой помятый вид и оторванная пуговица на рубашке их немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил кружку крепкого кофе, вырубил прокси (не хрен, без инета посидят) и закурил сигарету. Нет, работать я седня точно не буду. От скуки приклеил на сервер значок радиации, может поменьше заходить будут. Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего дня у меня будет стажер-программист на месяц летней практики. Ну, что ж, посмотрим. В дверях появляется застенчивая рожа стажера.
- Здарова, заваливай! Как звать?
- Василий… То есть Вася…
- Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло.
Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого плоского копира.

- Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное чернила кончились, подбежишь?

. Ну как не подбежать…

- А ты мне не старые чернила поставил?.
- НОВЫЕ!!!!! ТОКА НАЛИЛИ!!!

После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в мастерскую, чтоб не доставали. Заодно поможет мне за#б#нить там под инструменты 3,14здатую полочку. Естественно не забыл прихватить с собой пару банок прохладного пива из сервера. Стоит описать мою мастерскую: это замечательный кабинетик с отдельного входа здания, про существование которого знают только связист и мой шеф. В кабинете есть раковина, небольшой бильярд и надувной матрас, на случай ночевки. К стенке, возле стола прикручена материнка, от которой на стол свисают шлейфы. Очень удобно при тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак, даже, скорее, энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законам термодинамики, если не принимать никаких действий энтропия стремится к бесконечности. Похоже, так оно и есть.
- Ну и на чем ты программируешь?
- На Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.
- Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер просто обязан уметь ремонтировать принтеры.
Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается НР LaserJet1100 и отвертка. Нда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал в руках в школе, на уроках труда. Ну ничего, терпение и труд… Открываю банку пива и сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята минут за 10. Ну вот, фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это трансклюкатор. Правило №1: нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася гыгыкнул и засунул в рот прищемленный палец. Через час студент выучил слово «фьюзер» и научился менять на нем термопленку, затем помог мне присобачить к стене вожделенную полочку. Ладно, пора приучать его к суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый принтер и выяснять, почему виснет ящик.
- Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!
- Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?
- /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА!
- А вы нам принтер подключите?
- А зачем я сюда по вашему пришел?
- А он хороший? Принтер?
- Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /На меня посмотрели с уважением/
Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается гудение. Да, это «жжжж» здесь неспроста, похоже придется менять кулер.
- Ну и что с моим компьютером?
- Сломался
- И что мне делать?
- произнесите по-английски «ваш кролик пишет»
- А как по-английски кролик?
- Банни
Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем. Студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в серверную. Возле кабинета уже ждут. «А у нас мышка не работает…». Мля, заведу когда-нибудь белую мышь, назову «Genius» и утоплю в унитазе. Пока стажер менял кулер я снял со свежепривезенного пня проц Р4-2800 и поставил вместо него Р4-2000. Мне 2800 нужнее. Прискакала тетка из соц-отдела, сказала, что у меня «опять глючит сервер». Пошел к ней. Ну да, логично, если она не может сделать сводную таблицу в экселе, то виноват однозначно сервер. Воистину жизнь админа – сплошная скука, пока не приходят они – кривые ручки.
Ну все, пора обедать. На обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий прикид, ибо предстоит несколько пыльная работа.

Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один кабинет. Причем придется разбирать в коридоре фальш-потолок. Нда, давно я не лазил по лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА….. . Ну, вобщем я 3,14зданулся со стремянки. По ходу приземления сломал пальму, растущую в кеге из-под пива. Теперь роль Тарзана будет исполнять стажер, пусть учится. Когда работа была закончена, я взял трофейную ветку пальмы и посадил в кабинете в пакет из-под кефира. После снятия стресса двумя бутылками Миллера взялся за ремонт фото-струйника. Такое студенту доверять нельзя. Студента я послал за пивом. Мля, какой-же засраный принтер! Короче к окончанию работ я весь извозился в краске и стал похож на портрет волнистого попугайчика работы художника – авангардиста. Зато стажер притащил 4 полторашки прохладного клинского и неплохой набор рыбы. Похоже программист из него получится! На сегодня осталось только вернуть ящик бухам. Ненавижу ставить на место системники. Приходится лазить под столами, за шкафами и всякими крючёчками выуживать кабели. Столы для копьютеров должны проэктировать админы, а не шизанутые дизайнеры. И в этот раз так-же, не могу дотянуться до сетевого кабеля. Спрашиваю чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка, хозяйка системника, предлагает: «А может я ногой?». Из-под стола еле выполз J. Да, с юзерами не соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить пиво со стажером и играть в каунтера.

Понедельник.

Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. А вот и первый звонок:
- Алё, Макся!
- У?
- У меня кампутер висит!
- Высоко?
- Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать?
- Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе.
- Ну серьезно, мне работать надо.
- А ризет не судьба ткнуть?
Звонок №2: «Ой, у нас краска в ксероксе кончилась.». Сгребаю картридж Е30 и чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тётку с заискивающей улыбкой. Меняю картридж, проверяю – нифига, белая полоса осталась. Тетка добавляет «Там бумажка застряла, дык я её ножничками выковыряла! И еще какая-то бяка черная» (Гордо тычет пальцем на остатки бумажки). Тихо фигею, когда обращаю взор туда, куда она тычет пальцем. Тетка разрезала термопленку на валу копира и, скока смогла, выковыряла. Резиновый вал изрядно раскурочен теми же ножницами. Не выдержав, отматерил тетку, сгреб копир, мешок с пряниками и пошел к себе завтракать.
Не успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: «Ой, у нас в ксероксе бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли…..». Бросаю трубку, не дослушав. Да они что, сговорились? Причем такой-же копир, те-же действия. Опять звонят «У нас чего-то связь оборвалась. Мы щас по ксероксу только что звонили…». Злорадно сообщаю, что запчастей нет и будут через месяц.
Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят. Когда доедал последний пряник, припёрлись лично.
- Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им включить компьютер…
- ?!?!?!?
- А еще помогите им в интернет выйти….
- ?!?!?!?!??!?!?!!??!
- А еще у нас принтер не печатает…..
Пришлось плестись к бухам. «Программистами» оказались 2 очаровательные девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу. Познакомился, сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами. Пошел смотреть принтер. Бля, ну что за день! Демонстративно изъял из принтера искореженную скрепку и выдранные куски термопленки. Ща опять скажут, что это не они.
- Ну и какого хера?
- Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули – она прошла. Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка…
- Бля, ты туда еще степплер запихай!!! Пиши объяснительную, степплер конфискуется! Как вещественное доказательство!
Нда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус… Сгребаю девайс, степплер и сваливаю в свою коморку. Меня уже ждут. У них бумага в принтере застряла. Мля, хорошее начало недели!
- Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??!
- Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так делала!!!
- Мля, объяснительную!
- А когда принтер готов будет?
- Он уже готов.
И где они только таких старух берут…. Ей в морг пора, а не в управление геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Стук в дверь. Надо было закрыться… На пороге кабинета появляется невыспавшаяся после ночной пьянки рожа стажера-программиста.
- Еб@ть мой лысый череп, кого я вижу, старина!
- Бгы, ничего, что я опоздал.
- Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся.
- Я тут эта, пива купил….
- О! Дело! Настоящий програмер. Закусь есть?
- Ээээ, неа, забыл.
- Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, заберёш всю пачку. Э! Стой! Пива мне налей сначала! (Буль)
Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на заправку. Каждый программист должен уметь заправлять картриджи. Василий! Василий трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинает засыпать тонер. На половине банки выясняется, что картридж был не пуст и Вася, пол, стул оказываются покрыты ровным слоем черного порошка. Ну вот. Первое боевое крещение тонером прошло успешно. Тут я вспоминаю, что еще с утра поставил инсталиться Линукс и переключаю мульти-контроллер. Отлично! Все готово. Правда в разрешении 800х600, но зато на тачке с глючними винтом, сидюком, IDE-контроллером, глючной памятью и глючной видеокартой!
- Так на чем ты, Вася программыруешь?
- На…
- Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера.
- Кого?
- Плоттер заправь, дитя микрософта.
Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проёме. Ушел, даже не налив мне пива. Ничего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться программистками. На каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их в фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Не, лучше в змейку поиграть.
ОБЕД:
Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум.


После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С конфетами. Суки, ненавижу конфеты. Но сожрал и демонстративно запил пивом. Говорил с ними на админском языке, нихрена не поняли, но зауважали. Настороженно покосились на значок радиации на сервере. Согласились пойти вечером в кафе, на том и выгнал. Позвонили юристы, ОПЯТЬ ПРИНТЕР!!! Захожу к ним, тетенька растерянно держит в руках рулон бумаги от факса, конец которого тянется в лазерный принтер.
- А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он ломаться перестал! Или нам начальнику жаловаться!
- В ООН обратись!
Молча разворачиваюсь и ухожу. На сегодня с меня кретинов хватит. В кабинете уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты. Закрываю дверь, быстрым шагом направляюсь в её сторону.
- Так, быстро разделась и на стол!
- ?!?!?!?
- Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь?
- Хи-хи, а может лучше вечером?
- Вот вечером и покуришь!
- А у тебя диск чистый есть?
- Нет.
- А дискетка?
- Нет
- А что есть?
- Ничего нет.
- Фу, бука! У тебя что месячные?
- Нет, задержка.
- Бгы!
Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив сигаретку. Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже он поддался на провокацию «Настроить панельки в ворде». Звонок, на этот раз от Шефа!
- Чего ты там юристам сделать отказался?
- Да они рулон от факса в принтер захирачили.
- ?!?!?!?
- Сами посмотрите.
Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и пытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит поддержку, вскакивает с вопросом:
- У меня компьютер глючит!
- ?
- Ну, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают работе!
- Какие еще, блин, программы?
- Ну, не знаю, но мне сказали они лишние!
- Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится!
Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке. Дура.
По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного.
- Здгавствуйте.
- Чего?
- Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru?
- Зачем?
- Ну, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это нестабильная система…
- Да это один и тот-же ящик!
- Нет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю!
Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо настроенного аутлука.
- Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, нах ты ваще там лазил?
- Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый ящик на мейл.ру
- Н@######.
- Нет, мне что, по дгугому разговаривать?
- ПАШЕЛ Н@@@@@@@@###### !!!!!!!!!!!!!!
Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Ну как тут работать, весь перенервничаешься…
Опять звонок.
- Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает!

Идти неахота, вспомнил старую отмазку:
- Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там включается пылесосик, и когда все вычистит выключается!
- Ой, правда? Как здорово!

Звонок. Трубку брать не стал. Немного подумав, в очередной раз перепрограмил АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть попрыгают.

Написал продолжение дневника. Слил на форум. Взял стажера, остатки пива, ушел квасить с энергетиками и играть в каунтера.

Vano_Gut

Как написали бы сказку «Буратино» разные писатели-мистики.Литературный эксперимент. Отрывки. Прошу сильно не пинать dance3.gif Текстов при себе не имею, за точность передачи стиля не ручаюсь wink.gif

Эдгар По

… Стояла грозовая ночь, и порывы ветра нещадно хлестали Буратино струями ливня. Однако юноша упорно шёл к своей цели, вздрагивая от резких вспышек молний и раскатов грома…
Он вспомнил, как этим утром сидел в тёплой харчевне, сжимая в руках кружку с дешёвым вином, и наслаждался покоем, но чувство это было недолгим. Он отдал за вино последнюю медяшку, но в его кармане звенели ещё пять золотых.
Когда к нему подсела парочка незнакомцев, он сначала испугался, тем более что один из них, одноглазый усатый тип, имел явно бандитские замашки. Но при взгляде на его спутницу страх исчез, уступив место восторгу: она была сказочно хороша, густая грива огненно-рыжих волос обрамляла прелестное лицо; однако, в глазах красавицы, как заметил Буратино, поселилась печаль…
- Позвольте представиться, молодой человек, я – Базилио, а это моя спутница – Алиса, - обратился одноглазый. – Простите нам нашу назойливость, но мы оказались в критической ситуации…
- Что же случилось? Кстати, меня зовут Буратино.
- В наших краях давно рассказывают одну легенду. Она гласит: «Кто в грозовую ночь отправится на Поле Чудес, и зароет на нём 5 золотых монет, тот получит урожай в стократном размере…» Многие храбрецы пытались проверить правдивость этой легенды, но никто из них не вернулся с Поля Чудес… Среди них был и брат Алисы – два дня назад в грозу он отправился за кладом, и с тех пор его никто не видел… - когда эти слова прозвучали, Алиса взглянула на Буратино печальным взором с оттенком мольбы… - Она хочет найти своего брата, но я, будучи её телохранителем, не позволяю Алисе отправиться на его поиски в это опасное место. Сам же я не могу покинуть её – мой долг быть рядом с ней. Поэтому, видя в вас человека достойного, мы и решились обратиться к Вам за помощью. Вознаграждение не заставит себя ждать…
- Не нужно! – Пылко прервал его Буратино. – Я найду Вашего брата, - обратился он к Алисе – сегодня же! Где это Поле Чудес?

Базилио рассказал, как туда добраться, вскользь заметив: - Кстати, сегодня ожидается гроза. Если у Вас есть пять золотых, Вы можете проверить легенду. Верю, что Вы не погибнете, Буратино – ведь Вы наша единственная надежда!

Теперь же Буратино шёл сквозь грозу к страшному и загадочному Полю Чудес…
*конец известен – двое мошенников банально надули простака Буратино wink.gif *

Г.Ф.Лавкрафт.

*начало длинно и полно страха и мучений wink.gif *
… Он стоял перед закрытой дверью, дрожа от ужаса. Это чувство поднималось откуда-то из глубин подсознания, ослабляя волю и подтачивая силы. С тех пор, как Буратино оказался втянут в водоворот событий, он не раз холодел от страха – и когда боролся с жрецом инфернального Йог-Сотота Карабасом-Барабасом и убегал от выводка жутких монстров, которых, словно в насмешку над миром, жрец называл: «мой цирк»; и когда чудом отнял Золотой Ключ у чудовищного порождения невыразимых глубин Бытия, Черепахи Тортилы, - но впервые Буратино испытал подобный изматывающий, леденящий душу ужас. Это чувство ещё усилилось, когда в его голове сложились воедино обрывки легенд о Властителях Древности, страшная правда, заложенная в откровениях безумного араба и богомерзком тексте Фон Юнтца, и многое, что ему самому довелось пережить за столь короткую жизнь.
Всё же Буратино сумел побороть себя, и приблизился к двери. Решительным движением он вставил ключ и повернул его. Раздался резкий, пугающий щелчок и дверь начала медленно открываться… Буратино заглянул внутрь и увидел... нечто невообразимое… пугающе изломанное, искажённое пространство, чуждое нашему миру… а посреди него было нечто живое… И когда оно взглянуло в глаза Буратино, лишь милосердно угасшее сознание спасло его разум от мгновенного и необратимого разрушения. Иногда лучше не знать, что скрывается в невыразимых глубинах пространства, ожидая своего часа…


Стивен Кинг

- Карло! Эй, старик! Я тебе поесть принёс!!
Джузеппе, как всегда, обращался к закрытой двери, и, как всегда, ответа не дождался. Чертыхнувшись, он поставил тарелку с едой перед дверью, и удалился.
Эта сцена повторялась каждый день. Джузеппе жалел сумасшедшего старика, и потому его подкармливал. Карло не выходил из дома уже третий год. Ходили слухи, что он мастерит нечто невероятное, но Джузеппе не прислушивался к сплетням…
… Карло отполировал последний участочек поверхности невероятно красивой деревянной фигурки и, посадив её на стол, отошёл полюбоваться на своё творение. – Буратино, - произнёс он. – Я назову тебя Буратино.
Кукла, задорный мальчик со смешным длинным носом, выглядела бы идеальной детской игрушкой, если б не странное выражение глаз. Карло вгляделся пристальнее. Какая-то недобрая насмешливость была в удивительно осмысленном взгляде Буратино, отчего кукла приобретала зловещий вид…
*дальше всё понятно – всех скушают, кроме Джузеппе, который чудом сожжёт Буратино wink.gif *

Брэм Стокер

*Буратино попадает в цирк Карабаса-Барабаса… wink.gif *
…проходите, молодой человек. Рад вашему приходу, нечасто мою скромную обитель посещают гости, - Произнёс Карабас-Барабас, провожая Буратино в шатёр, где уже стоял накрытый стол. – Присаживайтесь. Я уже отужинал, и потому лишь составлю вам компанию. Угощайтесь.
На столе было отлично приготовленное мясо, зелень и молодое вино. Буратино набросился на еду, изредка замечая на себе пристальный, цепкий взгляд хозяина.
- Позвольте осведомиться, Буратино, что привело Вас в моё скромное жилище? – спросил Карабас-Барабас.
- О, я в городе с одной целью – получить образование. Мне рекомендовали посетить Вас как эксперта, способного порекомендовать достойное учебное заведение.
- Вы правильно сделали, что пришли ко мне, мой юный друг! Поскольку время сейчас позднее, Вы переночуете у меня, а завтра я направлю Вас в лучшую школу города с рекомендательным письмом… - И хозяин тепло улыбнулся. – Нет, нет, не возражайте. Я подготовлю вам постель…
… Буратино метался на постели, тяжело вздыхая. Вдруг его беспокойный сон прервался от осознания чьего-то присутствия. Он поднял тяжёлые веки, и увидел юную, полунагую девушку, подходившую к его постели. Девушка подошла ближе, и, улыбнувшись, склонилась к нему. Лунное сияние играло на её ярко-алых, чувственных губах, а в синих глазах Буратино вдруг увидел красные отблески… Раздался резкий щелчок кнута, и девушка исчезла, как будто её и не было… Карабас-Барабас стоял в дверном проёме, и взгляд его был столь грозен, что Буратино невольно прижался к спинке кровати.
- Это Мальвина, актриса из моей труппы. Она, видите ли, страдает лунатизмом, и иногда требуется кнут, чтобы привести её в чувство… - Вкрадчиво произнёс хозяин.
Буратино почувствовал, что в этом цирке происходит что-то странное и ужасное…
*дальше он сбегает оттуда, встречается со старой охотницей на вампиров Тортиллой, протыкает сердце Мальвины осиновым колом и в конце убивает Карабаса-Барабаса wink.gif *

Энн Райс

*Буратино попадает в цирк Карабаса-Барабаса… wink.gif *
… Солнце зашло, и на городок пала тьма, укутав его нежным покрывалом. Ночь застала Буратино у здания городского цирка. Он задумался о месте для ночлега, как вдруг дверь отворилась, и чья-то рука крепко взяла его за плечо. – Молодой человек, – произнёс глубокий низкий голос, в котором слышалось одиночество и какая-то запредельная усталость. – Вы, я вижу, скучаете…
С этими словами неизвестный развернул Буратино лицом к себе, и тот увидел чёрную, окладистую бороду и завораживающие глубокие тёмные глаза. Юноша утонул в этих глазах, и уже не удивлялся, когда незнакомец склонил голову к его шее, и приник к ней алчным ртом…
*дальше Буратино живёт ночной жизнью с Карабасом и его труппой, влюбляется в Мальвину, но в итоге остаётся один… Эту историю он рассказывает журналисту на могиле папы Карло wink.gif *

Литературный эксперимент. Отрывки. Прошу сильно не пинатьТекстов при себе не имею, за точность передачи стиля не ручаюсь… Стояла грозовая ночь, и порывы ветра нещадно хлестали Буратино струями ливня. Однако юноша упорно шёл к своей цели, вздрагивая от резких вспышек молний и раскатов грома…Он вспомнил, как этим утром сидел в тёплой харчевне, сжимая в руках кружку с дешёвым вином, и наслаждался покоем, но чувство это было недолгим. Он отдал за вино последнюю медяшку, но в его кармане звенели ещё пять золотых.Когда к нему подсела парочка незнакомцев, он сначала испугался, тем более что один из них, одноглазый усатый тип, имел явно бандитские замашки. Но при взгляде на его спутницу страх исчез, уступив место восторгу: она была сказочно хороша, густая грива огненно-рыжих волос обрамляла прелестное лицо; однако, в глазах красавицы, как заметил Буратино, поселилась печаль…- Позвольте представиться, молодой человек, я – Базилио, а это моя спутница – Алиса, - обратился одноглазый. – Простите нам нашу назойливость, но мы оказались в критической ситуации…- Что же случилось? Кстати, меня зовут Буратино.- В наших краях давно рассказывают одну легенду. Она гласит: «Кто в грозовую ночь отправится на Поле Чудес, и зароет на нём 5 золотых монет, тот получит урожай в стократном размере…» Многие храбрецы пытались проверить правдивость этой легенды, но никто из них не вернулся с Поля Чудес… Среди них был и брат Алисы – два дня назад в грозу он отправился за кладом, и с тех пор его никто не видел… - когда эти слова прозвучали, Алиса взглянула на Буратино печальным взором с оттенком мольбы… - Она хочет найти своего брата, но я, будучи её телохранителем, не позволяю Алисе отправиться на его поиски в это опасное место. Сам же я не могу покинуть её – мой долг быть рядом с ней. Поэтому, видя в вас человека достойного, мы и решились обратиться к Вам за помощью. Вознаграждение не заставит себя ждать…- Не нужно! – Пылко прервал его Буратино. – Я найду Вашего брата, - обратился он к Алисе – сегодня же! Где это Поле Чудес?Базилио рассказал, как туда добраться, вскользь заметив: - Кстати, сегодня ожидается гроза. Если у Вас есть пять золотых, Вы можете проверить легенду. Верю, что Вы не погибнете, Буратино – ведь Вы наша единственная надежда!Теперь же Буратино шёл сквозь грозу к страшному и загадочному Полю Чудес…*конец известен – двое мошенников банально надули простака Буратино*начало длинно и полно страха и мучений… Он стоял перед закрытой дверью, дрожа от ужаса. Это чувство поднималось откуда-то из глубин подсознания, ослабляя волю и подтачивая силы. С тех пор, как Буратино оказался втянут в водоворот событий, он не раз холодел от страха – и когда боролся с жрецом инфернального Йог-Сотота Карабасом-Барабасом и убегал от выводка жутких монстров, которых, словно в насмешку над миром, жрец называл: «мой цирк»; и когда чудом отнял Золотой Ключ у чудовищного порождения невыразимых глубин Бытия, Черепахи Тортилы, - но впервые Буратино испытал подобный изматывающий, леденящий душу ужас. Это чувство ещё усилилось, когда в его голове сложились воедино обрывки легенд о Властителях Древности, страшная правда, заложенная в откровениях безумного араба и богомерзком тексте Фон Юнтца, и многое, что ему самому довелось пережить за столь короткую жизнь.Всё же Буратино сумел побороть себя, и приблизился к двери. Решительным движением он вставил ключ и повернул его. Раздался резкий, пугающий щелчок и дверь начала медленно открываться… Буратино заглянул внутрь и увидел... нечто невообразимое… пугающе изломанное, искажённое пространство, чуждое нашему миру… а посреди него было нечто живое… И когда оно взглянуло в глаза Буратино, лишь милосердно угасшее сознание спасло его разум от мгновенного и необратимого разрушения. Иногда лучше не знать, что скрывается в невыразимых глубинах пространства, ожидая своего часа…- Карло! Эй, старик! Я тебе поесть принёс!!Джузеппе, как всегда, обращался к закрытой двери, и, как всегда, ответа не дождался. Чертыхнувшись, он поставил тарелку с едой перед дверью, и удалился.Эта сцена повторялась каждый день. Джузеппе жалел сумасшедшего старика, и потому его подкармливал. Карло не выходил из дома уже третий год. Ходили слухи, что он мастерит нечто невероятное, но Джузеппе не прислушивался к сплетням…… Карло отполировал последний участочек поверхности невероятно красивой деревянной фигурки и, посадив её на стол, отошёл полюбоваться на своё творение. – Буратино, - произнёс он. – Я назову тебя Буратино.Кукла, задорный мальчик со смешным длинным носом, выглядела бы идеальной детской игрушкой, если б не странное выражение глаз. Карло вгляделся пристальнее. Какая-то недобрая насмешливость была в удивительно осмысленном взгляде Буратино, отчего кукла приобретала зловещий вид…*дальше всё понятно – всех скушают, кроме Джузеппе, который чудом сожжёт Буратино*Буратино попадает в цирк Карабаса-Барабаса……проходите, молодой человек. Рад вашему приходу, нечасто мою скромную обитель посещают гости, - Произнёс Карабас-Барабас, провожая Буратино в шатёр, где уже стоял накрытый стол. – Присаживайтесь. Я уже отужинал, и потому лишь составлю вам компанию. Угощайтесь.На столе было отлично приготовленное мясо, зелень и молодое вино. Буратино набросился на еду, изредка замечая на себе пристальный, цепкий взгляд хозяина.- Позвольте осведомиться, Буратино, что привело Вас в моё скромное жилище? – спросил Карабас-Барабас.- О, я в городе с одной целью – получить образование. Мне рекомендовали посетить Вас как эксперта, способного порекомендовать достойное учебное заведение.- Вы правильно сделали, что пришли ко мне, мой юный друг! Поскольку время сейчас позднее, Вы переночуете у меня, а завтра я направлю Вас в лучшую школу города с рекомендательным письмом… - И хозяин тепло улыбнулся. – Нет, нет, не возражайте. Я подготовлю вам постель…… Буратино метался на постели, тяжело вздыхая. Вдруг его беспокойный сон прервался от осознания чьего-то присутствия. Он поднял тяжёлые веки, и увидел юную, полунагую девушку, подходившую к его постели. Девушка подошла ближе, и, улыбнувшись, склонилась к нему. Лунное сияние играло на её ярко-алых, чувственных губах, а в синих глазах Буратино вдруг увидел красные отблески… Раздался резкий щелчок кнута, и девушка исчезла, как будто её и не было… Карабас-Барабас стоял в дверном проёме, и взгляд его был столь грозен, что Буратино невольно прижался к спинке кровати.- Это Мальвина, актриса из моей труппы. Она, видите ли, страдает лунатизмом, и иногда требуется кнут, чтобы привести её в чувство… - Вкрадчиво произнёс хозяин.Буратино почувствовал, что в этом цирке происходит что-то странное и ужасное…*дальше он сбегает оттуда, встречается со старой охотницей на вампиров Тортиллой, протыкает сердце Мальвины осиновым колом и в конце убивает Карабаса-Барабаса*Буратино попадает в цирк Карабаса-Барабаса…… Солнце зашло, и на городок пала тьма, укутав его нежным покрывалом. Ночь застала Буратино у здания городского цирка. Он задумался о месте для ночлега, как вдруг дверь отворилась, и чья-то рука крепко взяла его за плечо. – Молодой человек, – произнёс глубокий низкий голос, в котором слышалось одиночество и какая-то запредельная усталость. – Вы, я вижу, скучаете…С этими словами неизвестный развернул Буратино лицом к себе, и тот увидел чёрную, окладистую бороду и завораживающие глубокие тёмные глаза. Юноша утонул в этих глазах, и уже не удивлялся, когда незнакомец склонил голову к его шее, и приник к ней алчным ртом…*дальше Буратино живёт ночной жизнью с Карабасом и его труппой, влюбляется в Мальвину, но в итоге остаётся один… Эту историю он рассказывает журналисту на могиле папы Карло

Vano_Gut

biggrin.gif dance3.gif
http://fishki.net/comment.php?id=11641

Развлекитесь на работе...

Lanli



Уж очень мне захотелось насолить…этому. Никак не отставал, вплоть до моего отъезда… Короче, хотя бы здесь – в моих больных фантазиях…я над ним поиздеваюсь…

Была обыкновенная студенческая конференция, или, это сборище студентов и преподавателей, которые делятся своими разработками в науке…
В один прекрасный вечер, в гостевую общагу поселилась странная пара – Ланли и Молчун. (Их так называли все, и они тоже себя так называли, потому что привыкли…). В общем, странной пара была во всех отношениях: во-первых, девушка говорила не только за себя, но и за своего друга; во-вторых, их невзлюбила комендантша общаги; в-третьих, они отсыпались на всех секциях конференции (за самыми дальними столами «аудитории-амфитеатра»), потому что каждый раз их не пускала коменда, и им приходилось лезть через окно первого этажа, а иногда второго. Кроме всего выше перечисленного, Молчун и Ланли балдели от компьютерных игр и от самих компьютеров…(Именно поэтому у Ланли нет парня или жениха (называйте это… как хотите)). Кроме этого, подруга Молчуна на дух не переносит «чужих особей мужского пола т.е. которые к ней лезут» (она отшивает их, или как бы сказать помягче – может пнуть).

7.00 утра, Ланли устало открыла глаза, и услышала очередные «базлания» маньяка: «Давай встретимся, ты мне очень нравишься…».
- Ох, как он мне…(пи-пи-пи)! – подал голос с соседнего дивана Молчун. – Со с-нья не даёт поспать. Ты с ним говорила?
- Да! А ты?
- Он не верит…
Ланли поморщилась, вспомнив прошлый вечер. (Вечер проходил в Интерне).
За окном послышался грохот и крик из соседней комнаты, где жили девушки с «механического»: - Задолбал, ты всех! Особенно с утра… Послышался стук чего-то тяжёлого, а точнее разбиваемого вазона с кактусом…
Молчун улыбнулся, а потом встал с мягкого дивана и подошел к окну.
- Эй, Ланли, тебе это понравится!
Когда девушка подбежала к окну, но было немного позновато…маньяк скрылся из виду… А на асфальте валялся разбитый вазон… а чуть поодаль измочаленный кактус…
- Ну, мне везёт! Опять не успела…- проворчала Ланли…- Всё равно не усну…я пошла…в Интерну, с ребятами с форума пообщаюсь…
Промолчав немного, Молчун улыбнулся и сказал:
- Иди, ток я другана приглашу, эксперимент проведём один…он ноутбук притащит…
- Ладно, ты такой лапа…- тихо сказала девушка…
- Так, мне не нравится, что ты задумала, подруга…Когда ты так говоришь- мороз по коже пробирает…- нахмурился Молчун…

8.00 студенческое кафе «Интерна»…
- Эй, привет, Ланли!!! – подошла с этими словами Маша с секции биоразработок…
- А, здорово!
- Слышала сегодня вазон разбили…
- В этого придурка опять не попали …Я все горшки сама повышвыривала с окна в этого маньяка…
- Слышала, твой друг и юный Физя подожгли общагу?
- Нет, ты, извини, я побежала в общагу, посмотрю, что там натворили эти два шута…
- Конечно…конечно…
8.30 Общага…
Сердце Ланли тревожно бухало…Все окна первого этажа были открыты…проветривалось…
Дверь в подсобку была открыта…
Ладно, пусть дальше продолжает Молчун….
- Если б ты мне не был троюродным братом…Я б тя подпалила собственноручно…
- Спокойно…не кипятись…
В углу хихикал Физя…Его лицо было измазано сажей… Его хихиканье переросло в сумасшедший хохот:
- Получилось…получлось…теперь наш мир будет игровым!!! ЕС!!!
- Что это с ним? Удивлённо пробормотала Ланли…
- Ничего особенного…Ты в Принца любишь играть?
-Да, а что…?
-Отлично, пошли искать Принца…Этот чувак выломал дверь…и куда-то умчался…Кстати, коменды нигде не видать…
Девушка вздохнула, и устало сказала:
- Ага… А что с Физей?
- Всё будет ок, пусть свой ноутбук чинит…Пошли…
9.30. 4 этаж общаги…
- Ну и где Принц может быть? – спросила Ланли…
- Мда, я думал ты предположишь, где его искать, всю общагу перерыли…
- Ты слышишь?
-Что?...
-Это…
- Чердак!!!
Когда они поднялись на чердак, то им открылась следующая картина:
Комендантша общаги висела вниз головой, подвешенная за ноги бельевой верёвкой…Рядом стоял Принц и спрашивал:
- Где Императрица?
Ланли кашлянула…Его высочество резко обернулся…и замахнулся мечом…
-Эй…убери свой ножичек…
- Это меч вообще-то…-возразил Принц…- Ты человек?
- Нет, марсианка!!!- пошутил Молчун…
Тогда Принц угрожающе двинулся на «марсианку»…
- Да ладно тебе…Каколукия…или Коколукия…Да блин…Там Вице Принц..
Принц Персии резко опустил меч…
- Аааа. Знаю такого…А почему я оказался здесь?
- Ну. Мы с Физей постарались… Нужен ты нам очень…
- Зачем…???
- Маньяка от мене отогнать…Замучил гад…
- Ну и я причём??
Тут голос подал Молчун:
- Ну, Ланли, недолюбливает особей мужского пола… Тем более не доверяет только что знакомым, а тебя знает давно…Тем более нам был интересен результат эксперимента…
- Гм, чем то похожа на Кайлину…В пространство сказал Принц…И..отсекнул бельевую верёвку, на которой висела коменда…
10.30 Комната Ланли и Молчуна…
Физя исчез вместе с ноутбуком…
Молчун выкидывал свои шмотки из шкафа, а Принц искал себе по размеру тряпки…Ланли вообще пялилась в окно…и рассматривала прохожих (обычное её поведение када зависнет)…
Стук в дверь:
- Проверка на наркотики, спиртные напитки, и пр…наличие домашних питомцев…
Молчун, запихивая вещи в шкаф…
- Мля, как не вовремя…коменда с ментами… Она, тебя Принц, за нарика приняла…
- За какого такого нарика?
- Не важно, запихивайтесь в шкаф вместе с Ланли…
- А мене зачем в шкаф?
- По документам, я живу в этой комнате без тебя…Залазь и усё…Не я испоганил отношения с комендой…
10.50 Бельевой шкаф…
Снаружи голоса:
- Нет, я здесь один… Девчонка, то бишь моя сестра уехала вместе со своим парнем… Наркотики не употр######ют…Просто он её любит…
Ланли: Ну, Молчун, я тя медленно поджарю, не, я тя ленчую…
Принц: Хватит толкаться…и бормотать…вывалимся…
Ланли: А ты перестань ко мне придвигаться…
Принц: Упс, извини…Я не спецом…Тут чьи то сапожки…
Ланли: Мои…Ток не говори, что ты на них стоишь…
Принц: Ну….
Ланли: Лана, убери грабли с моих подушек безопасности…А то …
Принц: Да я ваще тебя не трогаю…
Ланли: Ну, конечно, не ты… А кто..?
Голос из глубины шкафа: Я, лапочка…
Ланли протягвает руку и ощупывая незнакомца, говорит:
- Точнеряк не ты…МОТАЕМ!!!
Вывалившись из шкафа, они подпёрли спинами его дверцы…которые угрожающе затрещали…
- Сюрприз…-Ничего лучше не могла придумать Ланли…
Коменда смотрела на них во все глаза, причем с бешенством…Из туалета, стал выходить милиционер…. В это время Принц и его спутница отпрыгнули в разные стороны.. Из шкафа вывалилось, что-то чёрное и большое…и с разбегу пронеслось в отхожее место…Раздалось звонкое Дзонк…И вой…
- Я догадался кто это…Со стоном поднялся Принц…
- Ага, бежим…
В туалете, нечаянно в толчке застрял монстр, причём рогами…
Ланли роднялась, её трясло:
-Урод хренов…извращенец…-(Схватив вантуз она направилась к …ну вы догадались к кому..) Ну я тебе сделаю отсоску мозгов через…
Принц покраснел…Молчуна бил истерический хохот…Персидский наследник не выдержал…и, схватив, барахтающуюся девушку, перевалил через плечо и крикнул:
- Молчун бежим быстрее… Продолжение следуеть.... blush.gif

Соединено: [mergetime]1153567946[/mergetime]

Записки вампирши Лили, которая служит Императрице Времени.
Нас очень много на этом острове, я имею ввиду там вампиров, бомбособачек, назгулов, и прочих, прочих. Я здесь уже так давно, что не знаю какой сейчас день, год, месяц, впрочем для меня это не важно.
Сегодня нам всем приказала сама Шади от имени Императрицы, чтоб мы вели службу более бдительно, видите ли приезжает какой-то там Принц, аж из самой Персии. А я подумала, «вот блин, опять не видать отпуска, ну ничего, надеюсь, что этот Принц хоть пока ещё человек – кровушки можно будет у него занять…».
Видать наша дамочка заметила мой мечтательный взор, и вякнула, что у меня аж уши заложило:
- Опять о мужиках задумались!!! Пи-пи-пи (цензура).
А я так спокойно ответила:
- Нет, о завтраке, не каждый день человека здесь увидишь…Уж сколько лет летучими мышами питаемся, другие вампы меня поддержали…
Она только фыркнула, и пошла свои чумоданы собирать, стринги из нержавейки натянула, видите ли в мир людей засобиралась… У-у-у, а нам даже ткани на барахло не выделяет, ходим в одном как инкубаторы…

Сегодня вечером или в обед, увидела я этого Принца. Я сидела на перекладине и читала книгу (спёрла из библиотеки нашей Мадам Кайлины), вдруг я увидела, как Шади пронеслась. «Не уж то самого Дахаку увидела, он ещё со вчерашнего встать не может, они с назгулами что-то там отмечали. Или от его перегарища так улепётывает…» - тихо позлорадствовала я. Дверь тихо закрылась за нашей дамочкой, и тут я увидела его…
Разглядеть то разглядела этого Принца, а вот поговорить не удалось. Зомби, моя соперница (тоже вампирша) и этот, как его… с кинжалами… ну ещё так перемещается …швырк-швырк. Налетели на него… будто неравнодушно дышат, ну он их так отменно нашинковал…мне аж самой понравилось…видать у наших поваров побывал. Эх, поближе бы на него посмотреть…

Прошло два дня, я дежурила на нашей кухне, варила летучих мышей для нашего вампирского подразделения. Тут в кухню ввалился Дахака, держась за поясницу, и простонал:
- До чего же меня достала эта работа!
- Что случилось? Спросила я.
- Что случилось, что случилось. В механической башне в поворот не вписался, в дерьмо собачье наступил, … ох уж и бегает этот гад. Песком времени ещё возьмёт приостановит процесс салок, аж выть хочется…- всхлипнув сказал он, а потом зарыдал – не видать мне ни отпуска, ни пенсии, … даже на флирт с девочками и то времени нет…
- Может тебе компоту из летучек, а?
То что я сказала, я горько об этом пожалела, пришлось уносить ноги…

Сегодня получила выговор от нашей Мадам. Пошла в сад поплакать (в прошлое).
Подумала, ещё ведь - там никого нет, могу вволю разревется. Так нет, не дали.
Сидела на потолочной перекладине, никого не трогала, внизу были только Ворон и Эза. И тут появился он…действительно, как мне говорил кто-то: мечта принцессы, фантазия женщины… Я хотела напасть, выполнить приказ… и не смогла… Я наблюдала как все они погибают, и не смогла пошевелиться…Что я делаю!?
Принц уже вышел, я направилась за ним. Когда я уже стояла в бывшем дверном проёме, то увидела как он скачет от столба к перекладине… Он встал и осмотрелся, затем прыгнул и стал раскручиваться на железке…
Тут- то я увидела как Дахака тихо крадётся… Ну нет, шиш ты его слопаешь…
Принц выхватил клинок, чтобы сразиться с Вороном, Дахака стал выпускать свои склизкие щупалки…
Тихо взвизгнув- обломись -, я толкнула его. Естественно он сцапал Ворона, перья так и полетели во все стороны… Он протянул свою лапу ко мне, но я успела отпрыгнуть…Дахака швырнул Принца, но и тут я его отвлекла перед прыжком.
- Эй, у тебя перья торчат…
Он повернулся и заморгал бельмами:
- Где?
- Из за(цензура)цы! – со смаком ответила я.
После того как Дахака прыгнул к его высочеству, Принца и след простыл…Тогда он (Дахака) обернулся, погрозил мне кулачищем, и, выплюнув изо рта перья…помчался дальше…

Что я делаю, а? Не, я точно втрескалась в него. Ну днём все спали посменно, а я – «я и спать не могу, я и жрать не могу»… ох… Ну а снится мне… нет я такого не напишу (краснеет). Чем же заняться? Ага, знаю, буду палки в колёса Дахаке вставлять…Только надо попроситься ночные горшки вытрясать, по секрету скажу, что из нас островитян, за исключением животных, сыпется песок. Нет я не шучу, в прямом смысле слова.
Сегодня ночью и днём, подсыпаю я песочек в китайские безвкусные вазы, которых навалом стоит по комнатам…Надеюсь, Принц догадается их разбить…

Сегодня, пробралась в комнату с часами. Императрица полностью глюкодромит, и вслух рассказывает Дахаке, где лучше гоняться за Принцем…Так, так, … ну, отлично…Я даже написала список, что лучше мне сделать вперёд, а что оставить на потом…
Первым делом, я вытащила из кладовки меч скорпиона, кстати меч моего бывшего… ужина. Ничего…установила его в темнице, сославшись тамошним придуркам на музейный экспонат.
Потом спустилась в склеп, и запустила подцветку иероглифов… Фу, ну и вонь же здесь…
Так, после … у меня в списке библиотека, подпилю мостик, авось…Дахака….хи-хи-хи. Короче, не получит он массажа от тюремного великана…

У меня осталось немного свободного времени перед уборкой, пойду посмотрю как он там с госпожой…
Они долго сражались…он одержал верх… Хм, ишь ты, а Кайлина-то, взорвалась… Принца отшвырнуло в сторону…
Я спустилась вниз и подошла к нему…слава Небесам…жив…Я не удержалась и поцеловала его… Он тихо застонал и пошевелился, мне пришлось спрятаться в темноте за статуей…
Если он меня увидит…то прикончит… Прости меня за то, что я тебя полюбила… Я не достойна любви, ведь я всего лишь твой враг, как ты думаешь…не человек, что очень жаль.


Надо же Принц добрался до библиотеки в маске, не ожидала… Вот, блин и Дахака припёрся…остановился в проёме…
Я швырнула книгу в сторону и тихонько свистнула… Дахачилло уставился на меня, пришлось устраивать танец живота… но его это не заинтересовало…Чёрт, ладно уж, стриптиз, не впервой… Пока он пялил свои бельма на меня, Принц проскользнул мимо него…и большой привет… Но Дахака услышал его, и погнался за ним…Что ж я помогла, чем смогла…Возможно, прощай…


Прошло пять дней, как они победили Дахаку… Повезло же Кайлине…такой мужчина… Всех заставили строить корабль, а сами… охо-хо. Ну почему мне так не везёт, а? Что ж пусть будет счастлив с ней, я видела, как он на неё смотрит во время их ужина на двоих. На меня Принц даже не взглянул, когда я проходила мимо с подносом с фруктами, хотя госпожа вырядила меня…кхм… классно…
Теперь не могу отбиться от единственного уцелевшего назгула-идиота…


Корабль, уже скрылся из виду… А я стояла на берегу, и думала, успокаивая себя:
- Ну по крайней мере, теперь весь остров в моём распоряжении…и часики тоже…
Шмотки же, конечно, Кайлина увезла с собой …. Интересно, сколько классных платьев выйдет из этой штуки, которая висит над троном, и сколько было текилы в заначке у Дахаки…
А ведь я не заметила даже, как в первый раз за всё время пребывания на острове, у меня из глаз закапали слёзы…




Автор: Lanli

Соединено: [mergetime]1153568042[/mergetime]

Записки Лили 2.
ПостЪистория Т2Т: Что случилось с тёмным Принцем?

…Прошло мало времени, как Принц и Кайлина покинули остров….Ну, естественно у меня была одинокая фиеста…Гм, назгула я давно не видела…(того, который остался в единственном экземпляре на острове), наверное улетел или…подох?! Вылакал всю текилу гад…а Дахака настаивал её..ух…аж год…

…2 недели прошло…Ну…. Чтоб развеселить себя…пошарилась в вещах Шади…Гм, открыла шкаф, а на меня вывалились железки в виде поясов-стрингов верности…Еле-еле вылезла из-под этой кипы железного белья…Причём всё напрочь заржавело…Ух….Тоже мне модница…

…Стою с ножницами перед троном Кайли…Пытаюсь скроить себе платьице…Ток сейчас сообразила, что кроить и шить не умею…ААААА!!!! Как я несчастна…В этом склепе даже поговорить не с кем…

…Сижу в библиотеке…Перелопатила всю литературу…Книг по кройке и шитью нету…Потом только обнаружила останки…этой книжонки в туалете у тюремного великана…Остальное сожрали бомбособачки….УРОДЫ,… Зато нашла уйму литературы по генетике…

…Сижу в лаборатории… Гм…теперь поглядывая на свою грудь, я понимаю, почему у Кайли она была таких же размеров…Но, меня страшно мутит…токсикоз на генетику вылез…Будет получше, завтра сюда приду…Не, вот, что значит, пробовать всё подряд, что в колбах…Хоть бы подписывала что ль…Кайлина-Императрица….УУУУ….(урчание в животе)….

…Мда, неделю провалялась в кровати…а грудь не уменьшилась…Зато глаза не горят песочным огнём…Замечательно…Кстати, назгул появился…Ничего вразумительного он сказать не мог…Ну, и с перепоя выпил настойку для увеличения груди…Что-то у него выросло? Неа…Он стал делиться…Сейчас у меня в подчинении много назгульчиков-воронов…Все трезвенники…Причём такие..маааленькие …с статуэтку…Заставила полы везде драить…пыль смахивать…половики стирать…Хоть на кого-то поорать можно…

…Нежусь под лунным светом ночью на пляже…Красота…Никто не видит…Купальника ведь нет…А… ну и фиг…И тут этот чёртов малявка появился № 67 иль № 89…Не знаю…Надо будет у них на спинах номера краской вывести…чтоб не путать на кого орать...
- Госпожа….часики затрещали…взорвались…Кто-то выскочил…№45 описался…Половик намочил…(Ёлы- палы о часах –то я и забыла)…
- Кто выскочил?
- Чёрно-серый такой…С татушками…Из горшков ночных весь песок забрал…
- Замечательно…А вы что?
- Ну, мы маааленькие, мы спрятались…
- Мля, никакого толку от вас нет…Включите ловушки…Чужак на острове!!!! ТРЕВОГА!!! Хотя, нет…Надоть посмотреть…Тряпки поднеси, малыш…И не пялься на меня…Как кот на сметану-выпорю!!!

Сижу на балке…В зале…Смотрю на чудо генетики или природы…Волосы дыбром, серого цвета кожа…Цепь врощена в руку-ЖУТЬ…Хотя по манере двигаться…он кой кого напоминает…А татуировки – загляденье…Нахал, ещё песочком заку…хотя, потр######ет…песочек-то…Не, он нахал…уселся на трон Кайлины…с довольной улыбкой…Хотя, почему Кайлины?…Теперь этот стул или кресло мой По-праву…Как и весь остров…

Неделю я пряталась от …этого…Оказалось …он как Дахакин боится воды…Заинтересовало это меня по-уши…Ладно пойду загорать на пляж-полночь как никак….Так, сделаю заметку - назгулам № 45 и 55 подстричь кусты…Теперь я живу в садовой башне…Это случилось после того, как это чувырло (пришелец) закусил моими 5 назгульчиками…

На другой день я уснула на пляже…Проснулась от того, что кто-то взвалил меня на плечи…Открываю глаза - довольная рожа пришельца…ААААА!!! Помоги…На этом мои крики прекратились…Рукой зажал рот мой…Хотела укусить, да забыла, что клыки вывалились неделю назад….ДУРА!!! Надо ж уснуть а? Расслабуха…накинулась на меня бедную…Он идёт и ворчит себе под нос:
- Надо ж, а я думал, что один на острове…Пока не обнаружил, что кто-то тырит у меня песочек и ловушки не вовремя включает…
Я думаю: №13 и № 34 поймаю-размажу по стенке…Говорила ведь, будьте поосторожнее…
- Ну, поговорим в библиотеке, ага? Молчишь, значит, согласна…(заржал)…
НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Пришла в себя…Библиотека…Он сидит напротив…Чистит ногти ножиком…МОИМ ножиком…
- Почему ты меня не убил?
- А зачем?…Даже не с кем поговорить…Хотя я тебя смутно помню…Пока мой братец зыркал на Кайлину…Я от нечего делать осматривался…
- Стоп!!! Так вы что с …
- Да, мы с принцем что-то вроде родственников…Ну я как бы это правильнее сказать…я – ЭТО все пороки, что были в нём…Пока я ему был нужен…он примирялся со мной….а потом избавился от меня…Хотя, спасибо тебе, что часики не уничтожила!!!
- Мда, всё так сложно…Мания величия…
- Ты забыла раздвоение личности…Песок дал мне тело…Но оно боится воды…Не могла бы ты…
- Ага, ну конечно…вылечить твою аллергию на воду…И что б ты убил…ПРИНЦА…Да не в жись…
- Да не собираюсь я его убивать! Да, я хотел трон Вавилона…Но чем плох этот трон…Острова Времени…А?
- У острова времени есть хозяйка – Я!!! Всё…бай-бай…
Я встала и пошла…Что-то звякнуло…и цепь обвилась вокруг моей талии…
- Ещё движение, и я порежу тебя на шаурму….
- Нет, не выйдет…я тебе нужна…
Он ослабил цепь и убрал её…
- Да ты права…

Сижу 2 неделю в лаборатории… В тайне от этого…Не знаю, как его называть…Может …не…а чёрт с ним…Порылась в записях Кайлины…кое - что меня заинтересовало….Мда…надо попробовать…Оказывается эта мумия магараджи - это бывший муж Кайлины…Вай…Бедный, первый опыт с этой бурдой потерпел неудачу - от страсти усох магараджа…Натолкнуло кой на какую мысль…Этому то усыхать уже некуда…Интересно, а для пробудки доброты и совести есть что-нибудь…??? Мда, а в поисках лекарства от аллергии будут сложности…цапнуть надо для начала…А клыков нет…Отрастут через…не знаю…срок неопределённый…

…УРА!!! Клыки отрасли…Не прошло и 3 недель… А как цапать? Судя по всему крови в нем нет….Побегу в тронный зал…Обрадую (морщится)…

...- Нет! Только не кусать!!!- заорал злой Принц… И побежал от меня….
- Стой!!! Там…В о д о п а д…Было поздно…Он обжёгся…
Ну, вот лечи теперь тебя…с этими словами я вытащила за цепь его из лужи…Надо ж сознание потерял…Можно было просто сказать, что не хочу, что б ты меня укусила…

…Знаете, а настойки делают чудеса…Через 2 дня как новенький…А я к нему привязалась…ДУРА!!!!
Он открыл глаза…
- Где я ?
- В моей комнате…
- Ну…а ты…
- Если не хочешь, чтоб я тебя укусила…тогда я даже настаивать не буду…
- Я сглупил…
- Конечно, ради возвращения в твой Вавилон…убийства наследника…ты пойдёшь на всё…
- Сколько раз тебе повторять…не хочу я в Вавилон…
- Почему?
- Кайлина погибла…Фара заменила её Принцу…
- Так ты любил…
- Никого я не любил кроме себя…Я видел твои муки, когда ты помогала Принцу на острове времени…вернее нам…
- Но как? Я же…
- От меня ничего не скрылось…Тогда в зале…когда ты спряталась за статуей…
Я покраснела….
- А откуда мне знать, что ты изменился?
- Не знаю…Я подумал, может мне сделать счастливым существо, которое несчастно и любит безмерно, пусть даже если ты не совсем человек, как и я…
- Цапнуть тебя чтоль?
- Да, пожалуйста!

Утро…Солнечные лучи падали на спину разрисованную татуировками…Которые то вспыхивали, то гасли…Лили сладко потянулась…Тёмный Принц спал….Рядом валялась склянка из под выпитого зелья…Да… Они выпили её вместе…разделили иссушающий напиток…Всегда юная Лили покраснела, вспомнив прошедшую ночь…
- Иди ко мне – прошептал Принц…
- Доброе утро…
- Ага! Иди же…
- А как же дворец, сад…столько дел…?
- Плюнь на всё…У нас времени – целая вечность…
- Ты бываешь очень убедителен…
- Всегда!!! И только попробуй отвертеться…



Р.S.
Письмо в Вавилон:
Здравствуйте, Принц!!! Мои соболезнования на счёт Кайлины… И поздравляю со свадьбой с Фарой…Желаем всего самого замечательного и прочее, прочее… Хотим пригласить вас на Остров Времени!!! В гости, ничего более…Честно…

Лили и Тёмный Принц…

Р. S. Не убивайте маленького назгульчика № 25… Он всего лишь посыльный…

Принц Персии в общаге…Уж очень мне захотелось насолить…этому. Никак не отставал, вплоть до моего отъезда… Короче, хотя бы здесь – в моих больных фантазиях…я над ним поиздеваюсь…Была обыкновенная студенческая конференция, или, это сборище студентов и преподавателей, которые делятся своими разработками в науке…В один прекрасный вечер, в гостевую общагу поселилась странная пара – Ланли и Молчун. (Их так называли все, и они тоже себя так называли, потому что привыкли…). В общем, странной пара была во всех отношениях: во-первых, девушка говорила не только за себя, но и за своего друга; во-вторых, их невзлюбила комендантша общаги; в-третьих, они отсыпались на всех секциях конференции (за самыми дальними столами «аудитории-амфитеатра»), потому что каждый раз их не пускала коменда, и им приходилось лезть через окно первого этажа, а иногда второго. Кроме всего выше перечисленного, Молчун и Ланли балдели от компьютерных игр и от самих компьютеров…(Именно поэтому у Ланли нет парня или жениха (называйте это… как хотите)). Кроме этого, подруга Молчуна на дух не переносит «чужих особей мужского пола т.е. которые к ней лезут» (она отшивает их, или как бы сказать помягче – может пнуть).7.00 утра, Ланли устало открыла глаза, и услышала очередные «базлания» маньяка: «Давай встретимся, ты мне очень нравишься…».- Ох, как он мне…(пи-пи-пи)! – подал голос с соседнего дивана Молчун. – Со с-нья не даёт поспать. Ты с ним говорила?- Да! А ты?- Он не верит…Ланли поморщилась, вспомнив прошлый вечер. (Вечер проходил в Интерне).За окном послышался грохот и крик из соседней комнаты, где жили девушки с «механического»: - Задолбал, ты всех! Особенно с утра… Послышался стук чего-то тяжёлого, а точнее разбиваемого вазона с кактусом…Молчун улыбнулся, а потом встал с мягкого дивана и подошел к окну.- Эй, Ланли, тебе это понравится!Когда девушка подбежала к окну, но было немного позновато…маньяк скрылся из виду… А на асфальте валялся разбитый вазон… а чуть поодаль измочаленный кактус…- Ну, мне везёт! Опять не успела…- проворчала Ланли…- Всё равно не усну…я пошла…в Интерну, с ребятами с форума пообщаюсь…Промолчав немного, Молчун улыбнулся и сказал:- Иди, ток я другана приглашу, эксперимент проведём один…он ноутбук притащит…- Ладно, ты такой лапа…- тихо сказала девушка…- Так, мне не нравится, что ты задумала, подруга…Когда ты так говоришь- мороз по коже пробирает…- нахмурился Молчун…8.00 студенческое кафе «Интерна»…- Эй, привет, Ланли!!! – подошла с этими словами Маша с секции биоразработок…- А, здорово!- Слышала сегодня вазон разбили…- В этого придурка опять не попали …Я все горшки сама повышвыривала с окна в этого маньяка…- Слышала, твой друг и юный Физя подожгли общагу?- Нет, ты, извини, я побежала в общагу, посмотрю, что там натворили эти два шута…- Конечно…конечно…8.30 Общага…Сердце Ланли тревожно бухало…Все окна первого этажа были открыты…проветривалось…Дверь в подсобку была открыта…Ладно, пусть дальше продолжает Молчун….- Если б ты мне не был троюродным братом…Я б тя подпалила собственноручно…- Спокойно…не кипятись…В углу хихикал Физя…Его лицо было измазано сажей… Его хихиканье переросло в сумасшедший хохот:- Получилось…получлось…теперь наш мир будет игровым!!! ЕС!!!- Что это с ним? Удивлённо пробормотала Ланли…- Ничего особенного…Ты в Принца любишь играть?-Да, а что…?-Отлично, пошли искать Принца…Этот чувак выломал дверь…и куда-то умчался…Кстати, коменды нигде не видать…Девушка вздохнула, и устало сказала:- Ага… А что с Физей?- Всё будет ок, пусть свой ноутбук чинит…Пошли…9.30. 4 этаж общаги…- Ну и где Принц может быть? – спросила Ланли…- Мда, я думал ты предположишь, где его искать, всю общагу перерыли…- Ты слышишь?-Что?...-Это…- Чердак!!!Когда они поднялись на чердак, то им открылась следующая картина:Комендантша общаги висела вниз головой, подвешенная за ноги бельевой верёвкой…Рядом стоял Принц и спрашивал:- Где Императрица?Ланли кашлянула…Его высочество резко обернулся…и замахнулся мечом…-Эй…убери свой ножичек…- Это меч вообще-то…-возразил Принц…- Ты человек?- Нет, марсианка!!!- пошутил Молчун…Тогда Принц угрожающе двинулся на «марсианку»…- Да ладно тебе…Каколукия…или Коколукия…Да блин…Там Вице Принц..Принц Персии резко опустил меч…- Аааа. Знаю такого…А почему я оказался здесь?- Ну. Мы с Физей постарались… Нужен ты нам очень…- Зачем…???- Маньяка от мене отогнать…Замучил гад…- Ну и я причём??Тут голос подал Молчун:- Ну, Ланли, недолюбливает особей мужского пола… Тем более не доверяет только что знакомым, а тебя знает давно…Тем более нам был интересен результат эксперимента…- Гм, чем то похожа на Кайлину…В пространство сказал Принц…И..отсекнул бельевую верёвку, на которой висела коменда…10.30 Комната Ланли и Молчуна…Физя исчез вместе с ноутбуком…Молчун выкидывал свои шмотки из шкафа, а Принц искал себе по размеру тряпки…Ланли вообще пялилась в окно…и рассматривала прохожих (обычное её поведение када зависнет)…Стук в дверь:- Проверка на наркотики, спиртные напитки, и пр…наличие домашних питомцев…Молчун, запихивая вещи в шкаф…- Мля, как не вовремя…коменда с ментами… Она, тебя Принц, за нарика приняла…- За какого такого нарика?- Не важно, запихивайтесь в шкаф вместе с Ланли…- А мене зачем в шкаф?- По документам, я живу в этой комнате без тебя…Залазь и усё…Не я испоганил отношения с комендой…10.50 Бельевой шкаф…Снаружи голоса:- Нет, я здесь один… Девчонка, то бишь моя сестра уехала вместе со своим парнем… Наркотики не употр######ют…Просто он её любит…Ланли: Ну, Молчун, я тя медленно поджарю, не, я тя ленчую…Принц: Хватит толкаться…и бормотать…вывалимся…Ланли: А ты перестань ко мне придвигаться…Принц: Упс, извини…Я не спецом…Тут чьи то сапожки…Ланли: Мои…Ток не говори, что ты на них стоишь…Принц: Ну….Ланли: Лана, убери грабли с моих подушек безопасности…А то …Принц: Да я ваще тебя не трогаю…Ланли: Ну, конечно, не ты… А кто..?Голос из глубины шкафа: Я, лапочка…Ланли протягвает руку и ощупывая незнакомца, говорит:- Точнеряк не ты…МОТАЕМ!!!Вывалившись из шкафа, они подпёрли спинами его дверцы…которые угрожающе затрещали…- Сюрприз…-Ничего лучше не могла придумать Ланли…Коменда смотрела на них во все глаза, причем с бешенством…Из туалета, стал выходить милиционер…. В это время Принц и его спутница отпрыгнули в разные стороны.. Из шкафа вывалилось, что-то чёрное и большое…и с разбегу пронеслось в отхожее место…Раздалось звонкое Дзонк…И вой…- Я догадался кто это…Со стоном поднялся Принц…- Ага, бежим…В туалете, нечаянно в толчке застрял монстр, причём рогами…Ланли роднялась, её трясло:-Урод хренов…извращенец…-(Схватив вантуз она направилась к …ну вы догадались к кому..) Ну я тебе сделаю отсоску мозгов через…Принц покраснел…Молчуна бил истерический хохот…Персидский наследник не выдержал…и, схватив, барахтающуюся девушку, перевалил через плечо и крикнул:- Молчун бежим быстрее… Продолжение следуеть....Записки вампирши Лили, которая служит Императрице Времени.Нас очень много на этом острове, я имею ввиду там вампиров, бомбособачек, назгулов, и прочих, прочих. Я здесь уже так давно, что не знаю какой сейчас день, год, месяц, впрочем для меня это не важно.Сегодня нам всем приказала сама Шади от имени Императрицы, чтоб мы вели службу более бдительно, видите ли приезжает какой-то там Принц, аж из самой Персии. А я подумала, «вот блин, опять не видать отпуска, ну ничего, надеюсь, что этот Принц хоть пока ещё человек – кровушки можно будет у него занять…».Видать наша дамочка заметила мой мечтательный взор, и вякнула, что у меня аж уши заложило:- Опять о мужиках задумались!!! Пи-пи-пи (цензура).А я так спокойно ответила:- Нет, о завтраке, не каждый день человека здесь увидишь…Уж сколько лет летучими мышами питаемся, другие вампы меня поддержали…Она только фыркнула, и пошла свои чумоданы собирать, стринги из нержавейки натянула, видите ли в мир людей засобиралась… У-у-у, а нам даже ткани на барахло не выделяет, ходим в одном как инкубаторы…Сегодня вечером или в обед, увидела я этого Принца. Я сидела на перекладине и читала книгу (спёрла из библиотеки нашей Мадам Кайлины), вдруг я увидела, как Шади пронеслась. «Не уж то самого Дахаку увидела, он ещё со вчерашнего встать не может, они с назгулами что-то там отмечали. Или от его перегарища так улепётывает…» - тихо позлорадствовала я. Дверь тихо закрылась за нашей дамочкой, и тут я увидела его…Разглядеть то разглядела этого Принца, а вот поговорить не удалось. Зомби, моя соперница (тоже вампирша) и этот, как его… с кинжалами… ну ещё так перемещается …швырк-швырк. Налетели на него… будто неравнодушно дышат, ну он их так отменно нашинковал…мне аж самой понравилось…видать у наших поваров побывал. Эх, поближе бы на него посмотреть…Прошло два дня, я дежурила на нашей кухне, варила летучих мышей для нашего вампирского подразделения. Тут в кухню ввалился Дахака, держась за поясницу, и простонал:- До чего же меня достала эта работа!- Что случилось? Спросила я.- Что случилось, что случилось. В механической башне в поворот не вписался, в дерьмо собачье наступил, … ох уж и бегает этот гад. Песком времени ещё возьмёт приостановит процесс салок, аж выть хочется…- всхлипнув сказал он, а потом зарыдал – не видать мне ни отпуска, ни пенсии, … даже на флирт с девочками и то времени нет…- Может тебе компоту из летучек, а?То что я сказала, я горько об этом пожалела, пришлось уносить ноги…Сегодня получила выговор от нашей Мадам. Пошла в сад поплакать (в прошлое).Подумала, ещё ведь - там никого нет, могу вволю разревется. Так нет, не дали.Сидела на потолочной перекладине, никого не трогала, внизу были только Ворон и Эза. И тут появился он…действительно, как мне говорил кто-то: мечта принцессы, фантазия женщины… Я хотела напасть, выполнить приказ… и не смогла… Я наблюдала как все они погибают, и не смогла пошевелиться…Что я делаю!?Принц уже вышел, я направилась за ним. Когда я уже стояла в бывшем дверном проёме, то увидела как он скачет от столба к перекладине… Он встал и осмотрелся, затем прыгнул и стал раскручиваться на железке…Тут- то я увидела как Дахака тихо крадётся… Ну нет, шиш ты его слопаешь…Принц выхватил клинок, чтобы сразиться с Вороном, Дахака стал выпускать свои склизкие щупалки…Тихо взвизгнув- обломись -, я толкнула его. Естественно он сцапал Ворона, перья так и полетели во все стороны… Он протянул свою лапу ко мне, но я успела отпрыгнуть…Дахака швырнул Принца, но и тут я его отвлекла перед прыжком.- Эй, у тебя перья торчат…Он повернулся и заморгал бельмами:- Где?- Из за(цензура)цы! – со смаком ответила я.После того как Дахака прыгнул к его высочеству, Принца и след простыл…Тогда он (Дахака) обернулся, погрозил мне кулачищем, и, выплюнув изо рта перья…помчался дальше…Что я делаю, а? Не, я точно втрескалась в него. Ну днём все спали посменно, а я – «я и спать не могу, я и жрать не могу»… ох… Ну а снится мне… нет я такого не напишу (краснеет). Чем же заняться? Ага, знаю, буду палки в колёса Дахаке вставлять…Только надо попроситься ночные горшки вытрясать, по секрету скажу, что из нас островитян, за исключением животных, сыпется песок. Нет я не шучу, в прямом смысле слова.Сегодня ночью и днём, подсыпаю я песочек в китайские безвкусные вазы, которых навалом стоит по комнатам…Надеюсь, Принц догадается их разбить…Сегодня, пробралась в комнату с часами. Императрица полностью глюкодромит, и вслух рассказывает Дахаке, где лучше гоняться за Принцем…Так, так, … ну, отлично…Я даже написала список, что лучше мне сделать вперёд, а что оставить на потом…Первым делом, я вытащила из кладовки меч скорпиона, кстати меч моего бывшего… ужина. Ничего…установила его в темнице, сославшись тамошним придуркам на музейный экспонат.Потом спустилась в склеп, и запустила подцветку иероглифов… Фу, ну и вонь же здесь…Так, после … у меня в списке библиотека, подпилю мостик, авось…Дахака….хи-хи-хи. Короче, не получит он массажа от тюремного великана…У меня осталось немного свободного времени перед уборкой, пойду посмотрю как он там с госпожой…Они долго сражались…он одержал верх… Хм, ишь ты, а Кайлина-то, взорвалась… Принца отшвырнуло в сторону…Я спустилась вниз и подошла к нему…слава Небесам…жив…Я не удержалась и поцеловала его… Он тихо застонал и пошевелился, мне пришлось спрятаться в темноте за статуей…Если он меня увидит…то прикончит… Прости меня за то, что я тебя полюбила… Я не достойна любви, ведь я всего лишь твой враг, как ты думаешь…не человек, что очень жаль.Надо же Принц добрался до библиотеки в маске, не ожидала… Вот, блин и Дахака припёрся…остановился в проёме…Я швырнула книгу в сторону и тихонько свистнула… Дахачилло уставился на меня, пришлось устраивать танец живота… но его это не заинтересовало…Чёрт, ладно уж, стриптиз, не впервой… Пока он пялил свои бельма на меня, Принц проскользнул мимо него…и большой привет… Но Дахака услышал его, и погнался за ним…Что ж я помогла, чем смогла…Возможно, прощай…Прошло пять дней, как они победили Дахаку… Повезло же Кайлине…такой мужчина… Всех заставили строить корабль, а сами… охо-хо. Ну почему мне так не везёт, а? Что ж пусть будет счастлив с ней, я видела, как он на неё смотрит во время их ужина на двоих. На меня Принц даже не взглянул, когда я проходила мимо с подносом с фруктами, хотя госпожа вырядила меня…кхм… классно…Теперь не могу отбиться от единственного уцелевшего назгула-идиота…Корабль, уже скрылся из виду… А я стояла на берегу, и думала, успокаивая себя:- Ну по крайней мере, теперь весь остров в моём распоряжении…и часики тоже…Шмотки же, конечно, Кайлина увезла с собой …. Интересно, сколько классных платьев выйдет из этой штуки, которая висит над троном, и сколько было текилы в заначке у Дахаки…А ведь я не заметила даже, как в первый раз за всё время пребывания на острове, у меня из глаз закапали слёзы…Автор: LanliЗаписки Лили 2.ПостЪистория Т2Т: Что случилось с тёмным Принцем?…Прошло мало времени, как Принц и Кайлина покинули остров….Ну, естественно у меня была одинокая фиеста…Гм, назгула я давно не видела…(того, который остался в единственном экземпляре на острове), наверное улетел или…подох?! Вылакал всю текилу гад…а Дахака настаивал её..ух…аж год……2 недели прошло…Ну…. Чтоб развеселить себя…пошарилась в вещах Шади…Гм, открыла шкаф, а на меня вывалились железки в виде поясов-стрингов верности…Еле-еле вылезла из-под этой кипы железного белья…Причём всё напрочь заржавело…Ух….Тоже мне модница……Стою с ножницами перед троном Кайли…Пытаюсь скроить себе платьице…Ток сейчас сообразила, что кроить и шить не умею…ААААА!!!! Как я несчастна…В этом склепе даже поговорить не с кем……Сижу в библиотеке…Перелопатила всю литературу…Книг по кройке и шитью нету…Потом только обнаружила останки…этой книжонки в туалете у тюремного великана…Остальное сожрали бомбособачки….УРОДЫ,… Зато нашла уйму литературы по генетике……Сижу в лаборатории… Гм…теперь поглядывая на свою грудь, я понимаю, почему у Кайли она была таких же размеров…Но, меня страшно мутит…токсикоз на генетику вылез…Будет получше, завтра сюда приду…Не, вот, что значит, пробовать всё подряд, что в колбах…Хоть бы подписывала что ль…Кайлина-Императрица….УУУУ….(урчание в животе)….…Мда, неделю провалялась в кровати…а грудь не уменьшилась…Зато глаза не горят песочным огнём…Замечательно…Кстати, назгул появился…Ничего вразумительного он сказать не мог…Ну, и с перепоя выпил настойку для увеличения груди…Что-то у него выросло? Неа…Он стал делиться…Сейчас у меня в подчинении много назгульчиков-воронов…Все трезвенники…Причём такие..маааленькие …с статуэтку…Заставила полы везде драить…пыль смахивать…половики стирать…Хоть на кого-то поорать можно……Нежусь под лунным светом ночью на пляже…Красота…Никто не видит…Купальника ведь нет…А… ну и фиг…И тут этот чёртов малявка появился № 67 иль № 89…Не знаю…Надо будет у них на спинах номера краской вывести…чтоб не путать на кого орать...- Госпожа….часики затрещали…взорвались…Кто-то выскочил…№45 описался…Половик намочил…(Ёлы- палы о часах –то я и забыла)…- Кто выскочил?- Чёрно-серый такой…С татушками…Из горшков ночных весь песок забрал…- Замечательно…А вы что?- Ну, мы маааленькие, мы спрятались…- Мля, никакого толку от вас нет…Включите ловушки…Чужак на острове!!!! ТРЕВОГА!!! Хотя, нет…Надоть посмотреть…Тряпки поднеси, малыш…И не пялься на меня…Как кот на сметану-выпорю!!!Сижу на балке…В зале…Смотрю на чудо генетики или природы…Волосы дыбром, серого цвета кожа…Цепь врощена в руку-ЖУТЬ…Хотя по манере двигаться…он кой кого напоминает…А татуировки – загляденье…Нахал, ещё песочком заку…хотя, потр######ет…песочек-то…Не, он нахал…уселся на трон Кайлины…с довольной улыбкой…Хотя, почему Кайлины?…Теперь этот стул или кресло мой По-праву…Как и весь остров…Неделю я пряталась от …этого…Оказалось …он как Дахакин боится воды…Заинтересовало это меня по-уши…Ладно пойду загорать на пляж-полночь как никак….Так, сделаю заметку - назгулам № 45 и 55 подстричь кусты…Теперь я живу в садовой башне…Это случилось после того, как это чувырло (пришелец) закусил моими 5 назгульчиками…На другой день я уснула на пляже…Проснулась от того, что кто-то взвалил меня на плечи…Открываю глаза - довольная рожа пришельца…ААААА!!! Помоги…На этом мои крики прекратились…Рукой зажал рот мой…Хотела укусить, да забыла, что клыки вывалились неделю назад….ДУРА!!! Надо ж уснуть а? Расслабуха…накинулась на меня бедную…Он идёт и ворчит себе под нос:- Надо ж, а я думал, что один на острове…Пока не обнаружил, что кто-то тырит у меня песочек и ловушки не вовремя включает…Я думаю: №13 и № 34 поймаю-размажу по стенке…Говорила ведь, будьте поосторожнее…- Ну, поговорим в библиотеке, ага? Молчишь, значит, согласна…(заржал)…НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Пришла в себя…Библиотека…Он сидит напротив…Чистит ногти ножиком…МОИМ ножиком…- Почему ты меня не убил?- А зачем?…Даже не с кем поговорить…Хотя я тебя смутно помню…Пока мой братец зыркал на Кайлину…Я от нечего делать осматривался…- Стоп!!! Так вы что с …- Да, мы с принцем что-то вроде родственников…Ну я как бы это правильнее сказать…я – ЭТО все пороки, что были в нём…Пока я ему был нужен…он примирялся со мной….а потом избавился от меня…Хотя, спасибо тебе, что часики не уничтожила!!!- Мда, всё так сложно…Мания величия…- Ты забыла раздвоение личности…Песок дал мне тело…Но оно боится воды…Не могла бы ты…- Ага, ну конечно…вылечить твою аллергию на воду…И что б ты убил…ПРИНЦА…Да не в жись…- Да не собираюсь я его убивать! Да, я хотел трон Вавилона…Но чем плох этот трон…Острова Времени…А?- У острова времени есть хозяйка – Я!!! Всё…бай-бай…Я встала и пошла…Что-то звякнуло…и цепь обвилась вокруг моей талии…- Ещё движение, и я порежу тебя на шаурму….- Нет, не выйдет…я тебе нужна…Он ослабил цепь и убрал её…- Да ты права…Сижу 2 неделю в лаборатории… В тайне от этого…Не знаю, как его называть…Может …не…а чёрт с ним…Порылась в записях Кайлины…кое - что меня заинтересовало….Мда…надо попробовать…Оказывается эта мумия магараджи - это бывший муж Кайлины…Вай…Бедный, первый опыт с этой бурдой потерпел неудачу - от страсти усох магараджа…Натолкнуло кой на какую мысль…Этому то усыхать уже некуда…Интересно, а для пробудки доброты и совести есть что-нибудь…??? Мда, а в поисках лекарства от аллергии будут сложности…цапнуть надо для начала…А клыков нет…Отрастут через…не знаю…срок неопределённый……УРА!!! Клыки отрасли…Не прошло и 3 недель… А как цапать? Судя по всему крови в нем нет….Побегу в тронный зал…Обрадую (морщится)…...- Нет! Только не кусать!!!- заорал злой Принц… И побежал от меня….- Стой!!! Там…В о д о п а д…Было поздно…Он обжёгся…Ну, вот лечи теперь тебя…с этими словами я вытащила за цепь его из лужи…Надо ж сознание потерял…Можно было просто сказать, что не хочу, что б ты меня укусила……Знаете, а настойки делают чудеса…Через 2 дня как новенький…А я к нему привязалась…ДУРА!!!!Он открыл глаза…- Где я ?- В моей комнате…- Ну…а ты…- Если не хочешь, чтоб я тебя укусила…тогда я даже настаивать не буду…- Я сглупил…- Конечно, ради возвращения в твой Вавилон…убийства наследника…ты пойдёшь на всё…- Сколько раз тебе повторять…не хочу я в Вавилон…- Почему?- Кайлина погибла…Фара заменила её Принцу…- Так ты любил…- Никого я не любил кроме себя…Я видел твои муки, когда ты помогала Принцу на острове времени…вернее нам…- Но как? Я же…- От меня ничего не скрылось…Тогда в зале…когда ты спряталась за статуей…Я покраснела….- А откуда мне знать, что ты изменился?- Не знаю…Я подумал, может мне сделать счастливым существо, которое несчастно и любит безмерно, пусть даже если ты не совсем человек, как и я…- Цапнуть тебя чтоль?- Да, пожалуйста!Утро…Солнечные лучи падали на спину разрисованную татуировками…Которые то вспыхивали, то гасли…Лили сладко потянулась…Тёмный Принц спал….Рядом валялась склянка из под выпитого зелья…Да… Они выпили её вместе…разделили иссушающий напиток…Всегда юная Лили покраснела, вспомнив прошедшую ночь…- Иди ко мне – прошептал Принц…- Доброе утро…- Ага! Иди же…- А как же дворец, сад…столько дел…?- Плюнь на всё…У нас времени – целая вечность…- Ты бываешь очень убедителен…- Всегда!!! И только попробуй отвертеться…Р.S.Письмо в Вавилон:Здравствуйте, Принц!!! Мои соболезнования на счёт Кайлины… И поздравляю со свадьбой с Фарой…Желаем всего самого замечательного и прочее, прочее… Хотим пригласить вас на Остров Времени!!! В гости, ничего более…Честно…Лили и Тёмный Принц…Р. S. Не убивайте маленького назгульчика № 25… Он всего лишь посыльный…

Stranger

Я завел себе женщину

© Авторства не знаю.
смотри также "Я завела себе мужчину"

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно
засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились
цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от
табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть
свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону
бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом.
Вот тут-то неожиданности и начались.

Неожиданность первая. Презервативы она не признавала. "Я с ним ничего не
чувствую". Таблеток опасалась. "Ты что? Это ж гормональное!" Оставался
старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но
ей всегда не хватало пятнадцати секунд.

Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не
мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или
красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради
любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу.
Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не
помню.

Неожиданность третья. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно,
зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я
купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе "изжарить курицу до
полуготовности", поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта
половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным
кефиром и на следующий день в "Детском мире" купил "Мою первую поваренную
книгу" для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано
картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в
надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По
лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье
пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов
появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купил - пару дней сыт...

Неожиданность четвертая. Про стирку она вспоминала только тогда, когда я
утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для
грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок
под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не
помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы
подходили к концу.

Неожиданность пятая. Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять
дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две
недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная
ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю
болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота.
Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте,
уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял "девятку" на "Пассат", а
гинеколог собралась рожать второго ребенка.

Неожиданность шестая. Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом
процессе не требовалось. Хватало ритуального "Доброе утро, дорогая", и я мог
быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить "Иди ко
мне", то и на ночь тоже.

Неожиданность седьмая. Звука собственного голоса ей было недостаточно. На
кухне пело радио "Ультра", в комнате бубнил телевизор, а в спальне -
магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по
телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с
трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал!
Выяснялось, что именно эту рекламу "Тампакса" разработал муж ее подруги,
служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз
посмотреть, чтобы сказать ей свое мнение. И вообще она заглатывала
телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы
вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.

Неожиданность восьмая. Моя любимая распространялась по квартире со скоростью
наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась
статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и
салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и
кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не
подскочить от крика "Помнёшь! Я только погладила!" мне удавалось только в
единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно
охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке
ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого
она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.

Неожиданность девятая. Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм - это
учет". И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты
приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил?
Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала
позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что
рассольник... Где ты обедал?

Неожиданность десятая. Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой
холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма
"Проктер и Гэмбл" вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей
"Комета". Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров,
бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей
милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.

Неожиданность одиннадцатая. Она постоянно таскала у меня бритвенные станки.
Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в
голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут,
как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на
который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и
кололись.

Неожиданность двенадцатая. У нее в памяти жило специально устройство,
привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению
знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который
жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее
собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз
попадал впросак.

Неожиданность тринадцатая. Она даже не пыталась планировать наш бюджет.
Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему
усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а
оставшиеся две недели питались картофельным пюре.

Неожиданность четырнадцатая. Через восемь часов после моего признания в
любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь -
истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда
наступала краткая неустойчивая ремиссия.

Неожиданность пятнадцатая. Ее в школе не научили цифрам. "Приду в два" могло
означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко
оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя.

Неожиданность шестнадцатая. Словам ее тоже научили не всем. Она называла
плоскогубцы щипчиками, вантуз - "этой штукой", путала право и лево, а
попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у
приемщицы ателье легкий сердечный приступ.


Неожиданность последняя. Как правило, мы понимали друг друга. Этот парадокс
я объяснить не могу.

SandWraith

Всем смайлик под номером ЛОЛ =)))))))

Stranger

на ночь читать не рекомендую

Ляпы комментаторов
* До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
* И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
* Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счёт-то yже 0:2.
* Этот свитеp y его - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
* Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
* Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.
* Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
* Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя-
* Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок-
* С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа...
* Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"
* За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.
* Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего.
* Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
* Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
* В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".
* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
* Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
* Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".
* Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
* Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
* Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
* Для пpоведения жеpе...ёвки сyдей закладывают в баpабан.
* Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
* С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.
* Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
* Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
* Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...
* Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
* Аpбитp достал из штанов yдаление.
* Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.
* Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.
* Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.
* Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.
* Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног
* Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.
* Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.
* Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.
* Как технично споpтсмен облизал планкy!
* Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..
* Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.
* Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.
* Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.
* Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.
* Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...
* Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...
* Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
* Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.
* Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
* "Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного.
*...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
* Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.
* Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.
* Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpе...pол его.
* И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.
* И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
* Игpоки pазбились по паpам и толкаются.
* К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
* Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.
* Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!
* Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.
* Клинсман пpедлагает себя очень активно...
* Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть?
* Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.
* Леоненко pазминается yже 45 минyт.

{ZaRaZa}

Приходит мужик к другу его встречает жена (друга)
- Мань, Сашка дома?
- Нет ещё не пришел,проходи подожди чай попей.
Прошел мужик сидит чайковским давится.
-Мань а покажи мне сиськи!
-Федь ты чё умом повёлся.
-Да я тебе Мань 500 рублей за это дам!
Поломалась Маня но 500 р. за груди короче показала.Федя довольный сидит дальше чаёк попивает.
-Мань а попу покежешь?
-Федя я тебе голову сломаю.
-Да Ладно тебе Мань я тебе 1000 дам!
Помялась Маня- 1000 рябчиков за попу... вообщем показала. Федя в восторге.
-Мань, давай переспим что ли?
-Я Федюш тебе ноги сечас поломаю!!!
-Мань 3000 дам!!!
Согласилась Маня, переспали Федя посидел немного поблагодорил Маню за компот и ласки недождавшись друга ушел.Через некоторое время приходит муж.
-Мань Федька не заходил зарплату мою не приносил?



Фразы учителей
_______________________________________________________________________
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!!!
Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой
родился.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
И перестаньте отливать под стол!
Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя
изнасиловали?
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть
коридор.
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя
хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все
равно женат.
Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ
жизни...
Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше
бочком.
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Микробы попадают в наш организм с руками.
Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

Danger

Как надо вести себя на форуме:

1. При регистрации введите себе интересное имя,
например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm,
так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY",
все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения,
дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону:
два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

***
ТЕСТ

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное -
не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего
вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона. Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что пол! училось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
3. У отца Мэри есть пять дочерей: 1.Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро.
Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

Stranger

Как завести дома программиста. (Пособие по разведению и уходу).

Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста. Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей. Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно,
это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.

Экстерьер. Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист- вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.

Первоначальные затраты. Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами.
Вам понадобятся:
- персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II;
- стол и стул;
- пепельница;
- большое количество сарделек и пиво для прикармливания;
- кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.

Места обитания. Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках. Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.

Образ жизни. Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.
Приманивание. Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча
какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер.Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.

Способ демонстрации программиста. Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене- это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом,и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Не забудьте также заранее установить в комнате
кондиционер, включающийся из коридора,- иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.

Дрессировка. К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять ихс помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить
авоську. Необходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей,
например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно. Следуйте нашим простым рекомендациям -
и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!

Stranger

Дети родителей разных проффесий

сын метеоролога
- Сколько лет вашему сыну?
- Плюс пять.

сын программиста
- Скажите, какое первое слово произнес ваш сын?
- Хелловорлд!

сын админа (хардкор)
- Мальчик! А где твоя мама?
- Сгорела.

сын ЖЖ-ста
- Мальчик, а ты в какой класс пойдешь?
- Первый нах!

дочь военного
- Скажите, тяжело быть дочерью военного?
- Так точно!

сын строителя
- Петя, покажи нам, что умеет твоя собачка!
- Тузик, майна! Тузик, вира!

сын ОПАСа (оператора абонентской службы)
- Мальчик! А где твой папа?
- Папа временно недоступен. Пожалуйста, спросите позже!

сын стекольщика
- Скажите, а где ваш сын?
- Он прямо перед вами.

сын президента
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Я его вижу - он не работает!

сын Ходорковского
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Я его не вижу - он не работает!

сын растамана
- Мальчик, как зовут твоего папу?
- Папа-Джа.

дочь мента
- Света, папа дает тебе деньги на карманные расходы?
- Только когда совершает что-то неправильное.

дочь проводника
- Здравствуй, девочка! Я - Дед Мороз, я тебе подарки принес!
- Ваш билет! А девушка в синем кафтане тоже едет или провожающая?

сын стоматолога
- Мальчик, какая у тебя любимая игрушка?
- БОРмашинка!

Danger

Для чего нужна жена???

Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть.

Общие сведения
Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются:
- рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины;
- гипнотическая реакция на все яркое и блестящее;
- повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер.

Комплектация
Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садомазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены.

Использование
Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян. На Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревле. Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет"), как галлюциноген (см. "Баба бредит - черт ей верит"), пластырь (см. "Жена не лапоть, с ноги не сбросишь"), как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу - кобыле легче").

Техника безопасности
Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего - для обновления собственного гардероба.
Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию.

К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу.

Обслуживание и профилактика
Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач - поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет.
История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений.

Заключение
Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?...

Stranger

реально зачОт. никада до такого недодумалась бы =))

Рас, Дфа, Три, Читыри, Пяц.
Вышил Зайчег пагуляц.
Фтрук Ахотнег выбигаид -
Пряма фзайчега стриляид:
Пиф-Паф О-Е-Ей -
Умераид Зайчег мой!
Паивляицца МЕДВЕД,
Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсе, Ахотнегу хана!
Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!
Жаль - нифстанит дохлы Зайчег,
xоц он милы и КРОСАВЧЕГ
Сиравно иво ниброшу
Патамушта он харошы!!

Stranger

SMS-ки литературных героефф.

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает.
Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На
козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

И нах$я мне эта тыква? Золушка

Кай, снежная королева? динамо! Герда

Твой хвост? у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Разбодяженный. Алиса

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай
что-нибудь. Сусанин

Папа, я все сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. Минотавр

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему
выстрелу. Онегин

Мама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient does not exist

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу
отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

Земля. Санников

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша
Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного
аппетита. маленький комарик

Папа, скоро буду. Иисус

Красную или синюю? Нео

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша
Собака.

Alucard


Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо Добрый вечер" сказал: Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моём месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же ещё эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар.
Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

Услышав крик Помогите!", я подошёл, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, ######галиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

Чтобы доказать товароведу магазина Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию.
Также могу заявить в свое оправдание, что я не застёгивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.
laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Вырезки из объяснительных статей протоколов:Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо Добрый вечер" сказал: Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моём месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же ещё эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар.Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.Услышав крик Помогите!", я подошёл, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, ######галиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.Чтобы доказать товароведу магазина Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию.Также могу заявить в свое оправдание, что я не застёгивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.


Previous Post: Рыба семга в фольге на мангале рецепт
Next Post: Пирожное корзиночка рецепт с фото александра селезнева